просто живи!

никогда не сдавайся, сдаются только квартиры.

да.с заавтрашнего дня всё путём, а то задолбали все ходить и говорить, что я на труп похожа.буду больше спать, не слушать музыку, а читать книгу на переменах, носить каблуки, красится.

Лиз, мы справимся.*

ИДИТЕ НАХУЙ СО СВОЕЙ ВЕСНОЙ БЛЯТЬ

я докатилась до того, что удаляю вопросы на формспринге, но это уже никуда не лезет

божэ.

ещё один удар и я обещаю-я пошлю нахуй всех.ВСЕХ блять.заебали, я не заслужила, того что вы со мной делаете.

его всегда такой мягкий голос, звучал в трубке вот так грубо и сухо, видно что он не желал разговаривать.тебе мало?ты лишаешь меня близких людей, ты это понимаешь?ЗАЧЕМ ТЫ ЛЕЗЕШЬ В МОЮ ЖИЗНЬ?

и если мне никто не накатает душераздирающее сообщение на том же самом ёбаном формспринге о том, что я не такое пустое место.да какое сообщение, хотя бы пару слов, я не знаю что со мной будет.

— Не мутить, а встречаться. Не сосаться, а целоваться. Не трахаться, а заниматься любовью. Не тёлка, а девушка. Понял, идиот?
- Не идиот, а любимый!

уруру.как же это мило.)

я перестаю верить в людей
глядя на поступки
что совершают день за днем
эти ублюдки

что за нечтожество?никаких талантов, довольно скудные внешние даные, скверный характер.говорят главное в жизни-нравится самому себе, а я, увы, не в моём вкусе.

что толку? говорят, что красивая.бред.они красивых не видели, и что толку, вот сидит очередной мальчик и заливает мне какая я красивая, была бы красивой, он бы не ушёл.

после него я стала другим человеком. за это благодарна. а так пошел нахер

у меня так много мыслей, н омне так лень что-то делать.

вот вообще зачем это всё?интернет, графити, вконтакте?замучали.сижу там от нечего делать.всё чаще ловлю себя на мысли, что это блин вообще такое?мы говорим "люблю" людям, которых видели то всего три раза в жизни.бредбредбред.

если мне всё равно, зачем я что-то ищу, логически выстраиваю, анализирую? по рукам себя бью, мысли отгоняю, ибо нехуй.

мы живём дальше.

а прошлое-это прошлое.это наша тень, только я всё чаще оказываюсь в этой тени.вытащил бы кто, да я категорически против.

папа дома на все каникулы-настоящее наказание.я не могу нормально не есть, приходится питаться у него на глазах йогуртами и, унося еду с собой в комнату, скармливать собаке.

да.отлично.

marmeladnaya:

просто однажды все ушло и ничего не пришло взамен.
знаешь, такой распад начался.
персонажи, разговоры, планы на будущее,
от которых в петлю хотелось…
страшно было не то, что вот ты сейчас умрешь без любви,
а то, что ты проживешь так долго-долго…

marmeladnaya:

и снова в голове тысячи почему, как и зачем. и самый важный вопрос. почему я перестала общаться с людьми? почему я вычеркнула из своей жизни почти всех, за исключением единиц? почему я не могу вернуть прежнее общение с теми кто был мне дорог? почему, почему, почему? и это уже не один вопрос.

с каких именно пор я стала бежать от проблем, их решения и людей, с которыми они связаны? и почему я перекрыла все входы и выходы, что ни ко мне, ни от меня.? странно осознавать сейчас свою отстраненность от внешнего мира. от окружавших меня людей до некоторых времен, от замечательных моментов жизни, от всех и вся.

самое ужасное, пожалуй, просыпаться среди ночи с мыслью "а как поживает этот человек?", "а как он?", "что с ним?". передаю приветы через пятых-десятых знакомых.. и чего то жду.

а чего я жду? что они вот просто так снова вернуться в мою жизнь? не думаю, что такое случится. я даже чувствую себя не в своей тарелке, когда "этот кто-то" рядом. и когда хочется закричать "да", я как-то осторожно говорю "нет".

я убежала от проблем..я убежала от людей..я убежала от себя. я всеми способами не подпускаю мысли об определенных людях, с которыми так много связано. и к ним, конечно же не относятся мальчики на пару милых моментов..к ним относятся люди, которые действительно были рядом. с которыми действительно что-то было..

а ведь я сделала лишними даже их. этих людей, которые были для меня самыми дорогими.. которым я пишу смс, подобные моему монологу, каждую ночь, но так и не отправляю. у которых хочется просить прощения и которым можно сказать так много..а эти смс-черновики на утро удаляются. каждый день..

и пожалуй, тут не сказано, про кого это конкретно написано, и так и не будет сказано..но даже если бы "этот кто-то" прочел эту запись, врядли бы уже что-то изменилось. потому что много воды утекло.. и прошло достаточно времени, чтобы разорвать все связи и остановиться на уровне "без уровня".

marmeladnaya:

я нахожу предлоги, чтобы не натворить глупостей.

чтобы не вырвалось "отпусти" шепотом к тому, кто не держит, не то чтобы за руку, даже за краешек рукава.

marmeladnaya:

а я даже не знаю, что тебе теперь рассказать..
от растерянности немножечко привираю, заглядывая в глаза.
ведь кто кого тогда предал - какая разница
теперь
когда ты уже далеко за…
самой последней границей…

marmeladnaya:

мы не случайно выбираем друг друга. Зигмунд Фрейд первым выразил мысль,

что "мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании…"

сначала мы рисуем человека в своём воображении и только потом встречаем его в реальной
жизни.©

я такой неудачник, что если куплю кладбище люди перестанут умирать

Название книги: Этим утром я решила перестать есть

Автор: Жюстин
Жанр: Биографии и Мемуары, Документальное

В каждый век появляется какой-то новый недуг, в котором отчасти виноваты сами люди. Анорексия и булимия — это два заболевания, о которых много пишут в современной прессе. Книга Жюстин — история из первых уст о том, как четырнадцатилетняя девочка заболела анорексией, о причинах, что спровоцировали болезнь, о ее течении, психологических проблемах больных такого рода и о тех силах, которые помогли Жюстин избежать смерти.

Книга полезна не только подросткам и их родителям, но и для всех представителей нашего общества, потому что именно навязанные людям стандарты красоты и чья-то жестокость в отношении тех, кто не вписывается в эти стандарты, часто провоцируют трагические случаи.