love.

и вот жизнь так и летит черно-белыми красками. почему нельзя просто взять и стереть ластиком все черные полосы.

я в последнее время много думаю. недавно у папы было день рождение, он гордится мной, но я его подвожу, ничего не меняется.

выходные за выходными летят незаметно, а у меня, а что у меня-ничего не меняется.хотелось бы перемен, серьезных перемен.хотя…

сейчас за окном дождь льет, так и хочется выйти и прогуляться, одной, подумать, в наушниках, с музыкой.там так темно, пасмурно, наверно кто-то плачет.

была на кладбище, первый раз была на его могиле..тяжело.а на фотографии вся та же улыбка, всегда жизнерадостный, он умел улыбаться глазами, одними глазами..на траурной ленте написанно: любимому мужу, папе и дедушке…я была с ним всю жизнь.сейчас было бы все не так, он всегда все контролировал..он мечтал отметить золотую свадьбу, снять ресторан, купить обручальные кольца, но не дожил совсем чуть-чуть…сейчас бы он так же встречал нас у ворот, когда мы приезжали в гости, улыбался, называл меня *кошечкой*, я бы все отдала чтобы еще раз услышать его голос и почувствовать тепло его рук..мне очень его не хватает..я почти не плакала на похронах, я держалась, я не могла позволить себе даже тогда впасть в истерику…я не верю, просто не верю, что никогда не увижу его счастливых глаз, не услышу его голоса, не почувствую его объятий…я не хочу в это верить…но когда увидела эти венки, эту фотографию, могилу с его именем, как будто кусок от меня оторвали…время лечит, ведь все мы не вечны..все уходят, просто кто-то поздно.кто-то рано, но я больше никогда не хочу чувствовать потерю..почему люди не живут вечно?!

да почему меня никто не слышит? что за день то сегодня такой?????

Звонит моя подруга и разговаривает таким голосом, как будто я говно, типо сони. как-то наши пути расходятся в последнее время.мне ее и в правду не хватает, просто у нас интересы разные. Мне уже не хочется тусоваться, куда-то ходить на какие-то движухи, пить, не ночевать дома. все по-другому стало. ты не хочешь понять то, что мне так хорошо.я всегда делаю так, как хочешь ты, а сейчас не так и ты злишься, что я не рядом, что я не тусуюсь с тобой, не бухаю.да я тебе и не нужна в такие моменты.у тебя новые друзья, подруги, а ты у меня навсегда остаешься одна такая.

Пойми меня пожалуйста.заведи себе парня и пойми меня.

А если я когда-нибудь захочу выйти замуж, то что будет тогда?ты совсем пропадешь из моей жизни что ли?? я так не хочу.

да, я не права в том, что пропадаю по выходным постоянно, но мои обстоятельства складываются именно так.

я люблю его.мне с ним хорошо.

порадуйся за меня, пожалуйста.это ведь не так сложно.искренне.

я понимаю, что он не твой формат, но он мой формат и я хочу, чтобы ты уважала мой выбор.

я уже выросла из этих тусовок, как-то все серьезно стало, мне уже не нравятся те парни, у которых куча татуировок и растянуты тунели, которые пьют, курят, и больше ничего у них нет в жизни, а им по 20-25.так быть не должно.мне уже это стало не интересно. я хочу идти работать после практики, сама зарабатывать деньги, сама жить.я хочу все поменять. жить всю жизнь на еждевении матери я не хочу.пора взрослеть.

время идет и все меняется, я не исключение….просто пойми

да.давно здесь не писала, да и мыслей особо никаких нет.

моя жизнь протекает так же с кучей хлопот и забот.

а еще, сука, никто не смеет трогать мою Любимую, кому-то пора свернуть шею, только дала бы она согласие на это.наверно в моей жизни навсегда будет эта глупышка, с которой мне всегда хорошо.как же я по ней скучаю.у нас столько всего произошло, у нас впереди еще одно лето и несмотря на то, что я не одна, я все равно буду уделять ей время так же, как было прошлым летом.может ей и не нравится, то что я делаю, может не нравится тот, с кем я встречаюсь, но всё равно я считаю, что у каждого своя жизнь и мы должны уважать выбор друг друга.мы любим друг друга и это самое главное. и девочка моя, пожалуйста, без глупостей. люблю: 3

время летит незаметно, скоро нам за 20, потом за 30,40…интересно, что будет дальше.нам не интересно строить планы на будущее, это как минимум скучно, мы живем сегодняшним днем.столько всего произошло и еще произойдет, нам нужен трэш, адреналин в крови, только через лет так 10 мы повзрослеем и будет все совсем по-другому.взрослеть совсем не хочется, как говоришь ты: Полина, вот ответить мне на вопрос, почему все такие пидорасы? (с) да.люди действительно такие.многим хочется надавать по рожам, но тут ты вспоминаешь, что ты же девушка, девушки так себя не ведут и приходится держать все в себе, но когда-нибудь я сорвусь и сломаю кому-нибудь челюсть, я даже догадываюсь кому, ну на 20 минут то можно забыть, что ты девушка.и вообще, это все дурацкие принципы и стереотипы.далой эту хрень!жить надо так, как тебе хочется и делать то, что тебе хочется, а еще исключить всех лишних людей и тогда жизнь будет хороша.денег бы еще, да побольше.

что-то я зарассуждалась тут.

сегодня меня спросили, как бы я себя повела, если бы мне позвонил ваня гилёв и сказал: я тебя люблю, давай будем вместе. Знаете, я даже задумалась.наверно мне сейчас этого не надо, я счастлива и мне так неплохо.а ваню я люблю, да, просто та любовь в прошлом и сейчас она мне ни к чему.и вообще на имя ваня мне как-то невезет.один друг, другой друг, только дружба с любовью.повторение истории.только первая история была более романтичная, с морем, пляжем, подарками и звездами, а эта история была более экстримальная и закончилась какой-то дружбой, даже смешно.спасибо им за то, что благодаря этим историям я выросла, многое поняла, и не буду совершать таких ошибок больше.из этого я поняла, что и в правду дружбы между женским и мужским полом почти не бывает.прекрасные воспоминания на самом деле.никогда не забуду.может через лет 10 нас случайно сведет судьба, но тогда я буду счатлива с любимым мужем и сыном.позже вы поймете все свои ошибки.

так странно.эти несколько дней были чудесными.так приятно о ком-то заботиться.приятно, когда кого-то ждешь с работы поглядывая на часы, а по квартире бегает маленькое чудо и целует, говоря о том, что любит меня.наверное я счастлива!я наконец-то почувствовала, что кому-то нужна, обо мне заботяться, мной дорожат.свекровь у меня просто чудесная.сквозь сон я слышу как они приходят домой с работы под утро, стараясь нас не разбудить, а через несколько минут я чуствую как меня целуют, думая о том, что я сплю, нежно обнимают, держа меня за руку.я так рада, что сейчас меня окружают эти люди, мне с ними хорошо.пусть они всегда будут в моей жизни, не хочу их потерять.они мне нужны.

Настя, Маша, вы не думайте, что я о вас забыла, просите, что вот так вот пропадаю на несколько дней, но я очень прошу понять и порадоваться за меня, я вас люблю.я обязательно приеду и мы увидимся, проведем время как раньше, не за чем нам ругаться больше, давайте будем все вместе.я понимаю, что как раньше уже не будет, но хоть как-то, главное, что все рядом.вы мне дороги.: 3

я счастлива, что Вы все у меня есть.Любимые Вы мои.

Очень больно, когда тот, кто ушел однажды, возвращается.
Когда вообще возвращаются люди, с которыми раньше что-то связывало, а со временем все ниточки оборвались, теплые вечера превратились в одинокие утра, общие песни позабылись, фильмы стерлись, фотографии пожелтели. И живешь, запоминая новые номера телефонов, отправляя письма на другие адреса, и в гороскопе, опубликованном в газете, кроме своего знака, мимолётным взглядом, вместо привычного зимнего смотришь весенний отчет. И очень горько становится, когда человек, с которым у тебя была своя маленькая жизнь, вдруг возвращается - просто потому что ему так захотелось - и кричит с порога: "Привет, я здесь!" или "Теперь я снова тут!" и "Я никуда не уйду!". И так хочется по-свойски улыбнуться, и улыбаешься же. Но только и остается разговаривать на отвлеченные темы, а на вопрос "что нового" или "как дела" молчишь и не находишь, что сказать - все уже обговорено с людьми, которые были перманентно рядом, либо произошли такие события, которые старому знакомому будут либо неинтересны, либо не будут никаким боком касаться. И продолжаются эти "а, помнишь…", "как ты был без меня? "
Пожалуйста, если вы однажды ушли - не возвращайтесь.

столько всего происходит.самый близкий человек, уже не тот и не то.какой же ты глупый, трус, только пьяный мог сказать все, что думаешь и то опять ушел от разговора, может ты когда-нибудь начнешь уважать еще кого-то кроме других, прекратишь швырять девушек и обращаться с ними как с половыми тряпами.а ты так ничего и не понял, что я хотела тебе сказать этой ситуацией, а теперь я счастлива, потому что чувствую, что нужна кому-то.прости, друг.я тебя люблю.

хоть Настя есть, да Маша, хоть они и недолюбливают друг друга, все равно они рядом.

учеба, учеба.эх, ну конечно тот мужчина был в шоке, когда я ему воткнула этот шприц в дельтовидную мышцу, он был довольно мил, хоть и очень напуган. А тот симпатичный доктор, который просто глаз от меня не отводил, такой красивый, такой умный, мне бы его умение давно бы уже стала профессором в медицине.

личная жизнь, ох она личная жизнь.как-то все летит, так быстро развивается, не успевают вянуть недавно подаренные цветы, как появляются новые, боже, это так прекрасно.теперь в моей комнате всегда пахнет цветами.парни, учитесь как надо за девушками то ухаживать.Постоянно пропадаю с ним, нужно иногда хоть появляться дома, чтобы мама сильно не переживала.хоть кто-то дарит мне радость и улыбку.спасибо тебе: *

А так-то жизнь не так плоха, если не учитывать некоторые моменты не совсем приятные.

хорошие домашние выходные.пусть с простудой и температурой, но зато с тобой.какая же ты все-таки у меня глупая: 3 куда я без тебя.

ну да.этого следового ожидать.кругом одни разочарования.какая-то сука встала на моем пути, надеюсь, что пока она стояла ее сбила машина или застрелил киллер.и вообще, что за день такой 14 февраля?по-моему очередное сумашедствие народа, глупые праздники никому не нужные, фантазия у них не в ту сторону работает.лучше бы придумали что-нибудь получше, например учиться 3 раза в неделю, а остальные дни отдыхать, это было бы намного приятнее.разве кто-то любит?только если мама своего ребенка.разводите постоянно слюни какие-то и сопли.все такие счастливые я не могу.и вообще, пора уже нормально отдохнуть в выходные, выпить, расслабиться, забить на всё и на всех.достали эти сумашедшие будни.а еще обидно когда тебя швыряют люди, которые тебе дороги, хотя и сама так сделала пару раз, но быстро исправилась.мне кажется проще ни с кем не знакомиться, не заводить дружбу, которой не существуют и какие-то глупые отношения, так проще, хоть не расстраиваешься из-за всякого говна.

знаешь, а мир не так уж и плох когда есть пару бутылок ликера, больше ничего не нужно.

аривидерчи!

оглянувшись я поняла, что совсем никого у меня нет..а ты посмел уйти так и не отметив новый год с нами, да как ты мог?как ты мог нас оставить?вернись!давай всё переиграем, пару месяцев назад и всё хорошо, все вернем, все будет как прежде, я так же буду приезжать к вам на выходные, отмечать все праздники вместе, всё семьей, а сейчас тебя так не хватает, мы так скучаем.неужели тебя и в правду больше нет…я тебя люблю.приснись мне.

да. суббота дак суббота.так по-домашнему.выпитые 6 пакетиков горячего шоколада, болтовня по скайпу, просмотры фильмов, высокая температура тела и безграничная любовь в сердце.следующие выходные будут лучше, будут прекрасные, если ты будешь рядом.

Привет… Иногда лучше оставить все как есть…Шагая в безликом одиночестве среди пустых улиц куда глаза глядят..Завидовать свободному ветру, одиноким звездам, мудрому солнцу и немой луне…
Порой мы боимся потерять и утратить то что имеем, хотя все что мы не делаем, и все что с нами происходит пишется одной рукой…И если бы мы научились
жить одним настоящим, то не прятались в себе…Может быть поэтому и существует пустота, что бы человек научился осознавать и улыбаться счастью…
Наше одиночество не в том что потерялось в пустоте наших сердец, а в том что выходит из него… Мне кажется, что вы одни в огромном мире, когда смотрю в ваши глаза…И пусть дни не отличаются один от другого, так как время от восхода до заката… И с каждым днем пустота становится молчаливой, ее скупости нет дела ни до прошлого, ни до будущего… она довольствуется тем, что
разглядывает людей…Но вы когда-нибудь поймете, что самый темный час в вашей жизни, перед самым прекрасным рассветом…
И пусть люди приходят в вашу жизнь в поисках чего-нибудь нового, но уходят оставаясь такими же как и были…Они поймут, что старое прошлое лучше настоящего…
Что жизнь тем и интересна когда люди вокруг вас одни и те же… И как-то само собой получается, что они входят в вашу жизнь, сами этого не замечая, желают ее
изменить… И чем не обыкновеннее человек, тем проще он с виду, тем самым незаметнее для других, тем проще его забыть и потерять.И смысл его слов и смысл жизнь понять под силу дано не каждому..Возможно мы с вами больше не увидимся и все останется простой мечтой одинокого человека…Но я прошу вас никогда не забывайте, что самое
богатство рождает пустота вашего сердца. Его надо найти, и только там, там все что вы поймете и прочтете на пути к нему обретает свой смысл. Именно там где пустота прячет ваше сердце, а душа, душа верна законам жизни, спрятано твое сокровище - ваша любовь

прекрасная ночка.

две выпитые чашки чая и две выкуренные сигареты.пьяная Настя и трезвые Юли.два левых парня, бесплатные роллы. хорошая ночь.

сколько можно прогуливать пары.мне нужен какой-то стимул сидеть на этих в основном скучных лекциях.

опять начались сумашедшие дни и умирание от скуки на парах.печаль.