Death can dance

Кто нибудь когда нибудь чувствовал такое странное щекочущее или скорее тянущее ощущение внизу живота когда сидишь рядом с человеком к которому что то испытываешь?когда ноги тяжелеют и мурашки бегут по всей спине, от голоса, шепота на ухо..Нет я не влюбилась, это скорее другое..просто я хочу чувстововать твои руки и слышать твой голос мне на ухо, неважно что ты говоришь..просто хочу вот эти вот безумные вечера когда я перестаю себя контролировать и все что я говорю срывается на шепот, и мне пофиг что говорят..мы вообще то не должны по сути ничего друг другу и тем более остальным.мне не стыдно за себя, я взрослая девочка и сама могу отвечать за свои чувства и действия

Сейчас мне просто нужен рядом ты, и поскорее желательно..я не хочу ждать..не важно сколько..просто давай быстрее

Я уже хочу домой..к СЕБЕ домой..мне надоело тут..уже..мне не нравится это все..я просто хочу домоооооой

Сегодня я хочу сказать что все теперь будет по другому!) Не так как раньше Я счастлива и вообще))

Сегодня мне сказали что мы бы были охуенной парой) ну типа характеры, интересы, отсутствие головы, типа все без обязательств и тд) в общем бред я вам скажу Никакая вторая половинка мне не нужна) меня устраивает то что происходит сейчас

Никогда не прощу им эту шутку Никогда Знаете, самое страшное слово на свете это рак…а они с ним шутят..боже мой какое количество людей умирает от этой болезни, а они шутят..честное слово, я бы стала врачом только ради того чтобы придумать лекарство от рака..я бы честное слово все бы отдала чтобы рак на любой стадии был излечим

Честерфилд, кальянный дым, как же мне охуенноооооо

19.07 день возвращения всего на свои места, включая меня слава богу  Если честно, поскорее бы уже

Забыла рассказать))) у меня самый охуенный тренер по теннису) честное слово) Никитушка кланяюсь вам за это в ножки

Ненавижу вот это мерзкое ощущение когда не можешь/не хочешь спать О бляя как меня это бесит..меня еще бесит что рассветает..ненавижу засыпать когда светает Капец! Уже посмотрела три фильма и выбрала новый телефон, пообщалась с ебланом по аймессадж и посмотрела фотки на своем фотике, поиграла в любимый temple run и нарисовала карандашом для глаз на руке какую то херь Воот

А вообще то меня тошнит и голова болит Это пожалуй главное))) Ну еще я хочу кофе)

Да мне блин страшно Честное слово Страшно от того что эти мерзкие руки которые я чувствую чуть ли не каждый день преследуют меня даже во сне Страшно от этой мелкой дрожи по телу и вибрации внутри Страшно от синяков под глазами и от потерянных килограммов Страшно от своего голоса Ну а вообще я хочу сладкого)

Вот это вот дыхание мне в лицо, вот этот запах сигарет, травы и алкоголя, мне кажется я никогда не уберу это от себя..хоть мылом нос мой и лицо, ощущение что просто прицепилось это все Я даже духами побрызгала лицо и все равно мои нервишки не спокойны И вообще я не спокойна..сердце бьется в своем режиме, музыка вибрациями по венам и в голове все ооочень спутанно.. А поспать не мешало бы

Бля, сидела сегодня с человеком которого когда то любила или что то вроде этого..короче мне аж противно было, честно, с первой же минуты когда он вышел из машины опустил рукавчики свитера) на самом деле это забавно выглядело если честно))) Короче все слишком быстро и странно

И вот такие ночи помогают еще хоть как то справится с проблемами которые копятся день за днем…я очень мало сплю последнее время, и наверное это к лучшему, потому что есть время подумать, послушать музыку, сделать подарок брату к отъезду, а то еще не успею доделать не дай бог) еще я рисую ночью) нуу пытаюсь, потому что талант к рисованию отсутствует у меня еще с раннего детства.. Настроение последние несколько дней ни к черту..я скучаю во первых..во вторых каждый день напоминает мне о том, что было раньше и о том что сейчас все изменилось Говорят что все кого мы любим рано или поздно уйдут..я знаю что это правда, но как же я хочу чтобы это было ложью..как я хочу быть исключением..у меня есть люди, без которых я совсем не представляю свою жизнь..неважно далеко они, на соседней ли улице, в городе или где..эти люди-часть моей жизни несмотря на то что со многими все не так уж и гладко.. За долгое время я поняла что даже любимые могут причинить боль..А может и правда проще быть одной?совсем совсем..закрываешься в себе и классно тебе..никто не нужен..наушники в уши, и все…и уходишь в себя..и похуй что не с кем поговорить, провести время, все дела, главное не будет причин рыдать каждый день, переживать..будет меньше боли и проблем..закрыться в себе раз и навсегда и все.. На самом деле я всегда не любила таких людей и не понимала..всегда пыталась выдернуть их из этого всего, вернуть в жизнь..только вот каждый раз собирая по кусочкам чью то чужую жизнь, разбиваешь свою..просто на время влезаешь в голову другому человеку, живешь его жизнью..в этом что то есть знаете ли…только про свою забываешь совсем..мне то в принципе все равно на себя, главное пусть близкие будут счастливы..да я в принципе даже ради чужих людей готова пожертвовать собой, своими желаниями и всем остальным..только вот что потом?ждешь в тяжелые моменты поддержки от тех ради кого разбиваешь себя, а в ответ тишина…сталкиваешься с непониманием или что то вроде того..в общем наедине с собой остаешься..ну как тут не замкнуться в себе?как не послать всех и все к черту?