36-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама. Директор небольшого английского рекламного агенства по имени Адам не помнит своих снов.Зато его жена Карен каждую ночь записывает, что он в этих снах говорит
8 сентября 2009 года
" Сантехник уже не помогает с огурцами".
17 сентября 2009 года
" Не могу не признать, что эти брюки-огро-о-о-о-омные…м-м-м-м-м-м-м-м…мешковатые".
" Когда это ты успел превратиться в жука?Странно".
18 октября 2009 года
" Да.Да.Унеси меня.Унеси меня далеко.А потом отъебись. "
26 октября 2009 года
" Не пойми меня превратно, но ты хренов тормоз.Правда".
(поёт). "Пора приложить тебя лицом к стене-е-е-е".
30 октября 2009 года
" Бля!Бля!Бля!Бля, бля, бля, бля, бля, бля, бля.Я не очень-то доволен.Ебать!Ой-ой-ой.Ой-ой-ой-ой-ой-ой-ой-ой-ой".
" Поберегись!Пастила! "
31 октября 2009 года
" Карамель хренова.Она мне никогда не нравилась.Вот тебе, сука в сахаре".
4 ноября 2009 года
" У меня есть барсук, пес, кот и мешок.Теперь, когда это все у меня, можешь отъебаться.Это всё моё".
8 ноября 2009 года
" Ага, я не могу верить в Бога, когда я сам так хорош! "
13 ноября 2009 года
" Да-а-а, у меня заварной крем в штанах".
" Слышь ты, я тебя не знаю, но мне твоя рожа ой как не нравится.А ну сними…Вот, лучше, гораздо лучше".
" А ну отдай мои руки!
Похититель конечностей! "
" У меня такие пальцастые руки… "
16 ноября 2009 года
" Две вещи хочу тебе сказать:пошёл и на хуй.Понял? "
" Ты со мной так не говори.Меня стошнит тебе на лицо.А ну ешь морковку! "
18 ноября 2009 года
" Сколько же ложек…А тебе нельзя.Вали отсюда! "
19 ноября 2009 года
" Какая у тебя здоровенная ванна.Я могу туда поссать, а ты и не заметишь".
30 ноября 2009 года
" Это брат мой называет тебя сукой.а не я.Я так не говорил.Это БРАТ сказал".
7 декабря 2009 года
" А ну, положил лобстера!
Быстро положил! "
" Ох, мы же опоздаем на погобалет, прекрати! "
" Будешь смотреть на солнце, пока твои глаза не высохнут, как изюм, и не выпадут у тебя из черепа".
13 декабря 2009 года
" Конечно, та зомби меня любила.Она отдала мне сердце.М-м-м-хм-м-м.Руку и сердце "
17 декабря 2009 года
" Я требую компенсации бутылок из под колы".
" Не ешь желе!Не ешь желе!Я его сделал из лягушачьей мочи.У тебя всё зубы будут зелёные…Как от мини-яблок".
18 декабря 2009 года
" Знаешь, не то чтобы ты была каким-то там прекрасным цветком.А если бы и была, я был бы сорняком-рос бы рядом с тобой и задушил бы тебя на хрен!..Целую, милая! "
21 декабря 2009 года
" Круто.Мягкие игрушки на тарзанке".
23 декабря 2009 года
" Ты что, нельзя здесь оставлять утку!Какая безответственность.Посади её на качели, ей там будет гораздо веселее".
25 декабря 2009 года
" Я не контролирую котят.Слишком много усов!Слишком много усов! "
26 декабря 2009 года
" У меня чудовищное предчувствие насчёт этого пирожного.Просто чудовищное".
29 декабря 2009 года
" Это КУРИЦА, тебе ПОНРАВИТСЯ.Хренов фанат чечевицы и соевых бургеров".
" Сначала разберемся с вегетарианцами.Такой у меня план.У веганов нет шансов."Я ем воздух, я такой здоровый…Ебать! "
1 января 2010 года
" Пингвины-вампиры? Морские свинки-зомби? Нам конец…конец".
4 января 2010 года
" Я не потолстел.У тебя глаза толстые".
" Я лучше сдеру с себя кожу и окуну свою ноющую сырую плоть в ванну с уксусом, чем проведу с тобой хоть минуту.Но это моё личное мнение.Не принимай близко к сердцу".
" Чечевица-это зло.
Кристально чистое зло.
Уберите её от меня".
" Ад я себе представляю как чечевичную запеканку "
" Да.кстати, несмотря на все твои ванны из розовой воды, пахнешь ты, как кусок говна".
" А теперь отъебись и дай мне искупаться в лучах собственной славы".
Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.
Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.
Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.
Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а… Похоже, я сплю в сарае.
Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!
Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!
Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!