Безумству храбрых – венки со скидкой. (С)

Проснулась в 3 ночи, по будильнику.

Смотрела на рассвет через окно. Такая красота…

Я опять загрузилась чувством никомуненужности. Почти расплакалась от жалости к себе (потом передумала). Лежу вечером, смотрю советские мультики и мне впервые за долгое время написал кто-то кроме МЧС! Даже позвонили!

Приятно удивлена.

Поехала с утра на работу, уже к остановке подхожу и чувствую, что-то не так… Забыла маску. ?

Надеюсь не высадят.

Приснилось ночью, что он написал мне: "чертова снежная королева"! Спасибо мозг, что напоминаешь мне про оставшееся упрямство.

По ходу я выгорела эмоционально окончательно.

Меня ничего не трогает кроме глупых шуток. Проблемы моих близких — злят. Как могу я оказываю поддержку, но это больше похоже на пассивно-агрессивные комментарии. По крайней мере так кажется мне.

А ещё меня снова прыщами обсыпало, пока не настолько ужасно как в прошлом году, но близко к этому. Из-за этого даже ни с кем видится не хочу (никто в общем-то и не торопится со мной встретится).

И мне очень грустно. Постоянное ощущение давящей тоски. Оно никуда не уходит и я просто уживаюсь с ним как могу.

О’кей.

Во мне 2 бутылки пива, несколько стаканов рома с банановым соком и шампанское. Но ничего из этого, меня не вставило.

Мне так же грустно как и всегда

Когда я умолчала о своём разрыве с парнем, я просто боялась реакции подруг.Мне казалось что эти сучки проорут: "уррра, наконец-то этот чёрт оставил нашу малышку" !!!

Но одна из подруг узнав о нашем разрыве устроила мне головомойку в которой, как показалось мне (!) осталась виноватой только я. Из-за своих депрессий и всех мало-мальски неадекватных состояний, которыми я была полна в последнее время. Возможно во мне говорит комплекс жертвы.

Вторая подруга, просто ахуела, увидев мою пустую квартиру, дождалась меня с работы и выяснив что к чему развела руками.

"Я давно говорила, что к этому идет. Вы совершенно не слышали друг друга".

Я почти заплакала.

Мы выпили по бутылке пива и целую бутылку водки на двоих.Я скурила пол пачки сигарет, не курив около месяца.

Завтра на работу, и надеюсь похмелье не вдарит мне в голову около 6 утра.

Руслан забрал все свои вещи и съехал к другу. Сказал звонить, как у меня прекратятся все мои проблемы с головой. Эм… Ну, как бы… Твоими же стараниями, засранец! Это всё твоими стараниями м моим упрямством!

Ну, по крайней мере я чувствовала себя нормально когда он уезжал. Я не плакала. Возможно, потому что похмелье не оставило мне сил на слезы. А может потому, что я поняла, что так даже лучше

Моей самокритичности хватает только на мантру: "нечего тут терять, Алёна. Всё давно потеряно. Не делай из этого драмы". Но чёт мантра работает только на 80% из 100%.

У меня внутри такой странный вакуум. Мне хочется, чтобы кто-нибудь пришел и вытащил меня из этого. Взбодрил, развеселил, а не лез в душу.

Если бы я верила в бога, то наверное молилась бы, вечерами напролет. Насколько же мне хреново, если я думаю об этом?..

Итак, сегодня пятница и я снова пью водку. С энергетиком. И мне не стыдно. Хотя, должно. Мне еще фанфик править и переписывать. Третий, блин, раз!!!

О’кей, моя подруга обиделась на меня за какую-то вообще нелепую ерунду. И я уже час сижу с лицом лица и жалею, что людям нельзя стирать память

Я пока так и не поняла, что конкретно я хочу стереть. Но стиратель памяти мне очень нужен. Вотпрямщас

Допиваю водку, мешая её с вишневой газировкой.

Почти замечательный вечер пятницы выходит

Ненавижу когда меня на нервяке тошнит, потом лопаются каппиляры и всё лицо как в кровавых веснушках. Аааа

А вообще знаете, если без шуток, то мне очень хреново.

Я дала себе этот год на фрустрацию, чтобы со следующего начать действовать. Достаточно тяжело жить с тем, что у меня в голове и не пытаться пустить это на самотек.

Но я ничего не хочу. Если честно я хочу умереть. Когда началась эпидемия я подумала "о, круто, ещё и кремируют, мать хоть не положит в деревянный ящик и не потащит моё тело в церковь". Я и сейчас так думаю. Я постоянно об этом думаю.

У меня нет сил объясняться в этом подружкам, нет сил плакать. В один день я хотела приехать домой и просто сделать что-нибудь, чтобы наконец всё закончилось, но не смогла.

Я пытаюсь себя убедить. Говорю, что не прочла ещё так много книг, не прослушала музыки.

От меня ведь только и останется, что томик стихов. И тот, целиком и полностью, посвящен моей бывшей.

Пошла в магаз за пивом с штанах Руслана и лифчике. Поверх правда натянула пальто.

Очень надеюсь, что он не вернется с работы. Я напеку булочек спокойно накидаюсь и лягу спать, без паронаидальных мыслей и желания вскрыться