и пусть никто не уйдет обиженным

всё заканчивается.нету "нас", не будет "вместе".

не жалею.

хвалёные бездари, пафосные мудаки, тупые бляди-парад уродов.

каждый второй-особенный

каждый третий-гений

(с)

детка, это пафос.

Я конечно глубоко польщена, что мои мысли кого-то заинтеросовали, но если я ещё хоть раз увижу их, без реблога, на чьём-нибудь блоге.оторву руки, которыми вы эти самые мысли и пиздите.

очень хочется отписаться.вроде и в голове крутится и сформулировать могу.но как дело доходит до того что бы наконец-то выпустить всё из себя.пропадает, да и несерьёзным кажется.минутная слабость.уплывает вообщем.

а последнее время не могу.слишком много всего в голове.уже не умещается.а как представить, что вынимаешь что-то из себя, пусть даже накипевшее-становится страшно.что узнает кто-то.поймёт.такое ощущение что во мне кроме этого плохого и не осталось уже ничего.а если узнают-то вообще ничего не останется.

жуткая неопределённость.уплывают мысли, эмоции, отношения.не могу я так.ничего у меня не остаётся.ничего.

господи, как же я её не люблю.более далёкого от меня человека вообще не существует.вся эта наигранность, вынужденность с каждым днём только усугубляется.так нагло делать вид и уверять всех в своей заботе обо мне.мерзкая мерзкая.а как убого смотрится её внимание ко мне, сходила сделала что-то приятное себе-приписала к этому моё имя и ждёт от меня благодарностей.хотя нет, их мало.благодарности ей не нужны.нужно что все знали какая она добрая милая отзывчивая понимающая.

досих пор не понимаю почему андрей ворвался в квартиру в 4 часа утра, с криками"бааабы мы такииие дууры!"

чувствую себя маленькой обожравшейся бабой ёжкой. поссорилась с мамой и съела все её яблоки, что бы ей было обидно. мне 16.

а мама отомстила и съела все мои конфеты.ей 42.

совсем недавно нашла детский альбом.ну в котором ещё родители первые воспоминания пишут.так вот премилые вещи пишут, скажу я вам.

—Томочка, что ты можешь нам о себе рассказать?)

—меня.. в детстве, током ударило..

(видимо до сих пор не прошло..)

это существо выпивает меня.съедает внутренние органы.вдыхает эмоции.крадёт мысли. и когда моя оболочка наконец растворится.

я сдохну.

а оно будет жить.и оно будет мстить.

такое ощущение, что все ждут что я сдохну, что бы подтвердить некоторые свои предположения.

Подростковый возраст - это очень тяжелый период. Взрослые обращаются с
подростками как с детьми и ждут, чтобы они вели себя как дети. Командуют
ими, словно маленькими животными, а потом хотят, чтобы из них выросли
нормальные взрослые, рационально мыслящие, уверенные в себе люди. Это
трудный, никчемный, нестабильный период. думаю, я уже миновала худшую его
часть. Очень на это надеюсь, потому что у меня нет ни физических, ни
душевных сил снова проходить через все это.

я бы хотела быть английским мальчиком. болезненным, худощавым и непременно единственным ребенком в семье. родители бы отправили меня в частную школу для мальчиков, где бы мне ничто не мешало получить хорошее образование. комнатка на двух человек, очень скоро мы с соседом стали бы лучшими друзьями, а еще через некоторое время я бы понял, что испытываю к нему симпатию. не как к другу.
иногда бы к нам приходили милые девочки. из частной школы для девочек, конечно же. честно говоря, я не уверен, что все они такие милые, какими кажутся… половина из них скорее всего лесбиянки. у второй половины черт знает что на уме. по-настоящему хороших девушек не так уж и много.
ясные солнечные дни я бы проводил, сидя под деревом и читая какую-нибудь увлекательную книгу. в дождливые дни я бы непременно забывал дома зонт, а потом долго бродил по улицам, танцуя под дождем.

…а они все говорили и
говорили, они просто не в состоянии ничего понять. Если бы только родители
умели слушать! Если б они только позволили нам говорить, вместо того чтобы
вечно, постоянно, беспрестанно бубнить и причитать, докапываться и
придираться и нукать, нукать, нукать! Они просто не слушают, не могут или не
хотят, и нам, детям, остается только забиться в свой далекий, одинокий и
мрачный уголок и ни с кем не общаться.

все мои проблемы это скорее самовнушение чем реальность.

ненавижу кого-то ненавидить.а тебя я бы асфальтоукладчиком медленно переехала.только со звуками.. пожалуйста)