random

aeaeaeaeae :

Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: "Ооо!!! А тут, наверно, много любителей посписывать…? :-)) " Препод: "Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы

emmalove :

hellolovely :

centr :

dexterita :

justcola :

Тверская электричка, конец рабочего дня. Напротив меня сидит солидный мужик с кейсом и читает книгу. В это время в вагон заходят контры и обращаются к нему:
- Ваш билет!
Мужик молча открывает кейс, в котором лежит стопка бумаг, формата А4 и достает один лист. На листе крупным шрифтом: БИЛЕТ
Контролер в шоке, я тоже. Дальше они ожесточенно спорят, при ясно весь вагон в покате.
- Платите штраф 87 руб! - сказал контр.
Мужик молча достает кипу бумаг и отсчитывает 9 бумажек, на которых написано: 10 РУБЛЕЙ. Я плачу,
дорогая редакция…
Таких глаз по 5 копеек я давно не видел.
Контр: ??!! %$§># мать!
Плюнул и пошел из вагона. Все аплодировали стоя!

boleraketo :

36-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама. Директор небольшого английского рекламного агенства по имени Адам не помнит своих снов.Зато его жена Карен каждую ночь записывает, что он в этих снах говорит

8 сентября 2009 года

" Сантехник уже не помогает с огурцами".

17 сентября 2009 года

" Не могу не признать, что эти брюки-огро-о-о-о-омные…м-м-м-м-м-м-м-м…мешковатые".

" Когда это ты успел превратиться в жука?Странно".

18 октября 2009 года

" Да.Да.Унеси меня.Унеси меня далеко.А потом отъебись. "

26 октября 2009 года

" Не пойми меня превратно, но ты хренов тормоз.Правда".

(поёт). "Пора приложить тебя лицом к стене-е-е-е".

30 октября 2009 года

" Бля!Бля!Бля!Бля, бля, бля, бля, бля, бля, бля.Я не очень-то доволен.Ебать!Ой-ой-ой.Ой-ой-ой-ой-ой-ой-ой-ой-ой".

" Поберегись!Пастила! "

31 октября 2009 года

" Карамель хренова.Она мне никогда не нравилась.Вот тебе, сука в сахаре".

4 ноября 2009 года

" У меня есть барсук, пес, кот и мешок.Теперь, когда это все у меня, можешь отъебаться.Это всё моё".

8 ноября 2009 года

" Ага, я не могу верить в Бога, когда я сам так хорош! "

13 ноября 2009 года

" Да-а-а, у меня заварной крем в штанах".

" Слышь ты, я тебя не знаю, но мне твоя рожа ой как не нравится.А ну сними…Вот, лучше, гораздо лучше".

" А ну отдай мои руки!
Похититель конечностей! "

" У меня такие пальцастые руки… "

16 ноября 2009 года

" Две вещи хочу тебе сказать:пошёл и на хуй.Понял? "

" Ты со мной так не говори.Меня стошнит тебе на лицо.А ну ешь морковку! "

18 ноября 2009 года

" Сколько же ложек…А тебе нельзя.Вали отсюда! "

19 ноября 2009 года

" Какая у тебя здоровенная ванна.Я могу туда поссать, а ты и не заметишь".

30 ноября 2009 года

" Это брат мой называет тебя сукой.а не я.Я так не говорил.Это БРАТ сказал".

7 декабря 2009 года

" А ну, положил лобстера!
Быстро положил! "

" Ох, мы же опоздаем на погобалет, прекрати! "

" Будешь смотреть на солнце, пока твои глаза не высохнут, как изюм, и не выпадут у тебя из черепа".

13 декабря 2009 года

" Конечно, та зомби меня любила.Она отдала мне сердце.М-м-м-хм-м-м.Руку и сердце "

17 декабря 2009 года

" Я требую компенсации бутылок из под колы".

" Не ешь желе!Не ешь желе!Я его сделал из лягушачьей мочи.У тебя всё зубы будут зелёные…Как от мини-яблок".

18 декабря 2009 года

" Знаешь, не то чтобы ты была каким-то там прекрасным цветком.А если бы и была, я был бы сорняком-рос бы рядом с тобой и задушил бы тебя на хрен!..Целую, милая! "

21 декабря 2009 года

" Круто.Мягкие игрушки на тарзанке".

23 декабря 2009 года

" Ты что, нельзя здесь оставлять утку!Какая безответственность.Посади её на качели, ей там будет гораздо веселее".

25 декабря 2009 года

" Я не контролирую котят.Слишком много усов!Слишком много усов! "

26 декабря 2009 года

" У меня чудовищное предчувствие насчёт этого пирожного.Просто чудовищное".

29 декабря 2009 года

" Это КУРИЦА, тебе ПОНРАВИТСЯ.Хренов фанат чечевицы и соевых бургеров".

" Сначала разберемся с вегетарианцами.Такой у меня план.У веганов нет шансов."Я ем воздух, я такой здоровый…Ебать! "

1 января 2010 года

" Пингвины-вампиры? Морские свинки-зомби? Нам конец…конец".

4 января 2010 года

" Я не потолстел.У тебя глаза толстые".

" Я лучше сдеру с себя кожу и окуну свою ноющую сырую плоть в ванну с уксусом, чем проведу с тобой хоть минуту.Но это моё личное мнение.Не принимай близко к сердцу".

" Чечевица-это зло.
Кристально чистое зло.
Уберите её от меня".

" Ад я себе представляю как чечевичную запеканку "

" Да.кстати, несмотря на все твои ванны из розовой воды, пахнешь ты, как кусок говна".

" А теперь отъебись и дай мне искупаться в лучах собственной славы".

Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.

Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.

Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.

Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.

Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а… Похоже, я сплю в сарае.

Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!

Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!

Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!

— алло Вася?

— нет

— почему?

Вот мне всегда кажется, что, когда я по три часа зависаю на телефоне, никто на это внимания не обращает, всем пофиг, все в доме занимаются своими делами, и даже когда я такую чушь в трубку (обычно Ксении) говорю…Пою даже! Такое ощущение, что просто ты и твой собеседник - единственные люди на планете, ну на крайний случай, что ты двигаешься в каком-то пространстве, изолирующем тебя от мира.

Но вот нифига, ребятки. Маленькая сестричка подросла и теперь разговаривает со своей лучшей подружкой! И это так чертовскиии раздражаеееет, вы бы знали! Они еще, в силу возраста, великие острячки, и это конечно же очень классно-радостно - слушать их глупые разговорчики "ни о чем". Еще одна новость: когда я или систер висим на телефоне, то нас слышно куда бы ни ушли. Замечательно. Антиконфиденциальность детектед.

Это уже как традиция. Только не знаешь, когда же она нагрянет: или в середине учебного года, как у меня сейчас, или в конце учебного года, или в середине осени/весны, или даже с 1-го сентября.

Традиция хотеть лето.

bornfree:

Это очень смешно)))

lovesstime:

I don't speak English, because лень учить.

—что вы везете? оружие, наркотики есть? - сейчас я посмотрю. меня просто мама собирала.

no brain - no pain, ha?

подай тапки, мачо

Пожалуйста, не умирай
Или мне придётся тоже
Ты, конечно, сразу в рай,
А я, не думаю, что тоже

Хочешь сладких апельсинов
Хочешь слух рассказов длинных
Хочешь я взорву все звёзды
Что мешают спать

Пожалуйста, только живи
Ты же видишь - я живу тобою
Моей огромной любви
Хватит нам двоим с головою

Хочешь море с парусами
Хочешь музык новых самых
Хочешь я убью соседей
Что мешают спать

Хочешь солнце вместо лампы
Хочешь за окошком Альпы
Хочешь я отдам все песни
Про тебя отдам все песни
Хочешь солнце вместо лампы
Хочешь за окошком Альпы
Хочешь я отдам все песни
Про тебя отдам все песни я

очень крутой текст.

Я такая бегу, а волосы такие назад.

:D

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт! "

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовьприблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и сМаксимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Нокогда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь…

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром….

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

" Хоть одним глазком взгляну на Париж…" - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал иеле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другойкомнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя
жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году
Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать.

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоялв прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткаядействительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.