счастливые постов не пишут.

По смс мы говорим..
по смс мы помогаем…
по смс мы дружим и ссоримся..
общаемся…
По смс мы даже любим…
по смс мы даже расстаемся…
Наверное, по смс, в скором времени, мы будем умирать..
… а потом.. по смс мы будем рождаться…
Под звуки вибраций мы просыпаемся… Радуемся и огорчаемся…
Мы не знаем, но ненавидим человека, который говорит нам: "Абонент не отвечает или временно недоступен "
(с)

Давай просто забудем.
Забудем о том, что нас соединяло какое-то время.
Нам так проще.
Подумаешь, когда-то были вместе.
Ну и что, с кем не бывает дурацких ситуаций?
Проснувшись утром, ты уже не станешь слать мне смс " Доброе утро".
Я не стану ждать тебя.
Нам так будет проще.
Ведь ты меня не любишь.
А я.. . А что я?
Переживу я.

Не зови меня жестокой.
Милый,
Это совсем другое.
Самодельная хроническая бессердечность.
Я жду до утра
Каждый день.
Я официально признала себя истеричкой
До самого неба.
Смотри мне в глаза –
Не верю, слышишь..?
1:2
в твою пользу.
Моя любовь атрофировалась
Благодаря твоим талантам.
Некуда деть
Переизбыток нежности.
Я восполняю тебя
Алкоголем и
Никотином в крови.
Чтобы не кричала душа
И не краснели глаза.
Ты восполняешься в мозгу пустотой.
И каждое утро
Мне до боли
Противно видеть себя_не_в_себе.
С бутылками рядом.
И пачкой вога.
Забываю тебя малостью.
Если вместе с мозгами из головы выпадут еще и мысли –
Мир станет счастливее.
Сломанные взгляды на жизнь дают о себе знать.
Точнее – о [тебе]
Вот и верь теперь людям.

Общение с некоторыми людьми просто невозможно забыть, особенно когда это общение продолжается всего лишь на уровне "Привет, как дела?" и то, раз в месяц, когда находится минутка, вместо обычных ранее разговоров по душам.
И смотришь фотографии.
Свои, человека этого, и прекрасно понимаешь, что и ты, и он изменились.
Что у тебя и у него уже своя жизнь.
Свои отношения, своя любовь, свои проблемы, свои люди "для души", свои улыбки, фотографии, смайлы, песни в аудиозаписях.
Новая жизнь. Новые чувства. Новая зима.
Моя - без этого человека.
Его - без меня.
И живём же как-то.:/

—Ты хочешь быть со мной?
- Нет
- Тогда зачем морочишь мне голову?
- Я слишком эгоистичен, чтобы отпускать ту, что принадлежит только мне… (с)

У меня всё по-прежнему. Я всё так же не люблю красить ногти, я пью всё тот же чай, всё еще люблю лето и всё так же не собираюсь стать целым миром для кого-то. Я всё так же ленюсь, и кричу, когда перебегаю дорогу. У меня по-прежнему теплые руки, ледяные ноги и небольшая температура 2 недели. Только теперь прибавилось чувство задыхания. Неважно. Всегда с улыбкой. Всегда спешу куда-то. Всегда дела. Как и раньше. По-прежнему не прощаю грамматические ошибки. Также засыпаю не дольше 5 минут. У меня всё такой же бардак в комнате и в голове. Радуюсь солнышку, делаю дурацкие фотографии, обожаю сумки. Всё по-прежнему. У меня не изменился ни цвет глаз, ни форма рук, ни вес, ни рост, ни цвет туши. Я всё также хочу научиться не_ привязываться к людям. Я всё также не люблю врачей и больницы, но люблю прогуливать пары. Все также противоречу себе. Занимаюсь самобичеванием, временами уничтожением себя и много сижу перед монитором. Тупо сижу. Мечтаю сдать сессию с 1 раза. Всё также не люблю свой день рождения и не хочу его праздновать. Но всё же что-то изменилось. Немного. Совсем чуть-чуть. Не получается выплеснуть все свои эмоции..Получается только скудное "да" или пустое "нет"…эмоции отсутствуют. Мне стало лень строить новые отношения… Проще редактировать старые…хотя, нет…не проще..Оказалось, что я могу жить и вот так вот а вот дышать по-прежнему очень сложно. А может это просто осложнение.

А я поживаю хорошо. Честно.
Ты меня многому научил. Научил сохранять в черновиках написанные тебе смс, но ни за что, слышишь, ни-за-что не отправлять. Научил легкомысленности, целоваться с нелюбимыми, хлопать дверьми чужих машин и улыбаться красиво. Научил терпеть, когда кто-то другой обнимает меня и берет за руку… нежно, приятно, но чуждо. Научил не обращать внимания на то, что он, другой, не так целует, не такие делает комплименты, не так смотрит, не так говорит…и он не называет меня "малыш" - только ты знал, что мне так нравится. Просто он не ты.

Ты пойми, во мне рваных рифм на двухтомник, на диптих, триптих,
На целую ночь стриптиза, - так, наверное, сказала бы Оля.
Ты пойми, что всё, что кроме – лирика сплошняком
И старый джаз, который слушается тайком.

Ты пойми, что не в моих правилах у кого-то чего-то просить,
Я не беру у своих мальчиков на такси
И не целую кого попало. Это мой крест.
I'm not for everybody - I'm for the rest.

Послушай, я уверена, что ты сразу поймешь при встрече,
Что я не буду напрашиваться к тебе домой ни в один вечер.
И не буду специально оставаться на ночь,
Чтоб театрально в четыре утром убегать прочь.
Послушай, мальчик, ты сразу поймешь однажды,
Что если я приеду к тебе около часу ночи,
То всё, что кроме меня для тебя
В миг станет катастрофически неважным.
И ненужным.
И ты поймешь, что никакой уже не получится дружбы.

Так бывает.
Ты вычёркиваешь из жизни старых людей. Они больше тебе не нужны.
Супермаркет Земля предоставляет широкий
ассортимент других людей по доступным ценам.
И становится легче жить.

Так бывает.
Ты отмечаешь в календаре
ближайший понедельник - начало твоей новой жизни.
А на следующий день посылаешь всё к чертям и
продолжаешь жить по-старому.

Так бывает.
Ты вдруг замечаешь, что у того мальчика, которому ты уже -ь лет е**шь мозги,
они уже давно съе**лись сами и он,
продолжая - о да! - любить только тебя одну,
нашёл себе - о боги! - какую-то девицу.
Забудь. Будут другие мальчики.

Так бывает.
Ты случайно находишь сто-раз-просмотренную мелодраму
и рыдаешь под неё сто первый.

Так бывает.
Ты садишься на подоконник открытого окна,
смотришь вниз и представляешь,
что было бы, если бы
люди подняли голову наверх и увидели тебя.
Но они не поднимают.

Так бывает.
Ты читаешь в блогах о чьей-то несчастной любви и
не находишь ничего лучше, чем
оглянуться и заорать:
" Ну и где ты, Хоть_Какая-_То_Любовь? "

Так бывает.
Ты вдруг начинаешь добавлять что-то оборотное
в кофе по утрам и пить такое же об%отное в
больших количествах по вечерам.
И не замечаешь, как быстро пустеют бутылки.

Так бывает.
Ты проклинаешь себя за наличие алкоголя, мата и эгоизма в своей жизни,
мечтаешь стать невинной
аки младенец, но вечером неизменно
возвращаешься к бренди.

Так бывает.
Ты разговариваешь с очередным ним по телефону и удивляешься,
какие же они жадные до твоей кардио_биографии.
Так и норовят протянуть свои грязные пальцы и поковыряться
в твоей. Д.нежной.У.белой.Ш.дымке.Е.
Не надо, милые.

Так бывает.
Тебе уже давно и прочно нужен
псих_иатр, псих_оаналитик, псих_кто-угодно.
Из всех специалистов ты выбираешь рюмку шерри.
У тебя просто хронический недолюб.
При этом недолюбливаешь ты.
Всех. Почти.

Так бывает.
Просто научись. Это тяжело, да.
Научись с этим жить.
Со своей самодостаточностью,
от которой уже тошно.
Со своими скелетами в шкафу,
которых ты никак не можешь
выкинуть к чертовой матери (и из шкафа тоже).

Со своей болезнью души на всю голову.

Так бывает.

(с)

ты можешь как и многие его девушки до тебя
сидеть на холодном полу с потекшей тушью и жалеть себя
биться головой с растрепанными волосами об стенку
с очередной душевной царапиной как ссадиной на коленке

ты можешь сырыми своими глазами представлять
как он обнимает другую, с желанием поцеловать
как он на нее смотрит и совсем не помнит тебя
твои волосы, губы руки, дыхание дождя

ты можешь выпить за эту ночь столько, чтобы завтра не встать
наглотаться таблеток, и ждать, когда начнешь засыпать
в тайне надеяться на врачей, на то, что кто-то придет
а если нет, то так даже лучше, ведь он тебя все равно не ждет

ты можешь спать с другими мальчиками
царапая их спины ногтями на дрожащих сейчас пальчиках
пытаясь впитать в себя запах чужих
разделяя свою вешнюю боль на других

но еще ты можешь сильно ударить себя по щекам
остановить взгляд на зеркале, в котором отражается хлам
выпрямиться, встать на забытые шпильки и идти вперед
забывая его с каждым шагом, зная, июнь ничего не вернет;

Я думаю когда человек курит,
то оставляет себе надежду что все изменится..
Все еще впереди.
Когда пьет - понимает,
что когда-то все пройдет.
Закончится.
И не хеппи эндом.

Вот так ждешь его вечерами,
уходишь на кухню, чтобы только не писать каждые пять минут,
ставишь какие-то уж совсем девчачьи влюбленные статусы.
А ему похуй.
И однажды ты понимаешь
что тебе тоже похуй
и начинаешь пить.
Ты знаешь, иногда действительно помогает.

Любить его…Просто за то, что он существует, что он такой, какой есть…Не замечать его недостатков, отдавать всю нежность и веру, несмотря на то, что он вряд ли об этом когда-то узнает. Искать встречи, зная что она ни к чему не приведет, что вы вновь посмотрите друг на друга и разойдетесь в разные стороны…В который раз. А через секунду он уже не вспомнит тебя, твои глаза и смущенную полуулыбку…Потому, что ты не единственная, ты одна из…Может быть лишь однажды во сне он вспомнит твое лицо…Если тебе очень повезет…Но утром уже забудет. И вновь полетит по делам, на встречи и учебу…
А тебе он будет сниться…Каждую ночь. Его взгляд, когда-то подаренный персонально тебе…Ему не жаль, а ты полюбила…Его непередаваемую улыбку, смех в зрачках, солнечный зайчик, запутавшийся в его волосах…Просто тепло его рук, просто голос, который когда-то что-то тебе сказал.
И мечты…и бессонные ночи…и его портрет перед глазами…Забытая личная жизнь, забытые пристрастия, забытые друзья….Только он…Конечно он. И все, что ты делаешь, ты делаешь с тайной мыслью, что это приблизит тебя к нему… Если бы ты была в состоянии мыслить, ты бы ужаснулась. Тебе бы просто стало страшно. Но судьба бережет тебя от этого…Поэтому ты ничего не осознаешь, а просто летишь со всей возможной скоростью с занятий в другой конец Москвы. В надежде просто на еще один взгляд…Иногда тебе кажется, что если все секунды, проведенные вместе сложить, то получится целый день счастья…и ты добираешь их, по крупице, по капельке. И бережно складываешь в глубине души, скрывая от всех. Ты никому их не показываешь, даже ему бы наверное не показала…
Пытаешься удержать лицо, ищешь себе оправдания….Вот только бессмысленно это, их просто нет. Но даже себе не хватает сил в этом признаться. Друзьям ты то рассказываешь все, то сама себя опровергаешь…И они думают, что просто твое отношение меняется. Им не понять, что ты рассказываешь им в минуты слабости то, что потом сама боишься себе объяснить. И отказываешься…Перед всеми, а прежде всего перед собой. И никто не может тебе помочь. Перед сном ты мысленно желаешь ему спокойной ночи и закрываешь глаза, с надеждой, что он тебе приснится, что хоть во сне вы будете вместе, вы будете счастливы…А утром вновь по делам, а потом к нему…Или домой…К монитору компьютера. Чтобы встретить там своих оставшихся друзей, чтобы рассказать им все так, чтобы они не видели твоего лица, не разгадали твоей боли.
Ты пишешь рассказы. Только в них, через героев ты можешь выразить собственные мысли и чувства, не боясь насмешек. Тебя критикуют или хвалят, просят написать еще…И очень немногие понимают, что выливаешь всю душу, выпускаешь все эмоции. И ты будешь писать еще и еще…Просто иначе ты не выдержишь. Тебя разорвут собственные эмоции. Ты становишься настоящей истеричкой, но тебе это нравится…
Может быть, тебе повезет, и твоя мечта исполнится…Хотя бы отчасти…А может все пройдет. Тебе ведь не так много надо. Ты смирилась, что не получишь его всего, но на тот день с ним, который ты еще собираешь по крупицам, ты еще надеешься…

(с)

streko :

В чем разница между девушками с глубоким декольте и девушками в свитерах с высоким горлом?
В том, что первых хочется трахнуть, а вторых — еще и обнять.

(via this-is-zaebisya )