Это просто Вьюи блог

обожаю парней, с которыми можно посмеяться от души, а не строить из себя мадам

хорошим девочкам нравятся плохие мальчики,
чтобы во время поцелуя до боли сжимали пальчики,
чтобы не сок, а водка и гренадин в бокальчике,
чтобы по вечерам слезы, крики, скандальчики.

Очнись.
Сколько раз ты будешь.
Наступать на одни и те же
грабли?
Он не для тебя.
Боже мой.
Как только он появляется.
На горизонте.
Ты превращаешься.
В жалкое беспомощное
существо.
А больше всего меня
бесит то.
Что каждый раз.
Ты готова начать все
сначала.

Знаете чего я боюсь?
Что через лет 10, я выйду замуж за человека которого не люблю.
И не смогу уйти от него, потому что у нас будут дети и он будет любить меня.
И я никогда не смогу быть вместе с человеком, которого по-настоящему люблю.

а тебе хорошо, когда он хохочет.
земля ломается, если он улыбается.
а по ночам не спит, вертится.
и ты думаешь как хорошо будет,
если он здесь навсегда задержится.

знаете, я всегда боюсь

следующего дня

ну вот, он меня сегодня любит

а завтра оп так, и все.

не любит это самое страшное,

правда.

вот так вот бывает, что лечишь себя месяцами
учебой, друзьями, но чаще, увы, алкоголем..
но вдруг просыпаешься ночью, обнимешь руками
колени. и плачешь.. опять вспоминая о боли.

и все те попытки забыть и быть сильной – никчёмны.
попытки начать всё с нуля – без тебя – все впустую..
ведь помню, малыш.. я тебя каждой клеточкой помню..
без права тебе позвонить и сказать, что тоскую.

полгода – в аду.. истерики, страх, алкоголь,
порой не могла найти силы даже для вдоха.
все мысли о том, кто ушел и оставил лишь боль.
и фразы одна за другою: «блин, лучше бы сдохла..»

но время затянет раны. не вылечит. но затянет.
и надо потом осторожней, чтоб заново не содрать..
и кто-то другой, быть может, когда-то роднее станет..
/ а я бы сейчас – всё на свете.. чтоб снова тебя обнять../

vasilevaaa :

прости, мне надоели твои обманы,
отмазки, типа "дела, друзья".
я знаю, что ты уже строишь планы
на жизнь в которой нет меня.

знаешь, чего я не понимаю?
почему ты еще до сих пор со мной.
если я в планах твоих не значусь,
можешь спокойно уйти к другой.

я не пойму, неужели так проще?
жить во лжи, нервы себе трепать.
не легче: на бумаге небрежный росчерк,
и этим росчерком все сказать.

уйти по английски, молча, оставив записку.
не будет драмы, истерики, скандалов и слез.
ты знаешь, ты выжег давно все наивные мысли,
и я не питаю давно иллюзий и грез.

я знаю, что скажешь сейчас ты в свое оправданье.
мол любишь, и рядом, и будущее со мной.
но слушать признания нет никакого желанья.
я устала жить, дожидаясь тебя, дорогой.

напиши ей пару слов - может быть станет легче.

она гордая - первая редко когда начнет разговор все, что умеет - это истерить, сутками продолжать душевный террор, писать посты, прятаться и заставлять себя не-звонить.

она как ребенок - ждет, любит, возможно, надеется, напиши ей хоть слово. сама не станет тебя об этом просить. не подарок слова, не приемлет фальши, постоянно что-то болит внутри, ругается, говорит - бездарна. засыпает ближе к пяти, а до этого думает, что будет дальше, переходит на красный дорогу и пишет жутко нескладно.

единственное, что может - это до сих пор верить в чудо, любить тебя, не укладываясь в четверостишья.
напиши ей. она, поверь, тебя никогда не забудет.и ей очень хочется верить, что ты больше не злишься, несмотря на все, что прожито.

Я не знаю сколько надо пережить ещё, чтобы понять, что ты-моё, я-твоё

и вновь захлебываюсь от слёз,
тоска волнами снова накрывает,
разве кто-нибудь, и вправду, знает,
насколько у меня всё к тебе всерьез?

моя бессонница возвращается с отсутствием 36,6 в кровати по соседству.

Когда тебе по настоящему кто-то очень дорог, ты и правда теряешь вкус делать что то один. Даже если это что-то, было твоим смыслом в этой жизни.
Знай, я хочу делить с тобою все самое лучшее, что есть во мне

Знаешь, что в этом самое
страшное, мам?
Я в курсе, что врёт, но верю
его словам

а что делать в те периоды,
между, "вот это случилось" и,
" потом то все наладится"?
что делать в этот период жизни?
как вообще жить,
как хотя бы существовать?
как его без него любить?
как не переживать.
как себя вести.
как боль во внутрь глубже и глубже засовывать?
как по утрам просыпаться.
и чтобы не мурашки от фотографии в телефоне по коже.
почему все говорят только, то,
как сейчас тяжело,
и только то, как тебе будет потом.
почему вы не расскажите.
как мне справиться.
и что делать в этот период.
в этот жутко по вашим словам период.
почему.
почему и правда так сложно, черт возьми