Если по полю бегают «22 бугая», увязшие в грязи по колено, а поле из-за дождя превратилось в говно — это российский футбол.
Если по краям поля навалены сугробы — это российский футбол.
Если по окончании матча на трибунах обнаруживаются горы шелухи от семок, обрывки газет, предусмотрительно подложенных под зады на грязных креслах (или лавках при преимущественном отсутствии первых), а также опустошённые водочные и коньячные мерзавчики — это, несомненно, российский футбол.
Матч «Луч-Энергия» — «Шинник» при пустых трибунах — это российский футбол.
Если тренер команды сидит на кортах в спортивном костюме — это российский футбол (или это — Андре Виллаш-Боаш, Марсело Бьелса или Юрген Клопп же).
Если прозвище самого богатого клуба России — «Бомжи» — это российский футбол.
Противоречие между избалованностью в плане спортивных побед у российских зрителей и уровнем спорта № 1 — и это российский футбол.
Если игрок ставит на тотализаторе деньги против своей команды — это российский футбол.
Если вы приходите на стадион, но ничерта не видите с трибун, что происходит на поле, потому что, сука, стадион с беговыми дорожками — это российский футбол.
Ели вы тратите в пути до стадиона одного из топ-клубов больше времени, чем на работу, — это, несомненно, российский футбол, потому что стадион этот в Химках .
Главное дерби страны проходит на «Арене Химки» — это российский футбол.
Если с трибун слышится ужасный МАТпереМАТ — это российский футбол.
Если каждый год с чемпионата снимается как минимум один клуб — это российский футбол.
Если президент одного из клубов есть существо женского полу — это российский футбол. [1].
Если существует государственное планирование в спорте — это российский футбол. Две наибеднейшие кавказские республики без проблем могут содержать свои клубы в высшей лиге.Также интересен пример питерского «Зенита», за который болеют Вовчик, Димка и прочие из питерской группировки. И таки да у него самый жирный кусок от «Газпрома».Еще интересны примеры "Рубина", "Кубани", "Краснодара", "Амкара", "Волги", "Томи", "Ростова", "Крыльев советов".
Если к игрокам каких-либо команд применяются со стороны доблестных полицейских электрошокеры (видео инцидента с Данко Лазовичем после игры «Волга НН» — «Зенит» 18 июня 2011 года), дубинки и другие предметы, позволяющие нести доблестную службу во славуэтой страны, — это, вы не поверите, российский футбол.
Если в игроков каких-либо команд с трибун летят бананы и другие яства — это исключительно российский футбол (или же это Барселона, но там все круче, ибо True War).
Если стадион после каждой игры требует ремонта — это российский футбол.
Если команда, базирующаяся на 80-тысячной Олимпийской Арене месит говно в 1-м дивизионе — это российский футбол. (Правда, сейчас, видимо, Лужники послали нахуй этих кривоногих долбоёбов и Торпедо переехало на историческую родину, ака стадион им. Стрельцова)
Если посреди игры на стадионе полностью отрубается освещение (7.8.2011, игра Терек — Спартак, Ахмат-Арена в Грозном) — это российский футбол (пруфффф-видео).
Если в матче за бронзу на последней минуте назначают сомнительное пенальти и команда завершает сезон вместо 3-го места, на 4-м - это Российский футбол (Торпедо Москва-Анжи 2000 год) (Видео).
Если комментатор в прямом эфире называет второго вратаря сборной говном - это российский футбол.
Если российские футболисты не могут обыграть на траве какую-нибудь Андорру, а на песке возят бразильцев[2][3] - это российский футбол.
Если футболист откровенно и толсто[1] (чем уже всех заебал) троллит в твиттере всех и вся - это, блеать, тоже реалии российского футбола.