за самое сердце

У меня сегодня был прилив милашества.Я вообще целый вечер проходила в умилении.Сижу я с К. на лавочке, возле пруда.И тут из неоткуда идёт Макс со своим братиком младшим.Никитушка^^.Я совсем про него забыла.Боже моой, меня чуть не до слёз пробрало.Я помню, как я разговаривала с этим карапузом по телефону, пока Макс включал ему мультики или ещё что-нибудь.А тут, как увидела.Мамочкаа, это было так мило.Я давно не видела Макса таким.Сначала он вёл его за ручку, потом взял на руки и баловался с ним.В тот момент я видела того Макса, который был со мной.Наверное, Никита, единственный человек, который сейчас его таким видит.Для других он изменился.Для меня в том числе.У меня до сих пор перед глазами эта картинка.Он ведёт этого малыша за ручку, а тот ему что-то усердно рассказывает.Верните мне этого Максима, ну прошу, верните.
Смотря на это милашество, меня погрузило.Знаю, рано ещё думать об этом, но всё же.Мечтать можно.Во мне живёт желание быть с ним всегда.Выйти за него замуж, иметь один дом.Глупо, очень глупо, но всё же.У нас был бы сынишка.Такой милый, маленький карапуз.Он бы с ним играл.Когда он подрос, Макс стал бы водить его на стадион и учить играть в футбол.Мы бы отдали его в спортивную школу.Он бы приходил и рассказывал то, что ему говорит тренер.Он бы был копией папы.Они бы бегали по дому, кричали(как в американских фильмах). Что может быть лучше?И конечно была бы дочка.Он бы называл её принцессой.А я бы покупала ей красивые платья.В принципе мы с ним об этом и мечтали.Но только наши с ним мечты постепенно разбиваются.Я до сих пор не хочу с этим мириться, и не буду.Я хочу что бы только он держал мои руки, только он обнимал мои плечи.В холод, я хочу одевать только его байку.
Я всегда боялась одного.И постоянно думаю об этом.Меня пугает то, что парням забыть, забить легче, чем нам.Мне часто казалось, что он с лёгкостью сможет меня забыть.То, что он не будет долго убиваться по мне.Вот от этой мысли меня реально трясёт.Я просто верю, что в один вечер, мне придёт сообщение.Я просто верю, что он вернётся в феврале.Как всегда.Я просто верю, что я смогу его обнять.Мне сложно, больно, горько, но я верю.И буду верить.

Вот я сейчас пиздец какая злая.Один мат в голове.Какого хуя???Он блять издевается или чё?Вот чисто вчера, сидя на стадионе я услышала "я завтра утром уезжаю".Вот блять сейчас пол 7, но какого-то хера час назад я его видела на пляже в 10 шагах от себя!!!Нет ну и как это понимать??Все его дружки с ним, он купается.Я уходила он ещё оставался.Я чёто не поняла этого прикола.Ты блять уедишь с этого города или нет?Я уже который раз с ним в мысляе попращаюсь, всё думаю, уехал, не увижу.А тут блять оба на и ты ещё в городе развлекаешься!Я хуею с человека.Вот что, чисто специально, знает, что я сижу рядом, слушаю, поэтому и пытается меня довести до чего-то.Не ну а по другому как?Нахрена тогда говорить всем, что сваливаешь утром, когда блять на следующий день появляешься в городе.Пиздец.Ещё счас если и на стадик придёт, то я там ваще не знаю что думать буду.И так охуела, когда его увидела на пляже, а тут ещё и вечером на улице сверкать будет.Ладно, ждём вечера.

я была готова пойти за тобой на край света,
даже когда ты упал, и близких рядом не оказалось.
и не могу смириться с тем, что наше последнее лето нас разлучает.
может не ты, но я то ведь привязалась

я когда тебя увидела,
у меня сердце остановилось.
я тогда поняла, что у меня жизнь изменится.
я тогда видела глаза твои наглые
и понимала,
что покоя с тобой не будет.
но мне это было неважно..
я поняла. что я тебя ждала.
всегда…

Всё.Уехал.Боже, какой кошмар.24 дня.Ужасно слёзных 24 дня.Я думала, что я нормально переживу этот отъезд, отвлекусь, но не тут то было.Только он покинул город, как я уже стала впадать в депрессию.Фигово дело.Надо настраивать себя на другую волну, но хер там.Он с головы не выходит.И выходя гулять, я буду точно знать, что его нигде не встречу.Только его друзей.Буду слышать его имя во время их разговора.Пытаться узнать из чьих-то уст, как у него там дела.Я уже просто слетевшая с катушек, помешанная.Но меня это ничуть не напрягает.Странно.Где та девочка, которая была год назад?Нет её.Исчезла.Испарилась.

Кто когда-то всю жизнь на тебя променять был готов,
Уже не рядом.

Когда я была с ним, мне нужен был контралёр, который будет стоять надо мной и постоянно повторять "не привязывайся к нему, не вздумай, он не море в котором тонут люди, он человек, не нужно в него нырять с головой".Может тогда бы был толк, а так..Я привязалась, я в нём утанула, я в него ныряла с головой.И мне было не важно.Человек он или море.

мне нравилось, когда он ко мне прикасался. я знала, что можно обжечься об эти чувства, но тянулась к нему. никакого плана действий, мозг в отпуске. просто человек, которого я совсем не знала, вдруг стал мне нужен, как воздух.

идеальные отношения - для слабаков.
ебите друг другу мозги, трепите нервы,
играйте в игры, в молчанку, в игнор,
трахайте друг друг психику.
ведь это такой адреналинчик!

знаете, человек, он - в мелочах.
в том, как хмурит брови, складывая в уме трехзначные числа; как щурится на солнце; как перелистывает книжные страницы; в том, какие книги покупает и какие берет в библиотеке; как поправляет кольцо на пальце; как вздрагивает от неожиданной смски; как чешет затылок и закусывает губу, обдумывая правильное решение; как обводит правильный ответ в тесте; как стучит ногтями по столешнице, поправляет очки; как сдувает со лба непослушные волосы; как ежится от холода ранним декабрьским утром; как перебирает пальцами песок на пляже; как мурлычет любимую песню в душе; как до крови расчесывает комариный укус; то, с каким сосредоточение передвигает фигурки на шахматной доске; как застегивает молнию на куртке и как в его глазах отражается закат; как одергивает шторы по утрам; как заваривает чай, закалывает волосы, распутывает узелок на шнурке; как смущенно улыбается; как срывается его голос, когда он кого-то зовет; как пальцы замирают над клавиатурой, пока он обдумывает новое предложение; как засыпает в автобусе; как десятый раз ставит на повтор одну и ту же песню; как отводит взгляд; как переставляет будильник на пять минут позже.

Я серьёзно не знаю, что я в нём нашла.Просто подруга задала вопрос "что ж ты в нём нашла такого?".А я сидела с затуманеным видом и не знала, что написать.Внешность?Думаю нет, я видела кучу голубоглазых блондинов, некоторых даже черты лица были схожеми с его.Но нет же.Характер?Ооо даа, если сказать.что мне нравится его характер, то меня многие примут за сумашедшую.Самовлюблённый парниша с лидерскими замашками.Его невыносимо выносить.С ним сложно.Очень сложно.Внутренний мир?Ну это вариант ещё более возможен, хотя и то маловероятен.Я знала этот мир наизусть, но никогда не думала, что люблю его именно благодоря внутреннему миру.Я не могу объяснить за что люблю.И пришла к выводу, что это не нужно.Прочистка мозга подругой прошла успешно.И даже без ссор.Всё тихо и мирно.Только после моего ответа "просто люблю и не вижу смысла любить человека за что-то" она была удивленна, но потом всё таки всё пришло в норму.

Эти идиотские сны.Ну зачем?Зачем они мне снятся?Издевательство просто.Мне снится та жизнь, которая могла бы быть, если бы он не ушёл.И просыпаясь, вспоминая этот сон, меня бросает в слёзы.Просто дожути больно.Всё так красочно, так реально.Как будто это действительно происходит со мной.Счастье, улыбки, смех.Его голос, шёпот мне на ухо.Боже мой, да зачем мне это снится?Я и без этого с ума схожу, а тут ещё и сны.
И ещё..Либо завтра, либо послезавтра он уезжает.Всё.На стадионе его не будет, в магазине я его не встречу, на пляже не увижу.Город будет пуст.Это конечно хороший способ отвлечься от всего, что со мной происходит, но всё же я буду безумно по нему скучать.24 дня для меня много.

сегодня ночью ты снился мне.
я обнимала тебя так, как никогда.
да, я скучаю, я схожу с ума.