олени,на колени.

zavaliteizvenite:

victoriaarmani:

brandon:

mysuperman:

factor:

stadium-arcadium:

Стыд и позор Дании! Море стало красного цвета, но вовсе не из-за каких-то климатических или природных изменений…

А из-за человеческой жестокости (цивилизованных людей), убивающих сотни известных своим интеллектом Калдеронских дельфинов (Гринды) !!

И это происходит каждый год на Фарерских островах в Дании. Главные участникик этого жестокого побоища - молодые подростки. ПОЧЕМУ? Этим они хотят доказать, что они взрослые и "крутые" !!!! ЧУШЬ СОБАЧЬЯ!!!

В этом большом "празднике" все делается для развлечения. Каждый по-своему принимает в этом участие: убивая, или просто наблюдая за жестоким побоищем и поддерживая его.

Нужно сказать, что Калдеронские дельфины (Гринды), как и многие другие разновидности дельфинов, обладают хорошо развитыми инстинктами, не боятся подпускать к себе людей, играть и взаимодействовать с ними.

В ходе этого жестокого кровавого побоища несчастные животные не умирают немедленно, в них вонзают 1, 2, или 3 раза толстые острые крюки. При этом дельфины испускают душераздирающий крик, невероятно схожий с плачем новорожденного ребенка!
Они страдают в ужасных муках от подобных ударов, и без капли человеческого сожаления эти несчастные, абсолютно безобидные создания медленно умирают в собственной крови…

Довольно!!!

Мы будем пересылать это сообщение до тех пор, пока оно не дойдет до любой организации по защите животных.

Мы не собираемся только читать это, подобно пассивным созерцателям этого безобразия.

ПОЖАЛУЙСТА, ПРОДЕМОНСТРИРУЙТЕ СВОЙ ПРОТЕСТ И ОТВРАЩЕНИЕ В ДОСТУПНОЙ ВАМ ФОРМЕ, И ПЕРЕШЛИТЕ ЭТУ ИНФОРМАЦИЮ ВСЕМ ТЕМ, КОГО ВЫ ЗНАЕТЕ…

источник

боже, какой ужас.

ambition :

Знаете ребятки, это полная лажа, правда, когда теряешь друзей.И вы знаете это правда, что теряешь не с истерекой, не с сорой, а так тихо и не заметно сначало разная музыка, разные пути из школы, разные друзья, знакомые.Звонки все реже и реже.Теперь на телефонах с другими.И всё.Это конец.Попытки вспомнить как все было раньше по кайфу-это всего лишь попытки, всего лишь было.Но знаешь -это было правда офигено, я люблю очень то время.И тебя в то время.Очень.

sanfrancisco :

может ну нахуй его.. может хватит уже нервничать. завтра сказать ему, что я не хочу больше ничего и пошёл он в жопу со своими принципами и тупым образом жизни? а может потерпеть и ждать изменений от него..и верить в лучшее. эй.. ну нахуй всех и всё. пойду в кс играть.

zavaliteizvenite:

religion-of-silence:

Вообще-то мне пофиг. На что пофиг? Да на всё пофиг.
Я терпеть не могу вмешиваться в чужие дела. Что бы ни происходило вокруг, стараюсь не реагировать. Не только не выказывать каких-либо претензий, но и даже ничего не чувствовать по этому поводу.
Кто? С кем? Если не я или не со мной, то мне пофиг.
Вот абсолютно, честное слово.
И только мимо двух вещей я не могу пройти спокойно. Даже если ситуация не касается меня напрямую, накривую или еще каким-либо образом.
Первая:
беспричинная жестокость. Но об этом не сегодня.
Вторая:
выпендрёж.
Меня дико раздражает, когда люди вокруг начинают выпендриваться.
Хотя какое "дико раздражает"?
Меня от этого тошнит. Меня это убивает. Выносит мозг. Выводит из себя.
Эти идиотские диалоги, где цель каждой реплики -- опустить собеседника и продемонстрировать своё (не) умение шутить, эти попытки казаться как можно более остроумными людьми -- это так противно.
Интересно, почему чем умнее пытаются казаться люди, тем большими идиотами они себя выставляют?

Вообще-то у меня есть еще куча слов на тему того, насколько омерзительны выпендривающиеся люди.
Но вы и так всё поняли, а я чем дальше пишу, тем больше вспоминаю и злюсь.

(via)

pumpa :

comeasyouare :

(via lust )

Как быстро и легко уснуть:

Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ .

Как научиться рано вставать:

Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.
Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:

При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.
Как обмануть трубку гаишника:

Наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.
Как добиться подписания нужного документа:

Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.
Как показаться пьяным:

Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.
Как вспомнить то, что не вспоминается:

Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.

Как не пропустить ошибки в тексте:

При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.

Как заказать выпивку в переполненном баре:

Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!» ;). Держать в руках пару банкнот.

Как общаться с сотрудниками аэропорта:

Если нужно срочно решить какую-нибудь проблему (скажем, перебронировать отмененный рейс), а не просто зарегистрироваться, всегда проще позвонить по мобильному в авиакомпанию, чем стоять в очереди к клерку-представителю: как минимум потому, что на горячей линии дежурят несколько операторов.

Как не отравиться в ресторанах:

— Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.

— Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.

— С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».

— Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.

— Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.

— В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности, прибывают основные партии для La MarГ©e, главного рыбного поставщика столицы. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.

Как поменьше стоять в очереди:

Правило крайней кассы: в самую дальнюю и труднодоступную кассу обычно стоит меньше всего народа. Не всегда, но часто работает в «Макдоналдсах», супермаркетах и на паспортном контроле.

Как отмыть пепельницу:

Обработать их предварительно средством для полировки мебели.

Как резать лук без слез:

— Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно.

— Смачивать нож холодной водой.

— Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону.

— Жевать в процессе резки жвачку.

Какие удары самые эффективные в драке:

— Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.

— Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.

— Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.

— Удар лбом в переносицу (он же «Варшава» ;). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.

— Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.

— Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.

— Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.

kin0vich :

danikus :

Ахуенный блять совет

Уважайте труд уборщиц! Не оставляйте их без работы.

***

Никогда не открывайте зеленку зубами!

***

Никогда не ругайтесь с преподом в универе, ни при каких обстоятельствах.

***

Не стоит сворачивать аккуратно наушники перед тем, как положить в сумку - они всё равно запутаются.

***

Не ждите чуда, чудите сами.

***

Если падаете в лифте, не нужно подпрыгивать.

***

Не подсвечивай дорогу мобильником ночью, в темном переулке!

***

При ядерном взрыве ни в коем случае не действуйте по правилам ОБЖ! Если будете спасаться то ничего не увидите.

***

Не чистить гранат в белой блузке.

***

Если всё работает — не трогай!

***

Кинув кусок сливочного масла на сковороду, никогда, слышишь, никогда не уходи с кухни к компьютеру!

***

Никогда никому не обещай выложить фотографии завтра.

***

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

***

Если Вы пукнули в общественном транспорте, скривите лицо и сделайте вид, что вам так же противно, как и окружающим. Тогда вас не заподозрят.

***

Не чихайте с набитым во время еды ртом.

***

Переходя через дорогу старайтесь идти так, чтобы люди, которые переходят дорогу вместе с вами шли ближе к стороне откуда едут машины. Если что — сначала задавят их, а потом вас.

***

Если хочется обнять девушку — обнимайте а не тупите, придумывая себе отговорки.

via lady-m

naleslun :

Я даже влюблена не была никогда.Не понять мне, как можно по кому-то убиваться.И когда подростки признаются в любви кому-то, друзьям, девушкам, парням..Да это лицемерие чистой воды.Слово "люблю" вообще потеряло смысл.В предложениях его уже опускать можно, Оно давно не несет своего первоначального значения, можно сказать, оно значит ровно столько, сколько вопрос "как дела", всем плевать что на душе у тебя и о чем думаешь, но чтобы завязать разговор это самая подходящая фраза.Ей легко выразить, что в общем-то советовать и выслушивать ты не намерен, ну и при всем при этом тебе как бы и не плевать так-то.После "как дела" можно уже действительно выложить, что хочешь в действительность.Попросить, одолжить, послать..Вариантов масса, но уж точно не выслушивать, как твои дела обстоят на самом деле.Так и фраза "я тебя люблю".Ты вроде и пытаешься показать, что человек тебе не безразличен, да и в любви все признаются, так же как и все интересуются, как дела.И абсолютно не важно, искренне или из вежливости, главное вставить данную фразу.

Я самый не романтичный человек на земле.Может потому что я еще не была влюблена.А может просто я бесчувственная и равнодушная ко всяким сентиментальностям.Меня не трогают слова о любви и я не плачу когда смотрю фильмы с трагичным концом.Я ненавижу прозвища типа солнышка, котеночка, зайки и прочие уменьшительно-ласкательные названия животных.Зоофилией веет, не так-ли?А у меня вызывают рвотный рефлекс любые человеческие извращения.Цветы ненавижу, бесполезны они.Плюшевые мишки тоже не умиляют и вообще всякие сюсюканья не по мне однозначно.Не по мне и все эти нежности в принципе.Да просто в любовь я вообще не верю и считаю, что людей вначале связывает влюбленность, которая потом проходи в любом случае, потом может остаться привязанность и свойское отношение в конце концов.Ну и секс само собой.А любви нет как таковой

zavaliteizvenite:

vasenkavasyta:

cucumber:

bellamy:

dikinson

"Я пойду спать, как только я вернусь домой"

Когда я прихожу домой:

unendlich:

morozova:

nytata:

makarova:

alliwanted:

bellamy:

В наших мыслях:

Поэтому:

lumoss

оооо, точно-точно))

myjam:

saint-nastya:

ma-ria:

nellyiam:

goldbeer:

yourealiar:

lotova:

vorontsova:

candyfloss:

julia3:

prank:

dariapolyanskaya:

vehova:

trololooo:

blanshefleur:

Начинаю петь вместе с исполнителем:

Началась моя любимая часть песни:

И вот дальше я уже не знаю текста:

Пытаюсь прочитать текст, но не успеваю и придумываю свою отсебятину:

И так каждый раз !

leraguf :

despoir :

shinhayzer :

lotova :

(via vorontsova )

daffy :

newy :

mrsnobody :

batidadecoco :

countessg :

●Не высказывайте своей точки зрения и не давайте советов, если только вас об этом не попросят.
●Не рассказывайте о своих неприятностях другим.
●В чужой берлоге выказывайте уважение, либо не появляйтесь там вообще.
●Если гость вашей берлоги досаждает вам, обходитесь с ним жестоко и безжалостно.
●Не делайте попыток сексуального сближения, если только не получаете приглашающий сигнал.
●Не берите вещь, не принадлежащую вам, если только она не является бременем для ее хозяина и он не просит об освобождении его от этого бремени.
●Не выражайте своего недовольства по поводу того, что не имеет к вам никакого отношения.
●Не обижайте маленьких детей.
●Не убивайте животных кроме как для пропитания и при защите от их нападения.
●Находясь на открытой территории, не мешайте никому. Если кто-то мешает вам, попросите его прекратить.
●Если кто-то мешает по жизни, уничтожьте его.

posha :

Я составлю свой список, кто такая лучшая подруга.

Это тот человек, с которым вы понимаете друг друга с полуслова. Когда кто-то что-то сказал и вы переглянулись, а одна сказала "Ты тоже о том же подумал?"

Когда есть какие-то шутка, слова, места общие. Особенно шутки, которые понятны только Вам.

Это когда:
-ты моя любимая
я тебя сильно люблю

—умнож на мильен*

—сука
ненавижу
:DDD

это когда если ей плохо, то ты чувствуешь это как-то подсознательно и грустишь тоже. Невольно. Это когда если вам весело, то только обеим. Когда грустно, то только обеим.

Это когда ей все рассказываешь, абсолютно все. Когда понимаешь, что задолбал ее с этим всем. Она уже поняла, а ты все равно плааачешь и рассказываешь заново.

Это когда она пытается устроить твою личную жизнь.

Это когда она знает, что сказать тебе, чтобы поднять настроение. Пускай это невсегда правда, но настроение то улучшится.

эту стырю • это та, гуляя с которой ты думаешь: « Как хорошо, что мы ОБЕ красотки ;)) »

эта та, которая "нуууу, дааай 10 рублей, я схожу с борчиком тогда" продажная сучка; **

Эта та, которая: шкипидла, лыпень, шкуренок мудодяй, яяяящик, шлюха, блядская натура, ехал трактор тыр тыр тыр и приезал в тандыр, сладкая попка, кентавр, сосни хуйца он Игорь, меееля тут тааакое случилось, ведьма, пииииздуй, крот-урод, у нас все еще впереди, стюардесса военный времен, сука, пиджак сдай а, печать добра и т.д. Очень большой список, серьезно.

Так вот у меня их 2. Мне очень повезло!