before i forget

Был прекрасный день. Упоротые игры, странные разговоры, трипл-фейспалмы, обнимашки на прощание. счастье есть

Я думаю, что мне правда нужна помощь, хотя бы просто поговорить с кем-нибудь. Я просто чувствую, как пусто становится иногда(в последнее время всё чаще), в эти страшные минуты все люди уходят, я понимаю и помню. Никто не будет действительно заботиться обо мне и пытаться понять то, что я хочу сказать. И всё, что я хочу сейчас сделать это приложить бритву к коже и провести вниз. Я хочу, чтобы по моей руке текла красная кровь. Это так больно!Так отвратительно больно, я хочу делать эти вещи, но не хочу, чтобы об этом кто-либо знал. Я схожу с ума, потому что я не знаю, что делаю. Я просто хочу сидеть в большой библиотеке имени себя и плакать. Я хочу быть рядом с людьми, но я просто не могу, я так боюсь, что они увидят реальную меня, что я пытаюсь скрыть за этими фальшивыми улыбками. Ох, какой же я нытик.

Я не пошла сегодня на пары. Потому что не могу, у меня сильная усталость и чувство бессилия. Ох, если меня исключат, будет херово. Думаю, не исключат, надо стараться. Но даже если исключат, у меня для этого случая есть план: устроюсь на работу и верну все деньги маме. НО Я НЕ ХОЧУ ЧТОБЫ МЕНЯ ИСКЛЮЧАЛИ, ПОТОМУ ЧТО ЭТО РАССТРОИТ ВСЕХ, Я УЧУСЬ РАДИ НИХ, ДА. Про жизнь тоже самое не могу сказать. Жизнь = говно. Я не живу.

Я не могу объяснить свою усталость. Да, усталость. Всё слишком глупо, всё слишком не для меня. Каждый день я провожу в одиночестве. Не сказала бы, что мне это не нравится, но одиночество — это больно. Больно просыпаться и знать, что вновь проведешь день без особого смысла.

Даже когда я счастлива, я чувствую некий зуд внутри себя. Такое ощущение, что я знаю, что я сделаю это снова… потому что теперь… теперь я знаю, как это можно скрыть. Теперь я знаю, что шрамы на запястьях слишком заметны, но, они не могут быть заметны в другом месте. Разве это так не правильно? Разве это плохо? Я психически больна и мне нужна помощь. Мне не поздно обратиться к специалисту. Но если я сделаю это, думаю, все станет еще хуже. У меня начнется зависимость. Оооооу, я подошла к самому краю.

Может быть я хочу страдать?! Может мне становится легче от этого? Я заслуживаю этого.

Мне хочется закатить истерику. Куда-нибудь деть свою агрессию, уничтожить то, что горит в моей душе. Что это? Что бы это ни было, я не знаю, как это исправить. Я не хочу причинять себе боль. Сейчас не хочу. Потому что боль мне стали причинять окружающие.

"Всё начинается со лжи".

Совсем недавно одна моя подруга сказала об этом. И эти слова меня очень огорчили, ведь… тогда и я, наверное, начинаюсь со лжи, верно? Не знаю, когда и как это получилось, но теперь я попала в водовород, который затягивает все сильнее. День за днем. Каждую секунду.