Привет. Это я, ну или как прожить 16 лет без логики.

И сегодня я решила написать пост про тебя. Не знаю зачеем, захотелось просто. Наверное из-за того, что я пиздец как скучаю. Ну ты сам догадаешься, что это про тебя. Да я думаю, если кто-нибудь это прочитает, то он сразу поймёт, про кого тут написано. Пусть мы как всегда в ссоре, но я всё равно это напишу. Сначала ты мне жутко не нравился, раздражал меня, хоть я это не показывала. Потом ты вроде и бесил меня, но иногда мне было с тобой весело. Позже произошла кое-какая ситуация.. После этой ситуации ты стал меня бесить больше, чем раньше. Если ты понимаешь, о чём я. Хаха. Через месяц мы стали боле менее нормально общаться. Я не знаю зачем, но я тебя позвала на свой День Рождения. Я до сих пор не понимаю этого, мы ведь с тобой не так уж и классно общались, чтобы какого-то чувака, который раньше меня бесил, звать на День Рождения. Будто нас судьба свела. И после моего Дня Рождения мы с каждым днём всё лучше и лучше стали общаться. Вообще это был мой самый лучший День Рождения, который у меня был. После двух недель нашего общения ты мне стал близким человеком. Ну не знаю, вроде всего две недели общения прошло, но казалось, что мы общаемся гораздо дольше. Мы с тобой общались, постепенно рассказывали друг другу разные секреты. Ты меня бесил иногда своими шутками. Минеты-минеты бла-бла-бла.. Я так жутко злилась, но я и понимала, что ты специально так делаешь, чтобы меня позлить. Ха. Мы очень весело проводили время. Я привыкла к этим шуткам с минетами, что мне самой стало смешно. После этого все стали говорить, что ты жутко меня опошлил. Хахаха. Помню это твоё "Эх, Лазырь, жалко что ты не мужик. Мы бы все страны с тобой покорили!". Помню "ЛЮБЛЮ БОЛЬШИХ, ЛЮБЛЮ ПОПАСТЫХ". Этот день просто был шедеврален. Ну или как ты меня бил своим ремнём. Синяки от твоих зубов оставались. Хаха. Помню как "-Чем вы тут занимаетесь? -Общааемся!" Да и много смешных моментов, которые можно вспоминать и вспоминать. Я уже привыкла к твоим словам. Если ты говоришь "Иди нахуй", то это любя, на тебя обижаться не надо. Хаха. Люблю, когда ты меня называешь сестрой, хотя, наверное, ты подозреваешь под этим словом что-то такое, типа: "Идиотка, дебиляка". Но всё равно, мне нравится это. Пусть ругались, пусть друг друга посылали чуть не каждый день, но ты не забывал меня в сложных ситуациях. Ты и помогал мне и поддерживал меня. Кстати, наши ссоры в основном были из-за всяких дамочек. Ну ты понял.. Хаха. А теперь ты очень далеко, но всё равно я помню кое-что. Уверена, что ты это тоже запомнил навсегда. "Я И ТЫ ВМЕСТЕ ПРОТИВ ДУРАКОВ!!!"

А ведь это очень обидно терять человека, который тебя понимал, поддерживал во всём. Во всех твоих начинаниях, во всех твоих новых идеях, во всех мыслях.. Вообще во всём. Это просто невыносимо обидно терять этого человека. Совсем неважно сколько он был с тобой, может и неделю, может и год, а может и даже лет 5, если не больше. Но суть не в этом. Вы ведь были счастливы.

Простите, но это очень хуёво понимать, что всё уже не так, как раньше. Да и как раньше уже не будет. А может это оно и к лучшему? Чтобы потом легче было расставаться с другими людьми, уже без таких переживаний и истерик.Ты сам замечаешь, что отношения уже не те, разговоры уже не такие, какими были раньше. А ведь самое обидное, что ты ничего с этим делать не сможешь. Ты тупо сидишь и чувствуешь себя говном. Говном, которое ничего не может сделать.

А ведь слова это вообще ничто, а действия - всё. Все же это знают, да. Это очень обидно терять людей. Своих людей.

Это происходит где угодно, с кем угодно и когда угодно, я думала об этом. Да. Но я даже не догадывалась, что это будет происходить со мной. Всё было лучше некуда. Всё было просто отлично. На столько отлично, что я даже представить не могла, чем это всё закончится. Вообще про это даже думать не хочется, чтобы снова не грустить, чтобы снова не расплакаться, чтобы снова не чувствовать себя этим нелепым и не нужным говном.

Насколько близки те люди, которые от тебя на данный момент отдаляются или уже отдалились, можно и не говорить. Они же близки так, будто мы никем ещё так не дорожили, как ими. Близки, словно ты с этим человеком знаком с рождения. Они тебе так дороги, будто ты их и ждал всю жизнь. А разве это не прекрасно знать, что всегда-всегда-всегда-всегда есть такие люди, которые всегда-всегда-всегда будут с тобой? А это же не объяснить словами, что это значит. Согласитесь, это же круто рассказывать всё и понимать, что твоим дорогим это интересно. Это прекрасно, когда они тебя понимают и поддерживают. Это просто счастье, когда вам весело вдвоём, пусть даже и вам было плохо пять минут назад. Но это совсем не круто, когда ты рассказываешь и уже понимаешь, что ничерта им это стало не интересно. Ничерта это не прекрасно, когда тебя уже не понимают и не поддерживают. На тебя просто плюют, тебя просто забывают, ты постепенно становишься говном. Обидно, правда, до слёз обидно.

А вообще в этом мире всё обидно. Это так же обидно, если твои планы срываются. Если все твои мечты просто рушатся. Если мама забыла купить что-то вкусное. Если твой телефон сломался тогда, когда тебе должны были срочно позвонить. Даа, я соглашусь, что это вообще несовместимые вещи, но чувство, которое ты испытываешь при всём этом.. Оно одно и то же.. Разочарование. Эх.. И это тоже обидно. По меньше нужно разочаровываться и обижаться, тогда всё будет отлично. Это не главное, но это одно из его составляющих.