Locked Chest

А время то идет, и не так медленно как кажется на первый взгяд. Одно дело считать минуты глядя на циферблат, другое - считать сопоставлением. Вчера ты закончил детский сад, а сегодня - школу, университет…

Забавно, но фраза "мне тогда было 10 лет" звучит менее значимо чем "это было 10 лет назад". Только в такой способ ты понимаешь ценность этого самого времени, которое действительно убегает как песок сквозь пальцы.

Сколько родных людей у тебя было? Наверное, так же как и у всех, наибольшее количество в детстве.Беззаботные и безценные отношения…Компашки со двора, частые ссоры из-за разделения сферы влияния…Такие умные слова, а тогда просто было достаточно сказать что хочешь быть главным. Чем дальше, тем больше это желание первенства угасает. Человек становится среднестатистическим.

Но сейчас не об этом. Сказали уж о том сколько друзей было в детстве, а сколько их сейчас? Два, один…может вобще их нет? И не показатель та цифра в социальных сетях, будь то она двухзначная или трех. Большинство этих людей - мимолетные встречи на жизненной колее, которые в будущем, возможно, напишут тебе "как дела" и попросят…нет не помощи, а поставить лайки.

Да и сами люди, которых ты преданно считал своими друзьями, просто исчезнут, канут в лету, как говорят. У подруги появятся ухажеры, у друга появится работа, заботы различного характера. А встречатся вы будете только в том случае если представится возможность совместно бухнуть на чьем нибудь дне рождении. И то, если вас не разделят горы, моря и океаны.

Взаимоотношения между мужчиной и женщиной вообще стали рыночными. Ты мне готовишь, убираешь, я - плачу зарплатой. Бред. Куда пропали чувства, уважение и состродание? А семейные ценности и материнские инстинкты? Все возвышенное ибо же сакральное, друзья, моральные ценности, чувства просто были выкинуты в урну.

Дак может не нужно ждать пока кинут в урну тебя?

А душа и есть настоящая ты

а тело дано, что бы действовать

7 раса “Samskara”

Вроде бы и готова, но будет как всегда - «не очень».

Мне кажется, что у каждого бывало чувство потери. Потери чего-то важного, настолько, что возникает мысль, будто пропала часть себя самого. Души? А что есть собственно ваша душа? Для меня она что-то вроде чертовски длинного забора, на котором каждый попутчик норовит оставить свою роспись. Исчеркано-понаписано. Правда, есть одна особенность это забора, не покрасить его, не зарисовать тех людей, которые когда либо смогли кольнуть так глубоко и так много раз, что сразу возникало чувство как будто проглотил кактус. Но что, очевидно, приятный факт, всегда найдется человек, который всячески будет помогать доставать иголки из твоего тела, заглушая чувство предыдущей потери. Тепло и снова кому то нужен. А на следующее утро проснешься вновь другим «я», радуясь тому факту, что тебя опять слышат. Но не смотря на это, место близкого человека, вскоре вновь будет «вакантно».

В очередной раз пытаюсь понять, в чем причина ухода таких людей. Вроде без ссор и каких либо других причин. Пытаясь узнать, получаешь невразумительный ответ, полный бессмысленных слов, ни как не поддающихся общепринятой логике. Тогда начинаешь задумываться, может причина в себе? Ведь, не может ли так беспричинно уходить из твоей жизни, уж который человек, который был тебе настолько дорог, что за его жизнь можно было отдать все самое дорогое или что хуже, самому положить свою голову под гильотину.

И все же, почему близкие люди уходят без объяснений. Наверное так проще уходящим. Которые в свою очередь никогда не думают о тех от кого уходят они. Ах да, в этом мире каждый эгоист. И ты в том числе.

Злополучный круг, цепная реакция. Обидно и больно? Возможно, но ведь только в такой отвратительный способ мы обретаем власть над собой и бесценный опыт жизни. Несправедливо? Несправедливо только то что из этого круга нельзя сделать линию, нельзя сделать что либо постоянное и навсегда. И покуда ты не переживешь это все и не научишься отпускать вновь и вновь приходящий людей, спокойной махнув им в след на прощанье, ничего не изменится, все будет как прежде. Боль и радость. Черное и белое. Зебра.

А убить себя не получится, нужно просто дать волю судьбе и подготавливать себя к новым каторгам. Да и в такой способ ты получаешь больше, чем просто мимолётное спокойствие, топя свою боль в спиртном и в конце концов дойдя до такой кондиции когда не алкоголь растворяется в бегущей по венам крови, а кровь – в алкоголе.

Все равно, рано или поздно взглянув на дно бутыли, увидишь отражение себя, безысходность и никак иначе. Все зависит от тебя. И все же, лучше переждать

Но ведь многие, как и я ненавидят ждать. Начинаешь задумываться, искать способы возврата людей, разнообразные, от самых безобидных и примитивных до манипуляций и откровенного цинизма. И вроде уже наготове воплотить какой то из планов в реальность, но что то гложет… Бесполезно добиваться чего либо от человека, который не слышит.. Вновь уходишь в свои мысли, зарываешься, закрываешь свою душу изнутри на тысячу маленьких замочков и один – большой. Что бы наверняка.

Часто сидя в людном месте создается впечатление что ты один. И внутреннее противоречие уже настолько разрывает голову, что хочется высказаться, хочется совета и слов «все наладится». Находишь спасение среди старых знакомых, людей к которым в детстве уделялось много времени, и вроде они знают тебя и должны помочь, но при разговоре создается впечатление что вы говорите на разных языках. И в ответ слышишь лишь «Оставь» да «Забудь». А тот кто действительно способен понять и услышать крик твоей души, как будто специально и тебе на зло, закрыл уши.

Опять поиск спасения. Опять алкоголь. Уже банально и не интересно. Хочется по больше отдачи. Берешь выше градус, большее количество, сигареты уходят уже не пачками, а блоками. А все ради того что бы получить мимолётное спокойствие. Взамен которого хочется почувствовать радость и счастье. Идешь на крайние меры…Звонишь достаточно дальним знакомым, просишь накурить…

Им за радость, и себе вроде как должно полегчать, хотя бы на пару часов. Стоишь, шатаясь, в алкогольном опьянении, докуривая последнюю сигарету. Так обычно ждут очереди. Первая тяга – удел новой привычки. Даже если тебе и не понравится вовсе. Даже если будет невероятно болеть голова. Даже если будет тошнить при одном воспоминании. Ты все равно будешь курить, употреблять сладкое, алкоголь, траву…и только потому что тебе от этого становится легче в такие моменты. В момент когда тебе плохо, это твое лекарство, твоя панацея, твой способ забыться.

Мне всегда нравился запах скошенной травы. Но сейчас я его более чем ненавижу. От него я теряю самообладание. Эти пару секунд, когда ты задерживаешь дым у себя во рту, в который раз вспоминаешь зачем и для чего это все делаешь. Опустошаешь себя, сделав слабое движение легкими, выпуская его. И не долго думая после этого принимаешься за вторую порцию. Так будет продолжатся до того момента пока не начнет тошнить. В мой первый раз, заходов было три. С тех пор, меньшее количество меня не берет. Мало.

Мне всегда было страшно видеть своих «старых близких» людей по «накурке». Как говорится, как в воду глядел. Расслабило, торможение мозга вызвало галлюцинации. Один за одним мимо меня проходили те, кто когда либо был мне дорог. Можно было сбежать, уйти домой, но мимо продолжали проходить все те знакомые лица…

Вроде лежу дома, на диване, лицом в подушку. Мне кажется что я жаба и мне совсем не смешно. Странно, хоть убегай куда то. Звонок знакомому, в ответ лишь смешок и недоумение. Вдох-выдох, не забывая что я жаба, вдох-выдох. Сон.

Просыпаешься от ужасной режущей боли в глазах. Голова уже не так болит, но хочется пить еще и еще. Хочется на воздух. Выходишь, встречаешь знакомого и опять алкоголь, опять выпивка, и вот тебя уже несут домой.

Лежа на столе, который у открытого окна. Подползаешь к подоконнику. Ты -ничтожество. Пытаешься зубами достать сигареты из пачки, почему то мокрой. Сложнее спички. Ломаются, тухнут. Наконец-то. Одна за одной. Вроде и легче, но глаза слишком болят, слишком тяжелы веки. Засыпаешь с сигаретой в руке, лежа на столе и высунув голову из окна на третьем этаже. Проснешься только когда прожжет пальцы. С тех пор там шрам. Спасибо вермуту, спасибо траве, спасибо сигаретам, и тебе, конечно же, спасибо.

Попробовать поговорить? Заставить? Нет, под страхом казни не захочет. Нету ни желания, ни времени. Как классно делать уроки на выходных, а не пить… Возможно, если бы это была правда. Я прошу уделить всего один час. Не просить прощения, не откупаться вещами. Даже не думай об этом, хотелось бы, были бы другие действия. Мне хочется лишь узнать причину, так же как и в прошлый раз. Ты ведь знаешь, что меня гложет. Надоело умолять и дергать за руки, останавливая. Остается опять же ждать. Запуская механизм саморазрушения. Я ведь ненавижу ждать.

«Приходи, убей меня без ножа,

Так, одним взглядом…»

Jane Air “Новый день»

Посмотри мне в глаза, я пойму что у тебя все хорошо. Я ведь как и прежде волнуюсь и переживаю. Вспомни сколько мы пережили вместе. Передо мной ты чистый и открытый человек до сих пор. Но лишенный способности со мной говорить. Дай мне возможность, я все объясню. У меня в запасе тысячи слов, но мне хватит и пяти. Но тебе их будет мало. Мне придется кричать, что бы заставить услышать самое главное. Но «…я встану, оденусь, уйду. Останусь жить без того кого я так любил и сейчас люблю…»

«Но я ничего не отвечу, а ты не напишешь…» Немой язык разговора. Жесты, мимолетные взгляды, мимика. Мозг разрывается и требует продолжения банкета с рядами алкоголя, крепчайшего, на столах. Виски… Когда то мы говорили о грандиозных планах связанных с ним.

Жаль что нельзя продать душу на самом деле. Мне кажется, что она бы потянула на одно маленькое желание. Вернуть меня в начало августа, к последнему телефонному звонку, а все для того что бы просто извинится, и попрощаться как следует. Бесполезно было бы просить заткнуть мне рот, в тот момент разговора, где промелькнули слова которые мне так режут слух. Что суждено, то обязательно произойдет. Прости меня хотя бы так. Молча.

Был и день исповеди. Отвратительный день Вся моя циничная сущность была для тебя открыта. Пустой звук. Бесполезно. Стало еще больней. Портвейн, черт меня побрал его пить. С тех пор, я не пью вино.

Попросить общих знакомых свести вас в общем разговоре. Бесполезно. Опять выпивка. Опорный пункт на дурноизвестной Щорса 3. Дом.

Мало что ты знаешь о моей жизни теперь. Надеюсь, что когда-нибудь поговорю, даже если придется пойти на крайние меры. Едет крыша. Психодел в голове, все мысли в кучу. Да, это опять наши «зеленые магнаты» решили мне помочь. Нас опять трое и я опять три. Мне хорошо и плохо одновременно. Люди ходят задом наперед и я говорю со стенами. Мне холодно, на улице +25. Одеваем курточку и в добрый путь! Ближе к ночи, отпускает, начинаешь соображать но все равно не так как обычно. Страх и отвращение. К чему? К себе конечно же. Теперь, когда спрашивают о фобиях, говорю что самый большой страх – это я, ибо по сути, я уже ничего не боюсь.

Вечное сияние чистого разума. Очистите его, за любые деньги, за душу, которая не весит ни гроша. Я становлюсь умнее с каждым днем, но зачем? Многое понимаю, расширяю кругозор. На проблему вижу не один выход, а в разы больше. Сотни, тысячи. Разные пути решения, будь то лаконичные/рациональные, стереотипные, те что требуют мало времени и наоборот, больших затрат сил и манипуляций, эмоциональные, циничные, требующие аналитики и сильной стратегии и наконец, абсурдные, безвыходные и нереальные. Но все упирается в возможности и желания, не моего, а твоего.

Да и хватит с меня наверное, не суждено видимо понять тех причин, тех реальных причин которые заставляют людей уходить. К черту запой, к черту траву, к черту свои нервы, оставлю лишь принципы и душу на замках. Может когда то я выключу свет в комнате, возьму чашку кофе в руки и мимолётом, на пару секунд вспомню как когда то мы с тобой сидели в кафе и обсуждали всякие глупости, мучая ванильное Латте-Макиато и утаптывая приторно-сладкое Тирамиссу.

Может быть, так будет когда то.

Ну а пока, в последний раз, допью бокал хмельного. Вспомню еще пару вещей, но не дам им отчета. Вещей, которые нас сдружили когда-то. Вместо этого, вспомню кем я была до. Циничная сволочь. Социальный псих. Убитый и покалеченный идиот. Вернутся к началу.

И вернусь.

Tu vas me detruire