DmSK

obi-wan:

brandon:

nitaleto:

любимые мои

via naastyaaa

crashandburn:

pandyme:

lookatyourself:

bler:

samuell:

halcyon:

Это очень приятный и легкий в приготовлении банановый пирог, который украсит ваше утро лакомыми ароматами теплой домашней выпечки.

Процесс:
Масло следует немного разморозить и смешать с мукой, сахаром, содой и сметаной. Тесто разделить на несколько частей и сформировать этакие огурчики. Укутать их в пакеты или плёнку и положить минут на 40 в морозилку.

Через 40 минут нужно смешать творог, сметану и сахар и порезать бананы колечками.Далее мы равномерно трём на тёрке 2/3 от всего количества теста в смазанную сливочным маслом форму, а творожную массу распределяем сверху, оставив пару сантиметров по внешней стороне свободными; венчаем всё это кружками бананов (скорее всего у вас получится в два слоя) . Оставшуюся часть теста (1/3) нужно потереть сверху на бананы, полностью заполнив форму. После того, как мы проделали эти нетрудные действия, нужно устанавить 180 С на духовом шкафу и поставить в него наш пирог минут на 40.

Вот что мы получаем через 40 минут. Я украсила его сахарной пудрой, можно посыпать какао или корицей. Да вообще тем, что вы любите - тут уже наслаждайтесь возможностью эксплуатировать воображение!

Пишите, что у вас получилось.Приятного бананоития^^

бля надо замутить :D

diary-of-jane :

infinitenormal :

hanky :

-Я ее больше не люблю, но всегда буду любить, хотя любил недостаточно сильно, притом что всегда любил, не любя так, как нужно было любить.

Frédéric Beigbeder

Это был очень странный лес - сначала я ходил за грибами, потом они за мной. (с)

Первая фраза гномов, после смерти Гуливера "ебать - копать!" (с)

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось.. (с)

вот такая вот ебаная у нас любовь

когда обнимаешь самого главного для тебя человека, всё остальное не имеет никакого значения. (с)

psiloveyou :

loveviewy :

mit-hase :

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

Тайны Skype.

•При последовательном зажатии 3 и более кнопок на клавиатуре, при набирании текста в окошке, собеседник увидит не пишущий карандаш, а кошку.
•При нажатии кнопок в хаотическом порядке можно увидеть руки, которые разламывают карандаш на две части.
•Помимо встроенных смайликов, Skype содержит несколько «секретных».
Вот они:
(smoking) или (ci) — курящий смайл
(bug) — жук
(poolparty) — вечеринка в бассейне
(bandit) — бандит
(drunk) — пьяный смайл
(headbang) — бьётся головой об стену
(mooning) — Демонстрация ягодиц
(rock) — рок
(finger) — показывает cредний палец
(toivo) — мальчик с собакой
(fubar) — тычет пальцем
(swear) — ругается матом
(flag: «2 буквы государства» ;), например флаг России — (flag: ru)
(skype) — значок скайпа.
В чате при написании /admin выявляются все возможные команды.

nitaleto:

Не важно в каком времени, столетии или году, она всегда великолепна.

via spoiled-and-selfish

nitaleto:

Сэм: Все нормально. Если только небольшая депрессия
Доктор: Ясно. Чем это вызвано?
Сэм: Наверное, тем, что я начал Апокалипсис
Доктор: Апокалипсис?

Сэм: Да, все верно
Доктор: И вы считаете, что вы его начали?
Сэм: Ну да…Понимаете..Я убил демона… Лилит. И случайно выпустил Люцифера из Ада. Теперь он всем заправляет, а мы хотим его прищучить
Доктор: Кто это мы?
Сэм: Я. И он. И еще.. один ангел.

Доктор: Вроде ангелочка на плече?
Сэм: Нет. Нашего зовут Кастиэль. В плащике такой.
Дин: Ну вы поняли, Док? Парень уже какой месяц сам не свой. Но Апокалипсис устроил не он.
Доктор: Не он?

Дин: Нет. Просто был еще один демон - Руби. Она подсадила его на демонскую кровь. Он знатно к ней присосался. Мой брат не желал зла. Он просто был…под кайфом! Сечете? Не могли бы вы подлечить его поскорее, а то нам надо монстров по всей стране ловить.

Supernatural (5x11 "Sam, Interrupted")

via sky-is-over

Если по полю бегают «22 бугая», увязшие в грязи по колено, а поле из-за дождя превратилось в говно — это российский футбол.

Если по краям поля навалены сугробы — это российский футбол.

Если по окончании матча на трибунах обнаруживаются горы шелухи от семок, обрывки газет, предусмотрительно подложенных под зады на грязных креслах (или лавках при преимущественном отсутствии первых), а также опустошённые водочные и коньячные мерзавчики — это, несомненно, российский футбол.

Матч «Луч-Энергия» — «Шинник» при пустых трибунах — это российский футбол.

Если тренер команды сидит на кортах в спортивном костюме — это российский футбол (или это — Андре Виллаш-Боаш, Марсело Бьелса или Юрген Клопп же).

Если прозвище самого богатого клуба России — «Бомжи» — это российский футбол.

Противоречие между избалованностью в плане спортивных побед у российских зрителей и уровнем спорта № 1 — и это российский футбол.

Если игрок ставит на тотализаторе деньги против своей команды — это российский футбол.

Если вы приходите на стадион, но ничерта не видите с трибун, что происходит на поле, потому что, сука, стадион с беговыми дорожками — это российский футбол.

Ели вы тратите в пути до стадиона одного из топ-клубов больше времени, чем на работу, — это, несомненно, российский футбол, потому что стадион этот в Химках .

Главное дерби страны проходит на «Арене Химки» — это российский футбол.

Если с трибун слышится ужасный МАТпереМАТ — это российский футбол.

Если каждый год с чемпионата снимается как минимум один клуб — это российский футбол.

Если президент одного из клубов есть существо женского полу — это российский футбол. [1].

Если существует государственное планирование в спорте — это российский футбол. Две наибеднейшие кавказские республики без проблем могут содержать свои клубы в высшей лиге.Также интересен пример питерского «Зенита», за который болеют Вовчик, Димка и прочие из питерской группировки. И таки да у него самый жирный кусок от «Газпрома».Еще интересны примеры "Рубина", "Кубани", "Краснодара", "Амкара", "Волги", "Томи", "Ростова", "Крыльев советов".

Если к игрокам каких-либо команд применяются со стороны доблестных полицейских электрошокеры (видео инцидента с Данко Лазовичем после игры «Волга НН» — «Зенит» 18 июня 2011 года), дубинки и другие предметы, позволяющие нести доблестную службу во славуэтой страны, — это, вы не поверите, российский футбол.

Если в игроков каких-либо команд с трибун летят бананы и другие яства — это исключительно российский футбол (или же это Барселона, но там все круче, ибо True War).

Если стадион после каждой игры требует ремонта — это российский футбол.

Если команда, базирующаяся на 80-тысячной Олимпийской Арене месит говно в 1-м дивизионе — это российский футбол. (Правда, сейчас, видимо, Лужники послали нахуй этих кривоногих долбоёбов и Торпедо переехало на историческую родину, ака стадион им. Стрельцова)

Если посреди игры на стадионе полностью отрубается освещение (7.8.2011, игра Терек — Спартак, Ахмат-Арена в Грозном) — это российский футбол (пруфффф-видео).

Если в матче за бронзу на последней минуте назначают сомнительное пенальти и команда завершает сезон вместо 3-го места, на 4-м - это Российский футбол (Торпедо Москва-Анжи 2000 год) (Видео).

Если комментатор в прямом эфире называет второго вратаря сборной говном - это российский футбол.

Если российские футболисты не могут обыграть на траве какую-нибудь Андорру, а на песке возят бразильцев[2][3] - это российский футбол.

Если футболист откровенно и толсто[1] (чем уже всех заебал) троллит в твиттере всех и вся - это, блеать, тоже реалии российского футбола.

nitaleto:

via spoiled-and-selfish