Это просто Вьюи блог

Представьте, что перед вами человек.Так вот, расскажите ему все свои проблемы, секреты, переживания. В голос. Он то, поверьте, никогда не предаст вас. И легче стразу станет. Ребятки.

Поговорите сами с собой. Ну же.

невероятно

мне наплевать на разборки контактные, но: за последний день меня 3 раза попросили поставить сердечко под чей-то авой или под какими-то цитатами.что со мной не так? они думают я такая тупая? еще раз и нахуй пошлю. аможетбытьинет.

вы что, там все с ума посходили?

Раздали нам сегодня выпускные альбомы.Как можно было сомневаться в том, что кто-то не покажет фак?

Привет

Знаете чего я хочу? Мне бы уехать.Далеко.Туда, где я никого не знаю. Устроиться на примитивную работу, чтобы на жилье хватило, самое простое, питание, книги.Вот уехать и все: на год, а может на пол, на месяц, неделю?На сколько захочу, сколько выдержу.В большой шумный город.В большую шумную страну.Где всем наплевать на то, кто ты, откуда, с кем, как, где.Думаю, встречу там новых людей. Хуже, лучше, таких же–без разницы. Главное–новых. Не встречу-тоже хорошо. То есть в любом случае я буду в выигрыше. А что? Утром встал и вникуда. Не сказка?
История повторяется? Чудесно, будешь знать, что где-то трава не зеленее, люди такие же, да и все остальное.
Трудно вернуться? Ну и не надо значит.
Но все же мечта. Может все не так как представляется, но не нужно хотя бы этим себя огорчать.

Это может из-за того, что в последнее время 3 месяца не хочется ничего. Иду в школу и меня преследует навязчивая идея свернуть с дороги. Прошататься весь день по городу. Давайте со мной?

знаете, намного легче писать, если уверен, что никто этого никогда не прочтет.а не здесь, где каждый второй, каким то образом знает что ты есть.ладно, пойду, чтобы лишнего не сболтнуть.

Какие-то люди унылые.И раздражают. Знали бы вы, сколько из них просто выбешивают меня, хотя раньше они казались вполне милыми (милыми?). Да идиоты. Вполне да. Так и хочется встать и въехать в ебальник лицо. Но я приличная (и это было бы старнновато :). Я сижу и попиваю чай в столовке, опускаю голову, музыку слушаю, читаю(в книгах даже самый дурак -не дурак). Чтобы просто не слышать, не слушать и не видеть.Иногда их бред доходит до абсурда. Да-да, это даже представить сложно. А я наблюдаю каждый день. Но если смотреть с другой стороны, то это по сути их дело.Как говориться:каждый сходит с ума по-своему.Черт, я не думала, что все происходит именно так. Я думала безумие это что-то по- интереснее.Извините, если что. А вам не хочеться никому?не?

Сегодня проснулась и мне пришла в голову такая сумасшедшая мысль:черт возьми у меня все отлично (может и не на долго), нет ну правда. Может из-за того что на ночь я читала замечтательную книгу, а может просто так.

Мое маленькое счастье появилось из ниоткуда, из ничего, вот оно просто такое маленькое. Ну вот же, ну ты что не видишь? Эйййй. Хмм. Я почти уверенна, что оно у тебя на плече сидит. Не видишь? Тю, даже я вижу. Понимаешь?!

Оно Живет где то здесь со мной и мне с ним хорошо. Да, признаюсь, приходит оно редко, но все же.А сейчас я его собираюсь позвать. Эй, в 12 возле Аксесорайз? как всегда? Не опаздывай.

знаете, что меня сегодня радует? настины посты, теплые-теплые, аж настроение подымают, вопрочем как всегда)

черт возьми, какие же они хорошие в этом фильме

не удивлюсь, если вот сейчас пойдет снег у меня в комнате

Прихожу домой, брат за компом сидит.Слышу звуки какие-то из колонок(вкладка закрыта). Спрашиваю, что за фильм, он открывает, а там(кто-бы мог подумать) "Пингвины из Мадагаскара".Сказал, что этих серий по телику не показывают.18 лет.

привет

как у меня тут чудесно:дождит, пасмурно.ну точно осень.и холодно.без капли сарказма могу сказать, что обожаю такую погоду.и настроение меняется в лучшую сторону, так сказать, это вот моя погода. такая неприятная, отвратительная, противная.все сразу становиться таким великолепным, и эти цвета уличные, черт(понимаете о чем я?). но на долго даже меня не хватает.

Цветовой тест Люшера

Краткая интерпретация: чувство безнадежности, обреченности, стремление сопротивляться всему, неадекватность., чувство неудовлетворенности, стимулирующее к активности, стремление к сотрудничеству.

Спасибо, хоть кто-то меня понимает

Так о чем я ? Поговорю ка с вами о будущем. Это то самое, чего я ужасно боюсь. Просто невероятно. Если бы мне предложили переместиться на 20 лет вперед и посмотреть что там, я бы ни за что не согласилась. Вот честно: ни за что. Сейчас, я могу мечтать, желать, стремиться к чему-то. А так. Знать, что там. Интересно конечно. Но страх побеждает. А если там все отвратительно? Никто не дает нам гарантий, что нас ждет успех, семья, хорошая работа, верные друзья, любовь, деньги, собака, камин (порядок каждому свой, в данном случае он не имеет значения). А что, если там нищета, болезнь, или..или тебя там нету, ну через эти 20 лет. Я не говорю конкретно о смерти. О том, что ты потерял себя. Дурдом например, или просто ты стал пустым.

Но с будущим есть один парадокс: разве не ради него мы живем? Школа ради того чтобы поступить в университет, университет ради работы, работа ради того чтобы каким-то летом на перу недель съездить на отдых, а потом копим на старость. В старосте копим своим детям в помощь. Нельзя не следует сегодня пить, курить, долго сидеть за компьютером, питаться как попало, потому что в будущем будет плохое здоровье. Нельзя плохо сориться, лгать, говорить правду, обзывать, унижать, ведь у тебя потом, когда-то не будет друзей. Что? Что простите?

Пошутили и хватит.