за самое сердце

пропасть между мной и окружающими людьми становится всё больше и больше.и виновата в этом сама я.иногда я думаю, что стоит всё таки высказать всё, как есть на самом деле, но потом вспоминаю, что никто понять не сможет.даже если попытаются, не смогут.половине будет просто наплевать, а вторая половина попробует вникнуть, но потом придут к выводу, что нужно забить и конечно же кто-нибудь упомянет про мой возраст.я уверена в этом.было уже такое.проходили.не хочу опять.

нет ну это уже в рамки никакие не лезет.просто в шоке я.короче.пошла сегодня на почту, ну и конечно же не удержалась, пошла мимо стадиона, т.к. знаю, что он там играет.подходя к стадику я слышала, как он запрегал кого-нибудь сгонять за водой.увидев меня, он подошёл к нашему общему знакомому пацану, я с ним в нормальных отношениях, что-то сказал ему, тот в ту же секунду позвал меня и попрасил на обратном пути принести им попить.как я поняла его это сказать попрасил Макс!а у самого что?язык овалится?нет, ну серьёзно уже просто бесит такое поведение.несколько раз уже это происходило.сам ни слова мне не скажет, только через других.что за на?интересно же с какого такого всё это происходит.
ну и вторая новость на сегодня это приезд моей сестры.из-за которого возможно накроются все мои гулянки.грустьтоскапечальбеда.и все мои вечерние слёзы придётся держать в себе и мило улыбаться.хуево дела в общем.хоть что-нибудь хорошее может со мной произойти?мм?или же теперь всё время меня одна хуйня приследовать будет?

https://maango.viewy.ru/

еее, привет, рада тебе:*

спасибо, что следишь:*

вы когда-нибудь плакали просто от того, что понимаешь, как сильно ты любишь человека?
лично я каждый день.
каждый чертов день.
я не знаю как сильно я люблю.
но люблю.
а может и нет.
черт.

Мы любим, но делаем вид, что нам
пофиг. Мы равнодушны, а делаем вид,
что любим.

мы стараемся забыть, зная что всегда будем помнить.

Единственное о чём я жалею в своей жизни,
это о том, что я уделяла время людям которые
не были этого достойны.

Ебашь по клавиатуре.
пиши ему первой.
ему похуям, как ты его любишь.
ему похуям, что боль тебя душит.
ему похуям, где ты и с кем.
ему похуям, не с тобой он, а лучше один.
ему похуям, он не напишет.
ему похуям, кричи, он не слышит.
ему похуям, он не вспомнит.
ему похуям, его сердце не ёкнет.
ему похуям, почему?я не знаю.
ему похуям, тебя ждать он не станет.
ему похуям, он не глупый романтик.
ему похуям, он взрослый уже.
ему похуям, интересы не те.
ему похуям, похуям, понимаешь?

просто в какой-то момент мне кажется, что я скоро не смогу держаться, что снова падамся в истерики.почему-то счастливы все, одна я заливаюсь слезами.почему-то по ночам все спокойно спят, а я боюсь даже ложиться.почему-то я нравлюсь многим, а мне не нравится никто.я засыпаю в слезах и просыпаюсь тоже.меня жутко ломает от всего того, что происходит у меня внутри.жаль, что он не знает.хотя может лучше ему и не знать.сегодня на улице был дождь.мы сидели под крышей на трибунах.я была в майке и мне было ужасно холодно, меня трясло.буквально в 5ти метрах от меня сидел он и держал в руках байку.ту, которую обычно одевала я.моя любимая.ярко-синяя байка с надписью "swag".мой друг дал мне свою мастерку, но одев её я готова была разрыдаться.конечно, это самовнушение, но она не грела меня так, как грела моя любимая байка.его байка.сам он сидел тоже в одной майке.ему было не жарко, даже возможно было холодно, но эту байку он почему-то так и не одел.я была готова отдать всё на свете лишь бы одеть её в ту минуту.меня бросало в дрожь от одной мысли, что я больше не могу смогу одеть эту байку.не смогу подойти и прижаться к нему.я запрещаю себе об этом думать, но мысли всё равно меня не покидают.как мне его вернуть?что мне сделать?что нужно сказать, чтобы человек, которому явно не всё равно, но просто он из-за гордости или принципов не говорит мне этого вернулся.что?я на всё уже пойду.лишь бы вернуть его.лишь бы взять за руку.только скажите, что нужно делать???

ты внушаешь себе, что сильная
когда сил уже нет практически
когда внутри наизнанку все
и его нехватает катастрофически.

А ещё завтра ко мне приезжает моя двоюродная сестра на неделю.Не радует меня это, совсем не радует.Хочу её конечно увидеть, но неделя..А ещё такое чувство.что меня с собой потом потащат к себе в гости на недельки 2, я вроде и не против была бы, если бы в городе не было его.А так я не покину город.пока буду знать, что он находится здесь.А с приездом сестры, я и так наверное лешусь возможности его видеть эту неделю.Потмоу что я очеень сомневаюсь.что смогу её затащить к нам в компашку.Хотя это был бы идеальный вариант.Познакомила бы её со всеми и вместе бы с ними бы гуляли каждый вечер.но похоже, мои желаниям придёт большой облом.Но вечерами я не намерена дома засидать с ней.Вытащу на улицу в любом случае.Ну и там организую "случайную" встречу с нашими, что бы хотя бы на часик к ним залететь.Но всё же надеюсь, что малая моя согласится ходить с нами и всё пройдёт без лишних уговоров и случайных встреч.

Да фак еее.Как обычно.У всех всё складывается отлично.Одной подруге вчера встречаться предложили, она согласилась, счастливая такая, идёт гулять сегодня с ним.Вторая уже давно в шоколаде.Полтора месяца вместе, всё отлично у них.Счастья желаю.У третей тоже всё налаживается.Вчера получила любовное признание.Все счастливы.У всех всё хорошо.Я конечно же, за всех них рада.И вроде бы никакой зависти или чего-то ещё.Действительно рада.Завидно только в одном, даже когда они все растанутся(тьфу тьфу тьфу конечно), ни одна из них не будет убиваться так, как убиваюсь я.Максимум, что будет, так это один вечер воспоминаний и всё.На следующий день, каждая из них будет готова к новым отношениям, спокойно забыв про старые.(ну может не через день, немного больше, но в общем через малое время). Просто мне немного трудно на всё это смотреть.Читать их сообщения, где парни признаются, что любят их и они с милой улыбкой отвечают взаимностью.Недавно такой же была я.Все вокруг сейчас уже уверены в том, что я давно выкинула его из головы и не страдаю.Одна я знаю, что это не так.То, что мне до сих пор не наплевать.И это просто невыносимо держать в себе.А рассказывать кому-то не имеет смысла.Не поймут.Для людей, которым я могла бы это рассказать не будет понятным всё, что я скажу.Да, они попытаются понять, они же друзья, они попытаются помочь.но все их попытки закончатся крахом.Мне просто остаётся жить в ожидании чуда.Что я в принципе и делаю.Ложусь спать и просыпаюсь в надежде на чудо.Хотя всё чаще и чаще мне хочется закрыть глаза и просто не открывать их до того момента, пока всё не станет нормально.Все говорят "держись".Поверьте, я знаю, что нужно держаться.Только это легко сказать, но дейсвительно держаться для меня сложно.Очень сложно.

Началось опять.Заснула со слезами.Посреди ночи проснулась в слезах.И встала тоже со слезами.Становится за себя страшно.Пытаюсь держаться, не реветь.Но никак.Не выходит и всё.Когда утром встала со слезами вспомнила, как в детстве моя бабушка всегда говорила "не плачь, а то потом слёзы высохнут и ты никогда не сможешь плакать, а поверь мне, иногда без слёз будет не обойтись".Она мне это говорила, чтобы я не плакала, чтобы быстренько вытерала слёзы, боясь, что потом никогда не смогу плакать.Жаль, что сейчас этот трюк не проходит.И с каждым разом я рыдаю всё больше и больше.Плакать просто из-за мыслей, что я больше не смогу его обнять, из-за каких-то воспоминаний.
Ну а насчёт вчерашнего дня.Без раздумий я сразу же полетела на стадион.Он был там, как я и предполагала.Увидев на поле знакомую форму на лице сразу же улыбка, внутри сразу же всё разрывается.Мы с деввулями сели на требуны, минут 15 я смотрела, как он гоняет мячик по полю и не могла глаз отвести.Раз 20 словила его взгляд на себе, но это не мешало продолжать смотреть.Потом играть они закончили и пошли на трибуны.Как обычно, оказалось, что их шмотки лежат недалеко от того места, где сели мы.Но и фиг.Опять же ни слова.Только взгляды.Но это было не самое обидное за вечер.Пошли мы в магазин с девками.Быстренько сгоняли, подходим к стадику, а там он с друзьями уже уходят, через ограждение перелезают.И вот.Идём мы мимо.Я посмотрела на него, он посмотрел на меня.И тут слышу "Кать, зайди на стадик передай мне мобилу, из кармана выпала и там осталась, а перелезать лень".Охуеть.Той, с которой можно сказать не знаком он смог что-то сказать, а мне, той, которую знает, как свои 5 пальцев, слова сказать не смог.Задело это меня, очень.Что такое?Гордость что-то сказать переломится?Принципы?Или что?Неужеле я такая чужая?Типо незнакомая, типо даже имени не знаешь?Даже дружки твои уже не так смотрят на это всё.Я видела их увидвления, когда я прошла мимо, а ты ничего не сказал, и тут тоже самое, я видела их глаза, когда они услышали, что ты к Катьке обратился.а не ко мне.Сколько ещё мы в эту игру играть будем?Просто я так, на заметку, я ждать не перестану.Я буду рыдать, убиваться, но я буду ждать.Буду бороться, буду искать повод начать с тобой разговор, хотя бы одну фразу сказать, я найду повод.Раз без повода я теперь не могу с тобой заговорить, значит, будет повод.

вот так вот " Кто это? Вы находите ее уродливой? Посмотрите на эту фотографию, посмотрите на лицо этой девушки и… Вы видите эту улыбку? Думаете, она страдает, потому что не подходит под стандарты понятия "совершенства" в современном обществе? Или представляете, что эта девушка знает, что кто-то любит ее такой, какая она есть? Посмотрите на эту улыбку. На эту фотографию. На этот момент. Теперь подумайте об этом… Вы живете в своем маленьком мире, пытаясь как-то создать совершенство. Стараясь быть приемлемым, стараясь соответствовать тому, что другие считают правильным, и часто несчастны из-за этого. Так что, пожалуйста, прекратите судить других людей. Остановитесь и задумайтесь над тем, что даже при всех своих недостатках - которые всего лишь тараканы в вашей голове - вы можете быть гораздо счастливее, чем вы есть. Есть люди, которые любят ее. Бог любит вас. Уважайте это. Примите это. В конце концов, вы никогда не узнаете, как вы выглядите в глазах нашего тупого общества."