за самое сердце

есть парни, которые все бы отдали
что бы быть с тобой,
но ты как всегда выбираешь
того, кому все равно на тебя

и ты ходишь с этим внутри, и веселый делаешь вид,
мол, когда-нибудь всё пройдет, когда-нибудь отболит.

я все равно буду тебя ждать.
вот такая я дура.

им меня не понять.
как можно скучать по
плечам,
которых уже не обнять.

Это ваще с какого чёрта???Мне на аск пришёл вопрос "что у тебя с максом?".Люди полетели с катушек.Мы уже ровно 2 месяца не общаемся.а у меня про него спрашивают.Зря конечно.Меня это вывело.Очень.Сначало мне стало смешно, потом я разозлилась и моя злость перешла в слёзы.Сейчас уже успокоилась вроде.Всё нормас.Надеюсь зайдёт завтра он ко мне на аск, почитает, что про него до сих пор спрашивают.Поржёт.Я не видела его целый день сегодня.Дома походу был.Потому что ни на стадике, ни во дворах не было его.Ну хотя и погода была не айс.Под вечер вообще гроза началась и продолжалась 2 часа почти.Завтра на практику не пойду.Мне кто-то по ошибке отметил все дни, как пройденные, ну и мне сказали, что по документам я могу не ходить.Ну я и не пойду.Посплю лучше, ахах.

привет, я настроение. но я слишком хорошее, что бы быть твоим, твое вон то - хуевое

Ааааай, я дебил!Нет, ну серьёзно.Меня К., попрасила с ней сходить встретить её пацана, ну типо ей одной скучно и вся фигня.Ну я ни о чём не думая пошла с ней.Когда она вдали его увидела, как вскочила, побежала к нему, на шею кинулась, они стояли смеялись и обнимались, говорили, как скучали.Епттвоюмать!Нет ну как так можно?почему я не додумалась, что так будет и попёрлась на это смотреть!Ай.Я же конечно, только счастья им желаю, они хорошо смотрятся, но блеать, когда я увидела эти объятья, я сразу же вспомнила его.Сразу же в голове была мысль о том, что у меня могло бы быть так же!Немного выбило меня это.Ну да ладно, немного покорила я себя за то.что пошла и потом выкинула из головы.Шли мы вместе, он рассказывал как съездил, К., от него глаз не отрывала, наверное, из всех её парней он действительно самый лучший.И внешне и сам по себе.Скоро 3 месяца будет, как они вместе.Это уже что-то значит, раньше со всеми по пару недель было.Надеюсь всё у них будет хорошо.И на будущее больше я с ними вместе ходить не буду, что бы себя не мучить.Эх.

Неважно, как долго ты стараешься быть хорошей, ты не сможешь удержать плохую девочку внутри себя.

(Сплетница)

—дождалась счастья, да?и что?изменилось что-то?как было ему похуй так и осталось.ну почему ты не понмиаешь.что он не не твой человек, не достоин.
-а почему ты не понимаешь.то что я не твой человек?
-потому что люблю тебя.
-вот я не понимаю почему он не мой человек по той же причине, всё ясно?
-давай я начну тупо бегать за мячиком и не обращать внимния на тебя, может это сработает?
-ничего не сработает, ты не он.смирись и выкинь меня из бошки как можно скорее.честно?даже если я перестану гоняться за ним, я стобой я всё равно не буду.можешь ни на что не надеяться.не пиши мне больше.не вижу смысла продолжать наше общение.
-как скажешь…

Вот так я распрощалась с одним из парней.который наверное очень меня любил.Ну или хотя бы испытывал большую симпатию.Я знаю, что он не отстанет, потому что я уже много раз просила закончить это бессполезное общение, но проходило время и он снова писал.И каждый раз начинал с того, что Макс меня не достоин и мне не стоит за ним бегать.И дурой называл, и говорил.что изменилась я из-за него.Может быть и изменилась, но изменилась я с ним, а не из-за него.
Вечер хочу.На практику не пришёл он.А я увидеть хочу очень.И мне опять начали сниться сны, как увидела его так и понеслось.Посреди ночи проснулась со слезами.Прикол в том, что во сне я плакала от счастья.Мне снилось, что мы помирились и наша встреча после этой ссоры.Всё так реально было.будто в жизни всё.Я сидела на трибунах, он шёл по полю ко мне.Подошёл.Обнял.Так крепко обнял, боже мой.Я во сне чувствовала эту силу.И я расплакалась ему в плечо.Он спросил "ну что такое?почему ревёшь?эй, всё же хорошо", а я не смогла даже ничего ответить толком, только проборматала "наконец-то".Ещё пару минут объятий и я проснулась.Сначала даже не поняла, что я вся в слезах.Дотронулась до щёк, а они мокрые.И я уже начала рыдать не от счастья.Я никак не собиралась плакать.Перед сном я успокоилась и спокойно легла спать.А тут просто не смогла сдержать себя.Теперь он будет сниться мне каждую ночь.Хорошо, пусть сниться, только лишь бы до слёз не доводил.Иначе я снова начну на стены лезть.Начну просто сходить с ума и бить подушку кулами со всей силы.Я не хочу так срываться, не хочу.

Я люблю его, как никто никогда не полюбит.Ни одна не будет терпеть такие его заходы.Не будет ему всё прощать, как это делю я.Как он этого не понимает?Почему?Я знаю, нарушить молчание и игнор(даже если хочется) сейчас трудно.Но блин..Я просто прошу, если тебе наплевать, если ты не считаешь, что я нужна тебе, то просто не появляйся в моей жизни.Не надо смотреть на меня.Не надо искать встреч глазами.Ты же знаешь, идиот.Ты же знаешь, что я всё ещё люблю.Ты понимаешь это без всяких статусов и цитат.Тебе достаточно лишь посмотреть на меня и понять, что я всё ещё схожу с ума по тебе.Я стараюсь показывать безразличие.Весь вечер сегодня я пыталась удержать всех в том месте, где есть мало шансов его встретить.Я хотела его встретить, но нельзя.Город маленький.Встреч не избежать.Я встретилась с ним в магазине.И снова эти глаза, Боже мой.Я смотрела в глаза и понимала, что внутри меня рушится вся моя безразличность к этому человеку.Ещё из-за него меня чуть не довели до слёз у всех на глазах.Попрасили рассказать один случай связанный с ним.И в рассказе мне пришлось перессказывать переписку.Я помнила всё наизусть.Это всех удивило.Вопрос "Лизка, что такое, ты как будто наизусть с ним переписку знаешь?", ответ "нет, там немного по-другому, это я своими словами просто".Хотя я действительно знаю её наизусть.Я опустила голову и поняла, что сейчас заплачу, быстро собралась и начала улыбаться.Я снова чувствую слабость.Я скоро сломаюсь.Я уже это чувствую.Я чувствую, что мир летит в некуда, а это значит, что у меня не хвататет сил изображать равнодушие и безразличие ко всему.Я становлюсь злой, перестаю шутить, перестаю орать на всю улицу и танцевать(как это делала раньше), снова замыкаюсь в себе.Это происходит автоматически, я не могу это начать контролировать.Я начинаю плакать.Нет.Стоп.Остановись.Нельзя, слышишь, дура, нельзя!Он убивает меня, он сжигает во мне всё.Но именно этим он меня и привлёк к себе.Своим мудачеством, своими глазами и ямочками, своей гордостью и эгоизмом.Я не хочу отдавать его кому-то.И не собираюсь.Просто ужно пережить все эти минуты слабости.Остановите эту боль, прошу.

Если ты сам не готов - ничто не сможет изменить тебя..
Ничто, даже любовь…
© Eminem