You gonna stop me

Сегодня меня Влада познакомила со своим молодым человеком. Они проводили меня до дому. На протяжении всего путь мы смеялись, болтали шутили, рассказывали всякие истории. И знаете, у меня сложилось такое впечатление, что Вову я знаю давно

Они очень похожи с Владой, ну оочень.

Я рада за нее. По ней видно, что она счастлива рядом с ним.

Я не знаю, что происходит у меня с компом, но это просто ужас. Я осталась без музыки, без фотографий. Еще у меня что-то непонятное творится с разрешением, все сайты вытянуты, как прямоугольники, да что там сайты, рабочий стол тоже. Все папки, которые я открываю неимоверно больших размеров.

Это ужасно.

Самое обидное - отсутствие клипов, музыки и фотографий, потому что такой объем файлов я не скачаю, да и к тому же неоткуда.

Три последние поста не в моеем стиле. Я так редко пишу, очень редко.

Буквально пол часа назад где-то прочитала что сигарета и виски - самый действенный способ против истерики.

А вообще я хотела написать, о том, как плохо давать людям людям надежда на что-то. А потом делать вид, что этого не было вовсе.

А еще я сейчас обсуждаю с французом Чемпионат Европы по баскетболу.

Спокойной ночи, посоны :)

уже полгода белый песок не сыпался вниз.. полгода суеты, усталости. не замечаешь мелочей.. а в мае было настолько важно дать часам ход. перевернуть и наблюдать, как песок отсчитывает ровно три минуты твоего дня…
но вот наконец-то часы снова идут.. здесь, под человеческим глазом это всего лишь струйка белого песка и легкий, едва различимый шорох..а там внутри - это буря! грохот, удары камней, которые стремительно падают вниз, царапая и разбивая друг друга!..
как люди. ты смотришь со стороны - их отношения, невзгоды, печали и радости не имеют ничего общего с твоим миром. они все для тебя песчинки…
но стоит только на секунду забыться, и в твоем мире шквал камней. ты был невнимателен всего секунду и ты проваливаешься вниз с потоком таких же людей! эти люди - твои близкие\друзья\семья.
для них все происходящее так же трагично и болезненно, как и для тебя!..
а для других ты просто песчинка в постороннем потоке песка, ничего не меняющем с каждым поворотом часов…

Я забыла сказать. Я люблю холливарс!

мне попеременно хочется то завернуться клубочком в одеяло, чтоб на улице зима, каникулы - а я дрыхну дня три подряд и никому ничего от меня не надо. я одна на весь дом, а дом пуст. весь абсолютно дом - на*** всех людей. просто хочу, чтобы никто меня не трогал.

а иногда наоборот, хочется засесть в кафешке в компании 3-4х человек, и несколько часов сидеть, периодически заказывая чай в чайнике. с бергамотом. или зеленый с мелиссой.

иногда хочется сдохнуть.

иногда поселиться в шкафу.

иногда на чердаке - на чердаке чаще. причем, чтоб там была небольшая комната и тесноватый санузел. нахер все эти балконы, трехкомнатные квартиры и высокие потолки.

иногда хочется разбить кулаки о стену. просто так. без причины.

иногда просто хочется плакать. от непонимания и бессилия.

а иногда хочется курить. и я иду курить, сижу и думаю. осознаю, что не понимаю, почему со мной все это, почему этот необъяснимый провал в душе, почему необоснованная тоска. становится страшно - вдруг, я уже сошла с ума. вдруг у меня фрустрированная стадия депрессии и скоро я покончу с собой.

а ведь у меня все более чем хорошо. у меня все отлично. возможно, просто не выспалась.

Вот так бывает, шел куда-то.. точно знал, что увидишь там человека, которому многое хочется сказать, показать, у него самого спросить\узнать многое.
и ты приходишь немножко раньше времени, видишь его\ее издалека.
говоришь "привет", слышишь приветствие в ответ..
и вдруг понимаешь, что только уже все сказал.. и все услышал.
и не то, чтобы вам говорить больше не о чем. просто все остальное - уже неважно.

и бывает так, что молчать даже проще.
и вы оба понимаете, что никто никому ничего не должен. никто не должен затевать с вами диалог, никто не должен рассказывать, где был, что натворил.
не то чтобы вам плевать, и не то что бы элементарное невмешательство в личное пространство, а просто этот человек от твоего "привет" понял, что произошло. и никто ничего не скрывал.

а бывает, что смертельно хочется услышать что-то обнадеживающе.. просто бодрящее.
а он\она молчит. хотя знает, что ты поверишь любому самому очевидному бреду в этот момент.
не то чтобы не знает, что сказать. просто понимает, что этим ничего не исправить.

и как хреново бывает, когда ты видишь, что у нее\него не все хорошо. а он\она молчит. и ни за что не скажет. не то чтобы боится. а просто не будет напрягать тебя тем, перед чем ты беспомощна\бессильна\бесполезна.

не то чтобы всегда так. просто иногда так бывает.

А убегать от ссор это нормально?

Я вот как только чувствую, что скоро будет что-то большее, чем спор, сразу кладу трубку.

В жизни с этим легче справится, нежели по телефону.

Так правильно я делаю?

Кажется, мне было тогда лет 5-6. Бабушка еще жила в Братске и мы ездили к ней каждое лето. У бабули была подруга_знакомая тетя Фиса, а той была внучка Маша.

Так вот про Машу я и хочу рассказать. Мы часто с ней виделись, гуляли, играли, все как у нормальных детей. Она была чуть младше меня.

Хотя, понимаете, тут дело не в прошлом. Я давно не ездила в Братск. По началу мы писали друг другу письма, посылали друг другу открытки. Но не так давно, мне мама рассказала, что Маша… Мне сложно писать об том, хоть я давно ее и не видела. Маша начала употреблять наркотики, связалась с плохой компанией, само собой курит и пьет. Да к тому же ее мать умерла, какой-бы плохой матерью она не была (уж поверьте, она была оочень неважной мамой), я думаю, что причина Машиного поведения в какой-то степени связана со смертью мамы.

Мне очень грустно от того, что все именно так произошло. Но что есть, то есть.

Ну и погодка. На улице такой сильный ветер. Мне кажется, как только я выйду, меня сразу куда-нибудь унесет, как Мэри Поппинс, только без зонта.

Здорово просыпаться в час дня, осознавая, что ты один дома, а все на работе_в школе.

У меня еще есть пол часа до выхода. Что бы поделать?

Ах вот оно что.

Ну ладно, ладно. Я привыкла.

Вам спокойной ночи.

Апатия ближе к ночи.

На сколько тебя хватит? Или насколько хватит меня?

Не накручиваю, не придумываю, просто допускаю.

Я хорошо тебя знаю, но не знаю каким будет твой следующий ход.

К чертям бы это все, чтобы было проще. Но я по простому не умею. Тогда совсем скучно станет.

Мне это важно, ты же знаешь. Так сделай так, чтобы не было упреков.

Я сдерживаюсь, но поверь, это не на долго.

Будь рядом, когда нужно.

Озарение. У меня все же есть мечта. Но она неосуществима.

Я бы очень хотела попасть на концерт 2Pac'a. Правда, очень.

Но этому никогда не бывать.

Таких людей очень много. С учетом того, что в Санкт-Петербурге живет 4848,7 тыс. человек. Да ладно, шутки шутками.

Если серьезно, то язнаю достаточно много народу из-за рубежа благодаря социальным сетям. Почему-то в голову пришла девушка Elisa с MySpace'a, которая живет на Гавайях. У нее есть дочка, если не ошибаюсь, то ей года три, у нее есть муж, хотя ей всего 20 лет. Очень милая и симпатичная девушка.

kiselev:

Неудовлетворенность — это верный знак, что пора что-то менять.

Gerard Butler