Это просто Вьюи блог

если он скажет мне - прости меня за всю эту боль, я с тобой. я же прощу ему все. абсолютно все, как самая настоящая наивная шлюха.

я сейчас сидела, читала наши смс и переписки) и улыбалась)

и у меня была только одна мысль "что за бред я несу? и как он это все понимает, да плюс ещё любит меня?"

я правда не понимаю, как ты это делаешь, но я очень рада, что ты у меня есть.

и я безумно тебя люблю мой кот: *

Рома
родная, я рад, что ты спала!! мне хочется, чтобы моя любимая девочка высыпалась
хотя мне тебя и не хватает, но твой сон дороже всего
люблю тебя

"а самое главное помни - я думаю о тебе каждую минуту и до безумия люблю"

как давно от тебя я не слышала таких вещей.

"а ты разве не заметила? я каждый день пытаюсь сделать так, чтобы ты была счастлива"

мне было очень приятно, вчера такие слова слышать)

наши разговоры ни к чему не приводят, вчера тебя увидела, пока что любишь вроде.

напилась — веди себя прилично? что за бред? я не для того пила, чтобы сидеть, сложа руки на коленках и вести интеллектуальные беседы.

мне так плохо, вот правда.

я так не люблю когда ты мне врешь. а потом ещё кидаешь какие - то обвиняния в мой адрес. я всегда когда злая, очень хорошо танцую. я сегодня так устала, я давно так не уставала. зато ехала с тренировки и плакала. пришла домой, и снова плакала. потому что, я знаю, что ты мне врешь. аааа, как же я устала уже от всего этого. ты постоянно делаешь мне больно. я так уже не могу.

я вообще не понимаю, смысл всего этого, когда на четкий вопрос "есть ли я в твоей жизни?" ты просто молчишь. ты тупо молчишь. ну да, это лучше любого ответа, милый.

спасибо тебе ! наши вторые отношения, по любому круче первых !

когда кончаются силы, ты уже не думаешь о том, что будет. тебе ровно, параллельно, без разницы. можно как угодно называть это, смысл не изменится. все смешалось - учеба, друзья, семья, отношения, которых нет. и все это по десять раз на дню посылается к чертям.
понемногу приходит осознание того, что как бы ты ни старался, что бы ты ни делал, все обречено. на какой-то короткий миг можно все исправить, изменить, но не более. проходит пять минут, час, день, неделя, и все начинается по новой.
и что самое отвратительное, изменить ситуацию можешь только ты. никакой парень, никакая подруга не решат за тебя твои проблемы. только ты сам.

когда всё заканчивается, боль расставания пропорциональна красоте пережитой любви. выдержать эту боль трудно, потому что человека сразу же начинают мучить воспоминания.

здесь я пишу свои мысли и чаще всего просто о проведённом дне. мне совершенно без разницы кто всё это читает. я здесь пишу, и выставляю фото только потому что мне так хочется, а не на показ. я никогда не публиковала адрес на мой блог. здесь я слежу только за двоими. за мной гораздо больше. так свободно я пишу только потому что я не знаю этих людей. мой блог называется "дневник памяти". когда то, когда я уже заброшу этот дневник, когда возможно всё координально поменяется в моей жизни - я зайду сюда, прочитаю всё всё. и вспоммню эти sweet 16. эти 16лет самые яркие и самые сладкие) сейчас такой период, возраст в моей жизни когда хочется всё это записать. чтоб потом перечитать. мне так хочется. здесь я пишу довольно личные вещи. если это вам не понятно - не следите. пишу я только для себя. у меня никогда не было таких долгих отношений. таких ярких и счастливых. думаю многим это ещё не дано понять. с каждым днём я люблю этого человека только сильнее. и чем мы ближе друг другу тем больше требований. безумно много переживаний. я не привыкла кому то жаловаться. я могу объяснить ситуацию, но никогда не выдам что у меня внутри. там блокировка стоит) не могу и всё. и поэтому мне легче здесь всё написать и захлопнуть бук. то ли от нервов, то ли от счастья безграничного. я стараюсь сдерживать себя но это получается очень редко.

—1. как я говорю обычно. такие поступки я не прощаю. слишком низко ты опустилась в моих глазах. потеряла ценность. вообще в ноль. ты мне как вообще никто. значит так надо. хорошо что был такой случай который показал кто ты на самом деле мне.

я давно так не расстраивалась и не ревела!и как после такого верить во что то хорошее.

череда неудачь продолжается.

я теперь вообще не хочу выходить из дома. готова год реветь.

кажется, в моменты когда мне особенно плохо все только отдаляются от меня, или напротив приебываются со своими проблемами. боже, отстаньте.

в последнее время мне слишком часто хочется послать нахуй весь мой круг общения.