за самое сердце

хоть и не вместе
но ты всегда со мной рядом, слева

1 Day - Как вы назовёте своих детей?

Так как мечтали мы.Кирилл и Рита.

Пф, "отличное" начало лета перед компом.Уже пол дня я сижу и пялюсь в экран.Это мне совсем не нравится.Я уже устала от этих 4х стен и поэтому мне хочется бежать.Куда угодно, но бежать.Подальше от одиночества.Потому что одна я начинаю вспоминать, а когда я начинаю вспоминать я начинаю плакать.Но похоже, погода решила свести меня с ума, поэтому в первый же день лета у нас в городе дождь!Соответственно, на улицу я никаким макаром не выйду сегодня.Что за жизнь?..А ещё и музыка на компе перестала работать.Походу колонки порвались><.
Вчера вечер тоже был ужасный, ну как ужасный, нормальный.но какой-то нудный и выматывающий.Я так устала за день, что вечером была готова пойти спать в 9.Но нет же, досидела до 12.И потом ещё до пол 2 музыку в наушниках гоняла.Со слезами.
Ещё одна убивающая меня новость.Целое лето без него.Что может быть хуже?Что??Я так надеялась, что хоть летом я смогу стать ему ближе.Что возможно, мы сможем всё вернуть.Но где там!!Он в городе будет недели 2 от силы.И то, не факт.А я что?А я буду постоянно в городе.И вечерами буду ныть, как мне его не хватает.Скучания ежедневные.Проходить мимо его дома и знать, что его там нет.Боже, мне уже плохо!Мне уже его не хватает.я его сегодня не видела ещё.И у меня ломка как будто!Раньше то, хоть в школе видела.Ну или вечером на школьнике, а сейчас…Погода говно, и возможности его увидеть где-то нет!Да я не удивлюсь, если завтра он уже уедит куда-нибудь.А я так и не увижу его на прощание!Я буду проклинать весь мир, если я не увижу его перед отъездом><.Телефон вырубила нахер!Вк не захожу!Я сегодня не в настроении.Нет желания ни с кем общаться!И не хочу портить настроение другим!…Оо всё таки я ещё не конченная эгоистка, хоть немного о других думаю.Сегодня это первая радующая меня мысль.Ненавижу такие дни.Хочется биться головой об стену><.

https://levaaa.viewy.ru/

спасибо, что следишь в ответ:*

тут даже головой биться бесполезно
без тебя самые длинные километры дорог
прости меня, чудесный
я сотый раз спотыкаюсь о тот же порог.

твой голос остался в моем архиве
я тайно храню весь наш разговор.
без остановки дыхания, не подавая виду
я снова и снова включаю повтор.

а я и не знала, что такая сильная ломка бывает и к людям.
нет, не к людям, именно к тебе.

Шла домой и думала, что я напишу сюда.Хотела рассказать о своей прошедшей весне.Но потом..Я поняла, что большая часть её прошла мимо меня.Так как больше месяца я не выходила из дома.Но всё же.Коротко постараюсь хоть что-то написать.

Март.Самый счастливый месяц моей жизни.Всё было замечательно.Ничего не предвещало беды.Он рядом.С друзьями всё отлично.В школе всё в порядке.С родителями нет проблем.Все счастливы.Я всегда в настроении.Всегда с улыбкой до ушей, всегда шучу, смеюсь, радуюсь всему.Разве это не счастье?

Апрель.Всё к чертям!С его уходом.Исчезло всё.Мир перестал казаться ярким и солнечным.Улыбаться я перестала.Хорошо учиться тоже.Начала ругаться с родителями.Перестала гулять с друзьями.Закрылась в себе.Плакала каждый день.Хотелось сдохнуть, честно.Сил с каждым днём всё меньше и меньше.как будто что-то жрало меня изнутри.Я болела человеком.Что может быть хуже?

Май.Пол месяца я всё ещё была мёртвым человеком.Я привыкла.Я уже не чувствовала боли, как раньше.Мне казалось.что я вообще разучилась чувствовать.Хотя нет, я чувствовала.Я смотрела ему в глаза и чувствовала всё.Мурашки по телу, дрожь.Всё.Это такое состояние, когда полностью погружаешься в одного человека.Никого другого не замечаешь, не видишь, не слышишь.Только он.Так вот.Со второй половины я стала потихоньку подниматься на ноги.Стала выходить на улицу.Снова начала гулять с друзьями, начала улыбаться и почти перестала убиваться по нему.вечером конечно накрывало по прежнему, но уже без истерик, которые длились целый день.И вот.Он снова вернулся в мою жизнь.Каким бы бредом это не было, но это так.Мы начали опять общаться(правда до сих пор в чс висим). Он извинился.Он снова сказал.что мы будем вместе.Он снова дал надежду на счастье.Как же я хочу ему верить, как же я хочу быть с ним.

Ну вот.Как-то так.Просто моё состояние за все эти 3 месяца.В кратком содержании.На самом деле, мне хочется очень много писать.Без остановки, потому что мыслей в голове очень много.Не исключено, что завтра я завалю мой блог огромными постами.Но не сегодня, сегодня я уже не в состоянии писать.Мне как-то не по себе.Что-то.Непонятное.Бредовое состояние сейчас.

Хочу к нему.Я ужасно скучаю.Люблю его.очень люблю.Слышишь, Господи, люблю!

ты любила, или даже любишь до сих пор. любишь не взаимно. это страшно. потому что и вроде бы никогда вы не будете вместе. но и перестать любить ты тоже не можешь. эта любовь теперь часть тебя. и она глушит изнутри. а когда видишь его с другой, становиться ещё больней. и хочется убежать на край земли, где ты не встретишь ни единой души. чтобы в одиночестве перетерпеть всё, кричать от этой боли, реветь. но такого места нет. наверное. и даже если в душе у тебя мрачно и больно, снаружи ты всегда должна быть весёлой и жизнерадостной. ведь если он, зная что ты его любишь, будет видеть тебя счастливой и без него, плохо будет ему. а тебя просто вскоре отпустит.

https://julia-fabulous.viewy.ru/

уии:*привет, спасибо.что следишь:*

иди сюда. я обниму. я приму твои загоны, слезы, проблемы. я буду жалеть тебя, если ты заболеешь, кутать в свитер и кормить кашами. будем гулять и покупать много воздушных шариков. хочешь счастья? - иди сюда. давай же

и я плачу,
тупо не зная,
что все эти ссоры значат мне.
безумно нужен,
мой самый лучший мальчик.

Я наверное никогда не смогу понять, как люди умеют быстро отпускать людей, ради которых были готовы на всё.Ради которых хотели жить.Да, это имеет свои плюсы, ты отпускаешь человека и тебя ничего больше не мучает, но всё равно!Для меня это самое сложное-отпустить.Признать, что я не нужна этому человеку, что он может и хочет жить без меня.Возможно со временем это проходит.Всё угасает и ты можешь жить не думая о этом человеке, но ведь не сразу.Я даже представить не могу, что после его фразы "гоу нах, игрушечка" я бы сразу же отпустила его.НЕТ!В жизни бы я так не смогла сделать.Ну, это и видно.Меня моя же привязанность уничтожает.Как?Как вы это делаете?Что нужно сделать, что бы окончательно убедить себя, что я смогу прожить без этого человека, хотя бы несколько дней.Я буду ныть, убиваться, ждать, но не отпущу.Знаю, глупо, себе же хуже делаю, но без него…Мне будет ещё хуже.Такое ощущение, что я с ума окончательно сойду без него.Поэтому нет.Мне легче ждать.Хоть и порой я ненавижу себя за это.

И твоя новая девушка будет совсем хорошей.
Не будет кричать или нервничать.Будет не пошлой.
Но даже она тебе не поможет забыть прошлое.
Я в твоей памяти навсегда что то большее.