you are my heart

упси упси снова я :)

в этот раз никаких "философских" постов, обещаю :D вообщем у меня всё вроде не плохо, я разобщалась с одной девчёнкой которую дурой считала! официально заявляю что была не права! она вполне нормальная, и приятная, а не любовь была из за ревности, да да именно из за моей ЕБАНОЙ ревности!!! это вроде как хорошие новости.

еще у меня всё хорошо с Димой, блин просто потрясающе, замечательно, чудесно, он такой нежный и любящий, что дух захватывает, может потому что мы редко видимся, меня это напрягает, но он приходит такой любящий и няшный что грех жаловатся.

но теперь мне очень кажется что Паша (о котором я писала уже ранее) в меня влюбляется, что совсем не к месту, я хорошо к нему отношусь, но он очень навязчивый, мы вчера гуляли, он купил мне мороженое, постоянно пытался обнять, и грел мне руки, хоть я явно показывала что в этом не нуждаюсь! это тяжело, потому что он действительно хороший парень. но не для меня. и сто раз упомянула Диму, и как я его люблю. было тупо. надеюсь у вас всё хорошо, мои конфетушки *_*

мне не хватает смелости что-бы уйти, не хватает гордости что-бы остатся, не хватает сил что-бы терпеть/любить/надеятся, не хватает уверенности в словах, не хватает денег что-бы уехать, не хватает мужества что-бы признать для себя что ты не лучший вариант для меня, мне не хватает подруги рядом/любого близкого мне человека, мне не хватит злости что-бы забыть тебя, не хватит и любви что-бы быть рядом. но у меня есть еще надежда, у меня есть мечты которые когда нибудь осуществлятся, у меня есть ты, и ты поможешь мне в этом.

вот как люди расстаются друзьями? вот честно видимо таким как я, это не дано. если я когда-то расстанусь с парнем, я как лошица, поудаляю с контакта, да и вообще всё наши общие фотографии, выброшу всё подарки, порву всё стихи/рисунки что он мне писал/рисовал, изрежу и выброшу футболку, спалю книги, всё что касалось его рук. на этом всё то чем я жила просто закончится, так зачем это хранить? ты ведь и так всё будешь помнить, всё абсолютно, зачем реветь над его фотографиями? или собирать по осколкам то чего уже не будет.. я оставлю только одно что касалось хоть когда-то его. себя. мне будет достаточно себя, его руки были на каждом милиметре моего тела, и я ничего с этим не сделаю, всё те места что мы проводили вместе, я буду каждый день видеть их, сидеть на той же лавочке что и тогда с ним. а оставлять его фото там где мы еще счастливы, увольте. я не на столько мазохистка!

Дима после своего 4ех часового мороза написал мне цитирую - и я люблю тебя.это всё ревность, зай.прости. на что я написала ему кучу нежностей и то что я его очень люблю вооот он написал следующее - такую красивую как ты разсхватывают аэ бегом.люблю тебя по страшному.поэтому не хочу что-бы ты была рядом с другими.!

ну вот скажите мне как можно быть таким милыыымм *_* !?? я так сейчас дико к нему хочу, а увижу его только завтра вечером, я всегда знала что он такой. поэтому я с ним. мылыя у очень люблю тебя.только тебя:*

Павел: через сколько ты будеш на барике??

Яна: как добегу))

Павел: вдруг это ты моя любовь….ты станеш самой счастливой в мире..я ушол) …привет че че че…ты блин задолбала вечно не отвечать))) …втыкало

он меня пугает, мы с ним не так давно знакомы, но он вечно на меня обижается если я не отвечаю ему, смущается при встрече, делает что я попрошу, а меня это пугает, он хороший парень! честно очень хороший, но я не для него. я выем ему мозг, разобью. солнышко прошу не влюбляйся в меня! я хуйня а не девушка. побереги нервы!

черт его знает что с ним. мне иногда кажется что он просто влюбляется в мое безразличие, в моё "искуственное" безразличие. но а ревность к Саше?? серьезно? это уже такооой бред, я никогда не уйду от него. он же знает это. ни к кому не уйду. Боже да я же люблю тебя. чертовски люблю…

а ты или не понимаешь, ты говоришь что я люблю тебя больше чем ты меня. но ты же в это не веришь! ты знаешь что я могу уйти, и ты пытаешься меня закомплексовать, что-бы я думала что никто другой со мной не будет. НО НЕ НУЖНО ЭТО ДЕЛАТЬ!!! я и так всегда буду рядом с тобой! всегда. только из за огромному чувству что внутри меня. никакой привычки. только ЛЮБОВЬ!

БЛЯТЬ, ДА ПОЗВОНИ ТЫ МНЕ УЖЕ, МУДИЛО!

прости меня, за то что я такая! за то что я забываю как зовут твоих друзей, зато что обижаюсь на тебя когда ты не звонишь мне целыми днями, зато что я хочу выйти за тебя замуж, прости за то что верна тебе, за то что убегаю от всех что-бы быть с тобой наидине! ПРОСТИ меня за то что я не ебаная единоличница, за то что я нуждаюсь в в тебе, за то что я такая! я хочу быть другой, хочу танцевать полуголой приковывая на себя взгляды парней, хочу флиртовать не испытывая отвращения, хочу курить план вдыхая едкий дым, запивая водкой, хочу забывается, просыпатся у чужих людей, заниматся любовью сексом до изнеможения, быть разной каждый день. но моя злоебучая любовь мешает всему этому. прости меня за неё! прости моё сердце за то что оно выбрало тебя! я сама себя за это ненавижу!

я всегда буду любить тебя, даже если мы расстанемся, и мои руки будут гладить чужое тело, а улыбка будет появлятся от чужих шуток, мои волосы будет убирать за ухо чужие руки, чужие губы будут целовать мое тело, либо я буду выглядеть совсем иначе, я покрашу волосы в ярко коралловый как всегда хотела, на моем теле появятся татуировки, я перестану носить платья, и буду ходить по новым городам, делясь впечатлениями уже не с тобой, я буду смыслом жизни для кого-то другого. но я никогда не смогу любить его так как любила тебя, и я не вытерплю, збегу, улечу, к тебе, что-бы увидеть какой ты стал, что-бы увидеть твою новую любовь, что-бы разбить и на то сломаное мое сердце. и пойму что свой смысл жизни я давно потеряла! и живу я в пустую, моё сердце уже не сможет бится с прежней силой, я высохну и буду фальшиво улыбатся всем остальным, тайно надеясь что ты вернешься. но ведь я всё равно буду всегда любить одного тебя, навечно!

в этот раз я хочу сказать что мне сейчас хорошо. с ним, мне нравится проводить с ним время, быть рядом. хоть я и перестала общатся со всеми моими псевдо-подругами, видимо я не умею/не могу иметь подруг. но я не расстраиваюсь так как у меня есть сестра! правда сейчас у меня без молвная борьба с последней оставшейся "подругой". вот это вечное " ЭТО ТВОЙ КРЕСТНЫЙ " еще больше стало раздражать. не понимаю почему но то что он к ним привязан кумарит меня! еще она вечно говорит о воспитании своего сына (по нашему не очень то правельном). мы улыбаемся а самы думаем ЧТО ТЫ БЛЯТЬ ЛЕПИШЬ??????

а так всё хорошо :) любите и будте любимы:*

это мы на новый год. к сожалению я не умею делать гифы, но что-то получилось такое! и дааа мы идиоты :D

а я вот живу тобой знаешь? иногда мне хочется избавится от этой любви которая иногда как тяжелые цепи тянут меня вниз, пока ты паришь в воздухе. а потом я вижу тебя и моей коже пробегают мурашки сотни..милионы…тысячи мурашек и это окрыляет это дает мне жить дальше. это то что заставляет просыпатся по утрам, закрывать глаза по ночам. а без тебя.. а что без тебя? я помню как это было, каждый день в пустую, сердце в холостую. и я ждала. ждала 18 лет тебя. только тебя. а знаешь я верю в судьбу. ты моя судьба. только твой голос, глаза, губы, тело, запах пробудили меня. я начала жить тогда когда впервые увидела тебя. да я помню всё как сейчас. первый поцелуй, прикосновение, как ты произнес моё имя, то как ты крикнул мне что любишь меня когда закрывались двери лифта, как дрожали мои колени, первые слезы из за тебя. а потом снова поцелуи как алкоголь в крови помутняли мой рассудок. и я приняла обратно тебя. а теперь мы одно целое. и я благодарна за то что ты со мной.

люблю.

вот настал момент когда я могу сказать с легкостью что я была не права.

1000 раз не права если не буду скучать по своим друзьям, точнее сказать по нему! я так дико скучаю ты слышишь? ты мне нужен. сейчас только ты один меня понимаешь. только твои мысли это мои мысли, только тебе я могу всё сказать и о всём попросить. ты же мне как родной. тыже как брат мне. вернись ко мне. ты мне так нужен сейчас. только ты. да я милион раз не права но ведь наше всё не может вот так закончится. мы же выше этого. мы с тобой. ну я умоляю ты мне так нужен.

да я идиотка, да называй как захочешь. но я не продержусь долго. я приеду к тебе. выжду под дверью сколько понадобится. вызвоню маму. буду стоять голой на коленях сколько угодно. я просто хочу вернуть тебя. как никого другого. никто не сможет заменить тебя. никто и никогда. таких как ты только двое. и один из них я! ты и этоо нечто большее чем дружба. я просто без тебя сломалась.