DmSK

То, что вечерок выдался насыщенный, это слабо сказано. Вечер слёз и радости. Сложно всё, не знаю как усну. Не знаю кому верить. Спасибо брату и близким друзьям, которые всегда рядом. Люблю вас, ребят

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебануть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходи т еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бля, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю! (c)

В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка (с)

Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк ″ДРУЖБА″: Открыл - Закрыл - Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - Сходил.

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки? (c)

— Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с тобой любовью!

— Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!

— Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?

— Хорошо…

— Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???

— Что?

— Или сделать мне дисконт???

— Саш, ты в себе??

— Я почти в тебе!

— Всё, пока, до вечера!

— Эй, айтишники! Как вы там? Дрочите на переписку, если нет своей тёлки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной!? Завидно, суки, что я ебу зампредседателя банка???

— САША! БЛЯДЬ!!

— Прости, дорогая, не сдержался. (с)

Собака Дмитрия Анатольевича Медведева не выполняет команды хозяина, пока их не утвердит премьер-министр. (c)

"волосы выпадают от стресса и нервов
БЫЛО БЫ КРУТО ЕСЛИ БЫ ОНИ ВЫПАДАЛИ НА НОГАХ”

хочешь делать вид, что мы с тобой не знакомы?
пожалеешь, что не остался спермой в папином гандоне (c)

у него голос такой,
что пуговицы слетают сами. (c)

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила. (с)

Я редко сливаю сюда свои мысли, но блин, последние 2 дня были чертовски крутыми. И надеюсь, что это ещё не конец. Спасибо центру за это :D

После 4 марта, кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту. (с)

твоя love уже не такая уж и love. зато ты для него огого и огого.

И день тот по воспоминаниям своим, вновь заставляет меня улыбнуться :)