Это просто Вьюи блог

Все привыкли жить, проверяя друг друга.

Теперь тебе в открытую заявляют, что тебя проверяют и дают понять, что без этой проверки ты для этого человека никто. Но, знаете, в жизни так бывает, что вас может предать и друг, с которым вы знакомы год, и друг, которого вы знаете с детского сада. Вам может помочь абсолютно не-/мало-знакомый человек, а может отказать в помощи и поддержке лучший друг. Ну и что? Даёт ли ваша проверка стопроцентную гарантию в верности и уверенности в человеке?

Последние дни августа. Заканчиваются каникулы, беззаботные свободные дни лета.

За эти два месяца я изменилась. Спасибо, Лето.

Но предстоит ещё много работы над собой.

Вот-вот наступит сентябрь, окатит меня холодной водой, и я проснусь от летнего сна. Смена ритма и образа жизни, снова привыкать к суетливым неделям, заботам, проблемам, нехватки времени.

Осень. Зима. Весна. Время бежит. А я цепляюсь за каждый день и миг, которые сменяются так скоро, что я не успеваю насладиться ими. Слишком быстро. Время беспощадно. А мне так уютно и тепло здесь и сейчас, несмотря на пасмурность и тоскливость за окном.

Прощай, Лето. Встретимся в следующем году. Я знаю, скоро, совсем скоро ты снова задушишь меня в своих горячих объятьях и отпустишь в свободное плавание.

Я постоянно вру самой себе. Превращаю проблемы в очередные преграды жизни, которые нужно преодолеть. Хватит ли сил, воли, веры, чтобы со всем справиться?

Хочется верить, что не всё потеряно. Чувствую, как годы пролетают, время мчится и бежит, словно песок сквозь пальцы на берегу моря бытия. А я всё жду чего-то, кого-то.

Кажется, я живу, борюсь с собой, со своими слабостями, недостатками и проступками, стремясь к целостности, гармонии и счастью.

Но постоянно мучаюсь от спазмов «опущения рук», когда вера, то и дело ускользает с горизонта.

Не видя долгое время результата, в нетерпении теряется смысл и значимость всего.

Одни проблемы сменяются другими, к старым добавляются новые и вот выстраивается целая очередь проблем в ожидании своего часа X, часа разрешения.

Может, я утрирую? И я не встречалась с реальными проблемами, трудностями в жизни? Но что толку выяснять, измерять, взвешивать и сравнивать свои, чужие, наши, ваши проблемы?

Думаю, сейчас мне нужно улыбнуться и, наслаждаясь дорогой, плыть дальше, и желательнее всего против течения, чтобы приплыть к чему-то максимально значимому, чего можно не добиться, если бездействовать, не затрачивать сил и энергии.

Да, сейчас именно то чувство, когда хочется свернуть горы. Кажется, это чувство уверенности.

И всё из-за того, что ты сделал дело, которое так долго откладывал на потом, закармливая себя отговорками и завтраками, или вовсе отказываясь от затеи под предлогом, что тебе это не нужно, что это не принесёт тебе ничего хорошего и полезного. И всё из-за того, что тебе было боязно пойти на это, ведь тебя мучает неизвестность, неведенье, неосведомлённость. И тут легче отступить, отказаться, т.е. поддаться чувству страха и таким образом признать себя слабым. Всегда волнуешься, когда не знаешь, что ожидать от новой ситуации, в которую никогда не попадал. А вдруг провал? Но когда ты переламываешь себя - ощущаешь себя победителем. Победителем сегодняшнего дня, хотя бы. Пусть это не очень значимое событие, пускай. Всё равно радостно, что ты переборол себя и сделал это, не думая о возможности разочарования или, что подумают другие.

Я не прошу многого.

Не прошу, чтобы меня разгадывали и пытались понять (это высший пилотаж).

Зачастую мне необходимо - это немного вашего внимания, времени, бескорыстной заинтересованности и честности.

Мне надоедает идти на уступки, выслушивать чужие проблемы, проявлять инициативу, улыбаться и входить в чужие положения.

Никого не волнует, что чувствую я. Чем живу, чем дышу, что меня волнует. Всем нравится говорить только о себе любимых. Ну а как же иначе?

Я конечно не против, потратить своё личное время и помочь, выслушать, понять, посочувствовать. И если что-то не так я готова не придавать этому значения, прощать, закрывать глаза раз, два, три…

Но всему есть предел.

Надоело, честное слово.

Последний день июня.

Прекрасно провела время на даче у своей старшей сестры.

Мама, сестра и её муж, племянники. Природа. Солнце и дождь. Ягоды! (клубника, малина, ирга, вишня).

А когда ехали на машине обратно домой слушали Шопена (на радио-7, пр-ма «Тёплый вечер» ;). Сестра подпевала известной мелодии фортепиано, мелькали зелёные поля и деревья вдоль дорожной трассы, Варя читала, Кока просился «порулить», Мама уставшая, кажется подобно моему созерцательному настроению улыбалась, слушала, и наблюдала… В тот момент так хотелось, чтобы это волшебное семейное тёплое время длилось как можно дольше…

Люблю, когда после физических нагрузок на следующий день болезненно-приятно ноют мышцы.

Сессия закрыта на отлично. Переведена на 4 курс.

Последние два экзамена дались мне нелегко. Без психозов, конечно, не обошлось.

Чувствую полное опустошение, и немного облегчение от того, что третий курс позади.

Но осталось ещё два года, за которые нужно определиться с будущим маршрутом на жизнь.

Это будет трудно, потому что мои приоритеты меняются, дополняются, особенно в последнее время, когда я поняла, что не готова посвятить всю свою жизнь фортепиано. В связи с последними ежедневными долгими занятиями за пианино, меня воротит от инструмента. Может перезанималась? Ведь когда съешь 10 килограммов мороженого, потом видеть его не хочешь, так?

Буду думать, время ещё есть.

Урара!

Зачётка заполнена пятёрками, два экзамена сданы.
Сегодня сдавала ритмику. С утра в голове была каша… пор де бра, пассе, сюр ле ку-де-пье, плие, батман… припадание, молоточки, ковырялочка, моталочка, верёвочка… классический танец, экзерсис, вальс, полька, партерная гимнастика… цели, задачи, методы и приёмы, виды, системы, etc… Для людей, которые занимаются этим профессионально и с детства это всё легко и элементарно, но не для меня…

Однако мне повезло, потому что попался билет с лёгкими вопросами, которые я учила и знала. Это: Пор де бра с основными позициями рук и ног в хореографии + Основные формы русского народного танца. Поэтому я за несколько минут повторила, вспомнила и пошла первая отвечать.

Осталось сдать два экзамена. Дирижирование и фортепиано ждут, тут уже great random не поможет, всё зависит только от меня.

Родители. Мама и папа.

Те люди, которые всегда рядом с нами с самого нашего рождения.

Да, бывают исключения, но я сейчас не об этом.

А о том, что…

Мы, в силу своего юного возраста, не понимаем их, ругаемся с ними, делаем им больно.

Мы используем родителей в качестве кошелька. Мы зависим от них.

Но не это главное во взаимоотношениях с ними.

Главное, что в нашей жизни больше не будет таких людей, которые бы так безмерно любили нас, всё прощали нам, всегда поддерживали нас, всегда верили в нас и для которых мы всегда были бы самыми лучшими. Людей, которые бы так относились к нам, для которых мы были бы всем - смыслом жизни, мы больше не встретим. Поэтому надо беречь родителей.

Берегите их. Подойдите и скажите, что вы их любите, обнимите… Прямо сейчас! А вдруг будет поздно? Делайте это каждый день. Цените их.

Я прощаюсь с тобой…

Да, всё закончилось, не успев начаться. И это хорошо, ведь ничего, по сути, не было и нас ничего не связывает. Отчего мне легче удалить остатки чувств к тебе.

Да, признаюсь, были приятные трепетные моменты, но они прошли, и их не вернёшь.

И в этом никто не виноват, ни ты, ни я.

Ты заблуждался. С кем не бывает?

Ты обманулся. А кто не ошибается?

Прости, что немного затянула. Я всё надеялась на что-то или может, использовала тебя, чтобы наконец-то немного согреться, впервые за долгое время.

Но к чему теперь слова? Мне всё ясно, я из понятливых.

Ставлю точку. Прощай.

Сдала первый экзамен шестого семестра! Урарашки: 3

Ну что ж, старт весьма хорош, хоть и кажется, что 5 я не заслужила.

Осталось пережить волну зачётов и три экзамена. Вперёд, Даша.

Идти вперёд.

Глубже. Сильнее. Выше.

Возрождаясь на пути к добродетели снова и снова.

И искать, и познавать себя. Найти и не потерять себя.

Это главное, наверное, в жизни.

Каждый раз как выхожу на публику, на сцену, испытываю сильное волнение.

Когда же я достигну того уровня мастерства, когда оно будет помогать мне, а не мешать? Когда я совладаю с собой? Когда я буду чувствовать себя более уверенно?

Надо чаще выступать.

И повышать своё акме.