Безумству храбрых – венки со скидкой. (С)

Стоило уехать Руслану, как из Москвы вернулась Ира.

С утра мы с ней выпили в пиццерии по коктейлю, и хоть храбрости мне это не прибавило, Ира всё равно
потащила меня на литературный конкурс, даже не смотря на то, что я чувствовала себя неуютно и не хотела туда идти.
В итоге весь день тихо сидели на задних рядах. Ира залипала в телефон, а я раскрашивала клеточки в тетради.

Потихоньку возвращаюсь в свое привычное русло жизни.
Хотя очень скучаю по Русе.
И Таська скучает, постоянно спрашивает, где он, а когда говоришь, что он уехал, опускает голову и надувает губки.

Вчера уснула держа меня за руку. Вроде маленькая такая, а кажется, что понимает больше нас, взрослых.

Заметила некоторые параллели между "скоро будет буря" и "как подружиться с демонами" Грэма Джойса.

Будто спустя 12 лет, после написания книги "скоро будет буря", этот человек решил написать отдельную книгу о демонах, что живут в нас.

А всё, что было написано "до", лишь подталкивало к написанию книги именно о том, что в нас болит, гниет и что убивает в нас людей…

Вот был город как город, а стал затопленный батискаф,
Словно все тебя бросили, так и не разыскав,
Пожила, а теперь висишь как пустой рукав
У калеки-мальчика в переходе.

Да никто к тебе не приедет, себе не лги.
У него поезд в Бруклин, а у тебя долги,
И пальцы дрожат застегивать сапоги
Хоть и неясно, с чего бы вроде.

Дело не в нем, это вечный твой дефицит тепла,
Стоит обнять, как пошла-поехала-поплыла,
Только он же скала, у него поважней дела,
Чем с тобой тетешкаться, лупоглазой;

То была ведь огнеупорная, как графит,
А теперь врубили внутри огромный такой софит,
И нутро просвечивает нелепо, и кровь кипит,
Словно Кто-то заходит, смотрит и возопит:
«Эй, ты что тут разлегся, Лазарь?.. »

Полно, деточка, не ломай о него ногтей.
Поживи для себя, поправься, разбогатей,
А потом найди себе там кого-нибудь без затей,
Чтоб варить ему щи и рожать от него детей,
А как все это вспомнишь – сплевывать и креститься.

Мол, был месяц, когда врубило под тыщу вольт,
Такой мальчик был серафический, чайльд-гарольд,
Так и гладишь карманы с целью нащупать кольт,
Чтоб когда он приедет,
было чем
угоститься.

Вера Полозкова

Замерзла, проебала обещанную поездку в больницу, порвала колготки, разошелся замок на юбке, в магазине не было того, что мне нужно, превратила любимого парня в жертву хорошей потасовки, искусав и расцарапав его, обидела парня тем, что проебала поездку в больницу, сломала наушники (почти).

Зато заработала косарь, вернула свою книгу, организовала себе хорошую компанию на вечер и установку на позитивное мышление.

Я сумасшедшая, в самом хорошем смысле этого слова.
Ибо, блядь, это надо потрудиться, чтобы из-за всей этой мелочной поеботы не сесть и не разрыдаться.
Особенно мне.

***
Пришла домой, в квартире срач, села на диван, давлюсь непонятными чувствами, хочу заснуть под аккомпанемент мурчащей кошки и не видеть всего этого.

Сукаёбтвоюматьблядь.

Черного платьица хочу. Кружевного. И водки клюквенной. И берц пару.

И флаг черный ввывесить.

чтобысъебалисьизмоейжизнинахуйразом

всесукиёбихмать !

— Диванчик мой. Хорошенький, маленький, любименький, как же я по тебе скучала. Ооой…
- Надеюсь я доживу до того времени когда ты так будешь говорить со мной…
- Скажи ещё, что ты меня к дивану приревновал! Представляю, прихожу я с работы, а дивана дома нет. В порыве ревности Руся его сжег, а пепел на дно реки пустил в контейнере металлическом.
- Хм… Хорошая идея…
- Слыш ты, Отелло, мы на чём спать будем?
- Раскладушки куплю.
- Спешу напомнить, что девушка у тебя бисексуальна, следовательно, подобные мои признания раскладушке, тоже обеспечены.
- Да ёп!..

(С)

— Девочкам нравится когда их носят на руках, такова их природа.
- Природа говоришь?.. Тогда почему же у нас не было конфетно-букетного периода? Девочки это тоже любят.
- Мне кажется ты не любительница букетов.
- Не любительница. Моих любимых цветов ты всё равно не найдешь.
- Да ну?
- Букет красных маков. Думаешь хоть где-нибудь достанешь?
- Ещё поди и опиумных?..
- Само собой! Они же самые красивые!
- Так, а что на счет конфет?..

(С)

Позвонила мама, закатила скандал, что ей купили не тот вермут ко дню рождения сестры.
Фишка в том, что отчим строит дом в пригороде и они там живут уже месяц, провели электричество недавно, отопления правда пока нет.
Мама, решила праздновать день рождения сестренки там, и мне туда… Нет-нет, не так… Я туда ОБЯЗАНА приехать, др дитяточки же все дела, традиции надо чтить, сука я такая…

Столько гадостей выслушала, аж до слез не приятно.
Не поеду. Возьму смену и специально не поеду. Пошла она вообще.
Меня на расстоянии-то колотит от её психов, а что будет рядом, даже думать не хочу…

У меня возникала мысль отказаться уезжать в соседний город, теперь я начну составлять список нужных мне вещей.
Даже если это трусость или низость, мои нервы мне дороже.

От нервов и так одно название…

Иногда я задумываюсь, почему люди, такие глупые.
Отец ведь всё делал, чтобы я не родилась… Это ей дитятку хотелось.
И тут встает мой извечный вопрос, ей хотелось ребёнка, чтобы вымещать на нем все свои обиды и неприязнь? Она утверждает, что ей хотелось детства для её ребенка отличного от своего.

А выходит только хуже. Намного хуже…

Сижу на черном ходе, пью успокоительное. Хорошая штука. Полезная. Особенно при наличии массы раздражителей.
А уж их тут хватает. Я даже плакать на работе перестала, ныть, стонать. Мне просто похуй.

Я чувствую, что сейчас упаду? Плевать! Варим кофе несем за дальний столик.
Понимаю, что едва хожу от перенапряжения и духоты? Да… С кем не бывает.
Еще ведь хватает сил не матерится и не посылать всех и каждого.
Что я там про успокоительное говорила?
Убийственная вещь, дорогие мои.

Но если она помогает мне выжить так тому и быть…

Девиз сегодняшнего дня: "потеряйся в трех соснах".

Тема сегодняшнего вечера: "можно ли с похмела пить антидепрессанты?"
и немного мыслей из серии: "как хорошо, что меня никто не видит".

А так, я вполне адекватная жизне радостная девочка. Которую временами всё просто адски бесит.

В первую очередь сама же себя и бешу.

Слышишь, брат, я пишу тебе, за полшага до психбольницы.
Если я вены не вскрою - можешь думать о чуде.
Мне кажется, что меня окружают сплошь хорошие люди.
От этого хочется сбежать и напиться.

Так привыкаешь к мысли, что тебя никто не полюбит,
но они приходят, любезны, добры, незваны,
так подцепляешь обычную девку в клубе,
а она начинает лечить твои душевные раны.

Слышишь брат? Хорошие люди меня окружают,
вчера прорвались вот на эту кухню и здесь целый час сидели.
Они говорят: вот эти слова других обижают.
И я понимаю: твою же ж мать, ну и в самом деле.

Они объясняют мне, где лежат ловушки и сети,
они рекомендуют мне верить в любовь и бога.
Мне кажется, что я последний мудак на этой планете,
я даже не против - пусть бы оставили ненамного.

Просто оставили меня с петлей и на стуле,
забрали свои фонарики, в глаза не тыкали светом.
Слышишь, брат? Приезжай ко мне и пусти в меня пулю.
А не то хорошие люди сделают это.

(с) Алонсо Кехано ака Лемерт

Вместо песен в голове крутятся стихи. Постоянно. Их много.

Я мало ем, мало сплю, болею, и забиваю огромнейший гвоздь на всё, на что его можно забить. Руслан ввел традицию не спать до утра. Сам того не подозревая.

В какой-то момент, я поймала мысль, что веду себя как Джек из "механики сердца", что носился по всей книге со своими табу и заповедями и страшно надоедал. Каково мне было увидеть в себя нем? Достаточно странное чувство, ясно дающее понять, что я либо принимаю ситуацию, такой, какая она есть, либо ухожу от этого окончательно и бесповоротно. А нудить, голосить и выть, уже не резон.

И я так рада, что это поняла.

Я так боюсь, что это все окажется просто глупой шуткой или сном…

Когда я на тебя смотрел,
Моя кожа лопалась, закипая.
Ты не стала той, кого я хотел,

Но запомнилась, как чума или первая мировая.

Почему если внезапно просыпаешься ночью, всплывает отчаянное осознание собственной ненужности?

Даже если рядом люди. Даже если их можно разбудить ткнуться носом в шею, рассказать, что перепугался.
Одна только беда, меня либо обругают за прерванный сон, либо я так и буду сидеть и думать о том, почему все так.

И чем старше я становлюсь, тем оно чётче. С каждым днем, каждой секундой, выдохом, сигаретой, книгой. И рвется, и рвется наружу.

- Привет, как дела? Ты знаешь, у меня все хорошо, только иногда кажется, что я совершенно никому не нужна. Даже себе, понимаешь?..