1

Самым главным, мать его, преимуществом является то, что моментально тебя отрубает и не надо мучаться, как это у меня обычно бывает, по два три часа в попытках заснуть, а утром, если рано вставать, то проснуться в нужное время не заставит труда, лично для меня, мать меня, проблема в том, сколько ты выпил вчера и позволит ли тебе организм подняться с постели.

А минусы. минусы. Зачем о них писать? - Незачем Б.

Опять пьяный. Опять напился один. Хитмана прошёл наконец-таки на самом сложном. Ну того, который бладмани…. без шума и пыли идеально. С рейтингом или Специалист или профессионал…. Два выстрела за игру. Надо еще раз, ток без выстрелов попробовать. К тому же позвонил опять куда не надо, наговорил чего не надо. Зато честно. Зато четно, а хуле делать то. Честно!

Устал. ПИть, жить, верить. Привет Тёмно зелёным. Я пьяный, поэтому не до художественных оборотов и гениальных, мать их за ногу ети, задумок. НИчего литературного, товарищи.

Мать вас за ногу ети.

Спасибо Марине за повешенного… очень помогло… опять тема в меня…. опять найдена очередная суть меня… суть… сущность живущая во мне и где то с другой стороны… Ничего… еще повисим вниз головой с тобой.. обещаю…

Еще одна идея к татуировке.. за это спасибо Мише Манхеттену… и Марине…

Ясность становится ясной… наконец-то… картины сращиваются… ответы на дне…

Тут больше и писать ниче не надо

Много понял за последнее время, хотя ничего не случилось, просто понял.

Даже понял скорее всего именно благодаря тому что ничего не случилось. Такая вот нехуйственная тавтология.

Ключевое слово - "последнее"

В моей жизни давно ничего не случается. Гнию дома. Уж лучше бессмысленно тратить своё время, чем слышать о себе за спиной нелицеприятные вещи, а потом оборачиваться и видеть улыбку и распростёртые обьятия со словами: "ну че, чувак, как дела?". Ебитесь раком, господа. Мне очень весело смотреть на ваши лица, когда напрямую говоришь какой-то факт, связанный с собой, узнанный из за спины, причем не просто так, а кусками, чтобы вы, ублюдки, неумело подбирали отмазы, думая, что я знаю не всё, а лишь ту часть которую я сказал и раз за разом обламываясь. Продолжайте переступать через меня, сидящего у входной двери на полу, дабы уйти в клуб, клубиться в дым. Встретимся с вами в аду, товарищи.

Лучше тупо гнить дома потому, что устал обяснять появление всё новых чинарей на руках, слушать гудки в трубке и успокаивать ревущих людей на плече.

Много понял за последнее время, хотя ничего не случилось, просто понял.

Ключевое слово - "последнее". Нет меня.

Как выпьёшь так сразу и снова вот оно!.. Здравствуй…

Ох как круто цитировать самого себя! А еще труднее стараться написать в таком интересном состоянии, по поводу него же серьёзно и без употребления каких либо нецензурных, мать их за ногу етить их душу три раза через левое плечо ети. Поэтому оставлю все лирические повествования для другого раза, как всегда заинтриговав и не сказав ничего посути (хотя так то кого я здесь интригую?) Ну в этом весь я, что поделать. Как вы уже поняли эта абсолютно бессмысленная, безинформационная заметка, являющаяся пустой тратой времени читающего и меня в частности.Но в этом тоже весь я что поделать… Иногда надо разноображивать свою бессмысленность

А где выход?

А там же где и вход

Вдох

Выдох…

Не помню кто

Но кто-то

Если я завтра встану то непременно напишу огромный пост. А сейчас я просто устал.

Устал.

Устал

Устал…

Ногами босыми по полу по холодному шаркая
С душой обшарпанной под руку навстречу обмороку.
Лицом к холодному кафелю. К отражению усталому.
Судорога владеет суставами.
Исповедь дьявола - ад бога

Нет меня. Тишина рвётся всхлипами редкими
Димердрольными нитками, что дерево ветками ветхими
Проросла окутав всего и скрыв меня вместе с пятками
И вновь я будто в вакууме. Сердце латаю заплатами.

Пойдёшь мне на встречу будь добра пройди мимо
Наши пути разошлись. Мне до конечной и в сторону млечного
Мимо туманов из тканей шёлковых дыма.
Тебе - в сторону магазинов с витринами и поиска бесконечного

Нет меня. А значит наше общее стало чужим
Это всего лишь осень, но для меня даже слишком очень
Стало меньше одной из пружин между сжимавшихся стенок.
Я закончился. Оставив часть себя напоследок.

Сдвинул наконец-таки с мёртвой точки работу над альбомом… Вот завтра - полслезавтра придут капы от солнечного, от манхеттена… буду счастливый слушать сидеть… НАдеюсь ЧП Делино подтянется всё таки, Журавль из ЗН. Тогда значит не зря время тратил… а так посмотрел 9 дорожек уже написано… осталось совсем чуть чуть до 13…

Вообще будет как всегда трип - хоп в стиле антиутопии и депрессивной романтики.

Феерического пиздеца обещать не могу… Будет очень интересно по крайней мере. Хотя бы для меня.

Поздравляю группу Джины с днём рождения. С прошедшим. Нам два года теперь. Тот год мы вообще толком не виделись. Жаль. В этом наверстаем.

Росс, обещаю что разгребу в ближайшее время свои долги в плане музыки, накопившиеся ввиду моего добродушия и мы сделаем неебический альбом)

Джины вернулись.

Раз тут пишет что еще 18 число, значит не с прошедшим.

Нести огонь в сердце, как нёс когда-то Данте
Неравный бой с самим собой.
Я - в роли секунданта.
Со мной мой талисман.
Всё поставлено на карту.
Aut mori aut vincere
И неважно как там сложится дальше.
Я снова тот влюблённый мальчик,
Который не соврав почуял нотки едкой фальши
Шепча признания в любви сквозь надоевший кашель
Становился старше.
Как и все наши.
Как стать свободным?
Гадая по холодным звёздам
Был столько лет ребёнком,
Чтобы оказаться взрослым за одну минуту.
Унылым майским утром.
Исповедь медсёстрам вдохнул больничный воздух
Сепия слёз.
Здесь пахнет осенью девятого!
Я был бы рад вернуться, но слишком поздно для попятного
Не надо звёзд!
Мне и без них тут всё понятно!
Вот и ползу по стенам вверх, схваченный тоской за горло….

Ты Знал….

Счастья не сшить иголками,

Но продолжал руки украшать дырками

Дни липкого прошлого расцвели недомолвками

Так мы и жили держа небо затылками

Не держат на сердце заплаты тряпичные

Тонкие нити снов димедрольных

Закалённых на ложках и в вену запраленных

Швы рвутся быстро.

Зато шьются не больно.

Эпилог

Мы мир хоронили по разные стороны

Баррикад будучи. Тяжелой разлука

Для тебя показалась. Совсем не то Новое.

С миром покойся. Вы достойны друг друга.

Памяти Тихвина Егора. (16. 01. 1986 - 16. 01. 2011) Спасибо, что уберёг.

Не могу уснуть.

Лежишь ворочаешься с боку на бок, а в голове мысли, мысли, мысли…. Все медленно и планомерно возвращается на круги своя. Опять паранойя так горячо мной любимая, теряю людей.

Надо что -то менять в себе, причем срочно или решать проблемы, или вообще, что самое простое, бежать от них.

Но бежать от них это еще и самое сложное. Ведь это горячо мной любимое. Будь то макароны или любимый человек. Сложно ведь как не крути. Жизнь не барабан, а ты не первая тройка игроков, а что самое главное, нет усатого человека, который скажет правильно ты ответил на поставленный жизнью вопрос или неправильно. И ты никогда не узнаешь сколько очков стоит на кону.

Мы думаем, что учимся на своих ошибках, стараясь игнорировать грабли упрямо бьющие раз за разом по лбу. И убегаю от всего ищем самый главный ответ в своей жизни.

Куда бежать от самого себя?

Все чаще замечаю за собой одну вещь.

Разговариваешь с человеком, а внутри есть какая то на него обида чтоли, боль… Причем такая которая почти прошла, еще день другой и всё вернётся на места свои. Ну на крайний случай неделя.

Такая обида, которой ты не замечаешь, возможно даже уже забыл причину её. И только когда уже поговорил понимаешь, что сказал много лишнего, много обидного, неприятного, без чего можно и нужно было обойтись. Чего в любом другом бы случае не сказал бы, наверное. И всё из за того, что привык быть с тем, кому привязан, кто дорог честным

Сидишь потом жалеешь. Долго и искренне. Раскаиваешься.

И понимаешь, что возможно, человек бывший по ту сторону провода, стола, не важно чего, с тобой уже не будет как раньше общаться. Ты задел его.

А самое обидное в этом всём это то, что ты понимаешь о своих проступках, так называемых "косяках" лишь после этого самого разговора. И осознание всего сваливается неожиданно, как приговор.

Тяжело.

Извини.