Это просто Вьюи блог

They started out beneath the knowledge tree.
Then they chopped it down to make white picket fences,
And, marching along the railroad tracks,
They smile real wide for the camera lenses.
They made it past the enemy lines
Just to become enslaved in the assembly lines.

и все-таки какая цитата. ощущение как будто я сама себе вопросы задаю и сама на них отвечаю. да так жизнь и проходит. мне не интересно слушать. я не умею слышать. я сама отвечаю на свои же вопросы. я остро страдаю от одиночества и не нуждаюсь ни в чьей компании.

серый фон и ровный текст как намеренная попытка отвлечь от формы содержанием. типична для случаев гипертрофирования важности формы. я как бы подчеркиваю как презираю все ваши картиночки и красивости только потому что на самом деле завидую. как уродица которая осознанно пытается быть еще более уродливой. "отвалите все от меня, у меня богатый внутренний мир". и плевать что я невыносимо страдаю от того что искренне верю что можно быть счастливой только будучи красивой.

любая жизнь кажется интереснее собственной.кажется?не могу биться в стену.я хочу чтобы все закончилось.почему я пытаюсь найти себя там где меня нет. где я есть вообще со своими невыворотными суставами?

что творится у них в голове? есть ли вообще такое понятие как "глупость"? что это? отсутствие мыслей, зацикленность мышления, недостаточность "глубины" или нежелание мыслить в принципе? есть ли в мире действительно глупые люди? что происходит в голове у реальных пацанов живущих по понятиям? религиозных фанатиков? отполированных до потери человеческого вида кукол?всех этих я знаю что прав потому что я прав, заработать на пивко, подкрасить корни, не читаю книг и не стесняюсь этого?иногда думая приходится слишком много пропускать через себя.может ли быть так, что внутренний мир "глупых" людей намного более хрупок и многогранен, настолько, что может не перенести вмешательства извне? если подумать о слове глупость, то, скорее всего, оно повсеместно употребляется именно как отсуствие логического мышления и способности к сравнению, анализу и умозаключениям. куда деть чувственное познание, художественное восприятие действительности? звучит глупо, но может ли мир любой глупой девочки\мальчика быть намного более образным и чувственным чем доктора физических наук? почему тогда она\он не позволяет этой образности и чувственности простереться дальше чем на косметику, шмотки, алкоголь и секс? не может ли быть так, что глупые люди лишь кажутся нам таковыми, на самом деле являясь куда более приспособленными к нашей действительности, щедрой на ярлыки и постулаты, но совершенно обесценившей человека как личность? кому нужен мой мозговой понос, когда у любой "кисы", не выкладывающей в блог ничего, кроме своих грудей, тысячная аудитория? что делает ее счастливее, и, в конечном итоге, умнее меня.

повторяй это слово пока из него не выветрится смысл. пока оно не станет чуждо и отвратительно языку

вокруг так много красоты. это почти больно. бывает такое время года, когда, бывает такое время, когда, бывают такие года, когда, все вокруг, куда ни глянь, пронизано красотой. Красота никогда не одинакова. Ее нет в порядке. В чистоте. Ни в чем рукотворном. Красота, заставляющая сжиматься грудь и холодеть кровь, - в порывах ветра, в кружащей листве, внезапном взмахе голубиных крыльев. Быстрой пходке уставшей женщины. самая холодная, ранящая красота - в небе. Зря человек смотрит в небо в поисках утешения - оно так высоко, так равнодушно, так красиво. Воздух пахнет всеной или летом или осенью или зимой, воспоминаниями и красотой. В мире, настолько ей наполенном, остро ощущаешь свою уродливость. Человек испортил землю. Наша жизнь уродлива - а мир вокруг так красив. Может, было бы лучше если бы он всегда оставался незапятнан нами.

я очень от себя устала. очень. меня никто совсем не любит. совсем никто не любит? я злая холодная равнодушная. я ничего не делаю. ничего не умею. ни к чему не стремлюсь. во мне особо нечего полюбить. что за говно вообще, зачем засорять сеть своими эмоциональными помоями? если бы я только могла, я бы хотела быть кем угодно только не собой. кем угодно хоть тараканом. очень тяжело каждый день верить что завтра будет лучше чем вчера если не о чем даже вспомнить для сравнения. может не кому? я верю книжкам и фильмам про любовь как будто мне пять лет. каждый раз тупо верю в какое-то высшее проявение чистой любви. может ни у кого в жизни такого не бывает. жизнь не похожа на песни про любовь. наверное все-все-все врут что у них было офигительное чувство просто потому что люди все еще хотят обманываться. я тоже. если бы я могла задать Богу всего один вопрос, я бы спросила бывала ли на светелюббовь как в книжках. мне было бы приятней точно знать что я такой просто не достойна и можно перестать ждать.