в активном поиске !

bananarepublic :

Звонок.Короткий разговор.Выпавший телефон из руки.Набухшие от слез глаза.Медленное падение на колени.И месяц жизни без признаков ее…Когда-нибудь будет другой сценарий?

Надоело бегать от эйфории до депрессии и обратно

В америке сейчас ночь.в австралии сейчас осень.а где-то кто-то сейчас счастлив.

Когда нам плохо, мы думаем, что где-то кому-то хорошо, а когда нам хорошо мы редко думаем, что где-то кому-то плохо.

нет, я не перестану любить мир и людей, как бы больно они мне не делали !!!

я то уйду. а ты сдохнешь от боли !

страшно. больно. да слёз обидно. сейчас можно плакать, завтра - улыбаться. потому, что надо. кому нужны твои слёзы и пустой взгляд? никто и не заметит.

А кто-то, как я - держа всё в себе и не подавая виду, медленно рассыпается на кусочки.

ты мне нужен! и не потому что я без ума от тебя, просто я не умею быть одна.

Мы будем счастливы. Я буду просыпаться по ночам и босиком бегать на кухню. Буду будить тебя покусывая за ухо, а ты кричать и бить меня подушкой. Соседи будут просыпаться от наших криков и смеха, а мы будем отчаянно любить друг друга

Есть такая игра. Мне говорят приятные вещи. Со мной проводят время. Мне доверяют секреты. Со мной смеются. Меня зовут. Мне улыбаются. А однажды от меня отказываются…

просто когда тебе волосы с лица убирают, знали бы вы, сколько в этом нежности, трепета и любви уж побольше, чем в вашем «я люблю тебя»

Остывший чай на кухне перед сном, и старый плед так нежно греет плечи, а где-то осень мерзнет за окном, и тихо умирает этот вечер.

В этой жизни я поняла одно, что любви нет, это просто мы сами придумываем, рисуем себе человека такого каким хотим видеть…

всё.казалось это конец.руки опускались.слёзы капали на кафель и вот наконец -алё…”я люблю тебя”. спасибо тебе. ты дал мне силы жить дальше.

и сидя там, на холодной кухне в одиночестве, согревая руки о давно остывший чай, я поняла, что кроме него мне никто не нужен

Кто сказал тебе, что у Земли нет края? Мы обязательно найдем его - этот самый край. Усядемся на него и, болтая ногами, будем в голос смеяться над теми, кто не верил нам…

ямочка над верхней губой, это при рождении ангел надавливает пальчиком человеку, чтобы он забыл свою прошлую жизнь

И у меня никогда не получится стать идеальной, я знаю - у меня даже не голубые глаза и не белые волосы, не говоря уже о характере. Зато я умею любить.©

- откуда ты знаешь, что он тебя любит?
- он знает обо мне самое худшее, но продолжает держать меня за руку

Не бывает слишком вьющихся волос, лживой любви не бывает, чересчур крепкого кофе - ничего этого не бывает. Просто люди слишком охуели и разучились любить.

аттракцион “те же грабли”- любимая женская забава…

я люблю тебя.
я случайно осознала это вчера
и так тошно стало
что захотелось выблевать тебя из себя
затем пить воду из под крана
и вытирать слёзы кухонным полотенцем

Однажды я вырасту и забуду свои логины и пароли, Наткнусь на свои дневники через много лет, Включу какую-нибудь песню из графы “музыка:” Сяду на пол и горько заплачу.

Ночью никогда не спит.странная.строгая, наверное красивая. Вечная.Не хватает вдохов.Задыхается. Она пишет, что счастливая. Притворяется.

И, как обычно, я не понимаю, какого чёрта я делаю.. зачем он мне нужен а? …..дура.

*Мечтает о Питере и ненавидет обманы.Иногда еще верит в дружбу.И жить не может без контакта.Любит находить какие то странные фразы и до сих пор упивается мечтами.

Я просто хочу быть кому-то нужной.
Нужной и необходимой. Мне нужен кто-то, кому я могла бы отдать всю себя - все свое свободное время, все свое внимание и заботу. Кто-то, зависимый от меня.
Обоюдная зависимость.

Хочу сойти с ума….хотя бы на сутки…хочу не думая ни о чем, а главное о возможных последствиях, делать то, чего просит душа….

Черт возьми, это так обидно, когда ты всем сердцем, всей душой любишь-любишь, скучаешь, не спишь, дни считаешь, стихи пишешь. Знаешь расписание его экзаменов лучше, чем своих. Волнуешься. Ждешь. А он перешагнул и дальше пошел. Извини, не заметил. Забыл.

Который день говорю себе:
“Он мне не нужен. Совсем совсем. Наплевать же.”
А какая-то сука внутри меня всё время перебивает:
“Не нужен. И именно поэтому вчера ты как дура пол часа улыбалась от одного его “Здравствуй”, да?”

у меня сейчас всего две мечты: чтобы наступило лето и чтобы отрасли волосы. а на остальное мне, честно говоря, плевать.

Памятка:
Ни в коем случае не влюбляйся снова.
Ни в коем случае никому больше не верь.
Ешь.
Вставай по утрам.
И, ради бога, прекрати плакать.

Он мне только привет скажет, а я хожу целый день, и улыбаюсь, как дура…

Жизнь забавная штука… Каждый хочет настоящей любви, каждый её ищет, а когда находит начанинает боятся собственной тени, убивать её в себе. Но натура человека такова, что ему надо что-то потерять, что бы понять что это что-то для него действительно что-то когда-то значило, а может даже значит и до сих пор только никто уже не слышит…

В активном поиске, а что я ищу? Активно ищу придурка с ванильно-сахарным взглядом, нежно-карамельным запахом, ослепительно яркой улыбкой и с добрым сердцем, ищу того, который будет любить меня такую глупую и странную.

теперь любовь-это когда много совместных фотографий, сердечки на стене и семейное положение в контакте, а свою вторую половинку выбирают по количеству пирсингов, наличию модных шмоток и всем реально похуй, что у тебя на душе.

-Любишь?
-Нет. А ты?
-Тоже нет.
-А зачем тогда спрашивала?
-Если бы ты сказал, что любишь, я бы тоже полюбила..

мы такое поколение, которое любит в сети, а при встрече даже не здоровается

когда на вопрос “как дела?” я отвечаю “у меня все отлично”, я хочу, чтобы кто-то посмотрел мне в глаза и сказал “скажи правду”…

-почему ты постоянно в наушниках?
-они как подушка безопасности между мной и остальным миром…

Выдыхай скорей мою душу наружу - ей тесно,
В твоих легких так мало места.

То, что мы любим теперь кого-то другого, не означает, что мы должны сжечь все любовные письма, оставшиеся нам от прошлого…

Я? да я все так же…
у меня все та же осень за окном…
я до сих пор люблю дождь…
и я до сих пор помню чьи-то обещания о счастье..

Он не целовал меня, не держал нежно за руку
не гладил по голове, не пропускал пальцы в мои волосы.
не звонил мне ночью, не спрашивал, как я себя чувствую
не писал мне каждые пять минут “Я скучаю”
но ради него я так хотела жить.

Мне просто хочется уткнуться к тебе в шею и ничего не говорить.. Просто, чтобы ты понял.

Немогу улыбаться, не хочу говорить, не хочу в этой жизни ничего я творить…Убежать я хочу далеко-далеко. на таинственный остров, где нет никого…

У каждой из нас летом текло эскимо на белые футболки…
У каждой “рушилась жизнь” под песню krec’а “нежность”….
Каждая хоть раз клялась в вечной любви ему, а потом смеялась над своей глупостью…..
Каждая мечтала познакомиться с ним, ждала и надеялась, когда это случалось чувствовала внутри какую-то пустоту….
Каждая хоть раз в своей жизни билась в истерике на полу и кричала в голос “за что мне это?”
Каждая качалась на качелях так сильно, что захватывало сердце…
Каждая попадала под дождь, когда не было зонта и хотя бы раз радовалась этому…….
Каждая просила Бога помочь, когда кажется, что все так плохо…..
Каждая писала ему открытки и не выкидывала до последнего его цветы….
Каждая из нас же - любила…..

Он пришёл и вдруг – «Я люблю тебя».

Наше блядство - ответ на ваше ублюдство, мальчики

-Ты разбил мне сердце!
-Подмети его веничком, положи в баночку и на полку.
-Сука… Ты наверное свои мозги в таком же состоянии хранишь.

-Ты почему сидишь на полу? -мне так удобно. -А почему в темноте? -Электричество экономлю. -А почему по щеке течёт слеза? -Лук режу. -В темноте на полу? -Да…

fingers :

Больно.ру

Оказывается, летать-это просто.Нужно просто оттолкнуться от краев постели и через мгновение оказаться где-то рядом с
тобой.

Она не понимала, что мы родились не для смерти, а для жизни. Для жизни вместе.

Самые страшные сны приходили к тебе ночью, когда его уже не было рядом. Ты укутывалась в теплое пушистое одеяло и
смотрела в окно: луна рисовала картинки на воде, а смех тормозов будил и пугал дневных птиц. Все, что у тебя
есть-это он. Но где он? Его уже нет.

Ты знала, как сильно нужно держать в руках счастье, чтобы оно не ускользнуло из рук, чтобы его никто не украл.

Мы встретили друг друга в мире, где боль лишь одна из многих составляющих жизни. развороченные головы самоубийц,
которым выстрелом снесло пол-лица, языки повешенных..лица синего цвета..вены, порванные тупыми лезвиями..Мы живем в
городах, где каждый второй начинает день с мысли о суициде, а другой-с мысли о самоубийстве. Но даже если твое утро
начинается с чашки кофе и улыбки родного человека, это вовсе не означает, что места боли в твоей жизни нет.Она
просто притаилась и ждет момента..

А вокруг нас-весь мир с огнями машин и витрин. Где любовь продается. Где боль продается.

У любви много лиц. Любовь иногда улыбается, иногда смеется, иногда плачет, а иногда она, как разъяренная дикая
кошка, гримасничает, шипит и через мгновение бросается тебе в лицо, чтобы выцарапать глаза. Бойся такой любви.

Телефон уже вовсе не ключ, а замок. огромный, амбарный телефон, который не сломать. Он не поддастся. Здоровенный,
старый, пластмассовый, красный телефон.Он не звонит. она мне не звонит. ты не звонишь. а за окном опять дождь. Можно
же сойти с ума! как ты не сходила с ума все эти годы? Сколько раз ты думала о самоубийстве? Сколько раз изучала свои
вены, глядя на них с хирургическим интересом? Сколько раз высыпала на ладонь горсть транквилизаторов, которые могут
дать не только здоровый сон без снов, но и темноту без дождя? Я заебался думать об этом. я позвонил сам.

Деньги, которые мы заработали своей болью. НАШИ деньги. На которые мы сможем купить новое небо и вырастить под ним
новые сердца. Вылечить нашу любовь.

Если хочешь выжить, научись драться. Мы живем на войне, где каждый сам за себя. Некоторые сбиваются в сваи, чтобы
было проще грызть горло одиночкам. Но любой может предать, кинуть, разорвать на части даже того, с кем он много раз
бился за общий кусок счастья. И лишь безумцы вроде нас с тобой придумывают что-то большее и пытаются идти до конца.
я вот сейчас иду один. но ты где-то рядом. Если бы тебя не было, то как бы я мог идти? Меня бы тоже тогда не стало.

Ангел смерти пролетел пролетел мимо, лишь коснувшись крылом. Теперь я буду жить вечно, и эта жизнь будет моим
наказанием. Как Прометею послали вечную муку-орала, клюющего печень, так и мне-занозу в сердце.

Если на душе плохо, надо писать письма..Писать письма тому, кто их никогда не сможет прочесть. выносишь всю свою
боль и страдания на бумагу, и сразу становиться легче. Так ты выпускаешь своих демонов на прогулку. Кто знает,
может, им понравится гулять, и они больше никогда не вернуться.

Сжигая свои мысли, сожжешь часть своего сердца.

Может быть, когда-нибудь я смогу дышать воздухом и не чувствовать в нем твоего запаха, закрывать глаза и не видеть
твоей улыбки. Может быть, когда-нибудь все мои демоны разбредутся по свету и оставят меня в покое..

Разорванное небо

Свобода встретила ласковым мартовским солнцем, грязью, оттаявшим собачьим дерьмом и машинами-поливалками.

Когда небо обросло, наконец, решетками, мир стал привычен, ограничен и предсказуем.

makarova :

Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».

- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.

- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.

cocainedream :

xочешь узнать, что я о тебе думаю?? купи мне литр мартини…садись поудобней…и слушай

cocainedream :

вот так чёрт возьми всегда, он тебе всего лишь улыбнулся, а ты уже думаешь как назвать вашего ребёнка.