Это просто Вьюи блог

Какое отношение имеет ко мне исход, если он исходит?

Наркоман платит высокую цену за свою зависимость. Он страдает от целого спектра субъективного ужаса, неслышного фотоплазменного неистовства, омерзителной агонии костей.Напряги нарастают, чистая энергия без эмоцианального наполнения в конце концов продирает все тело, швыряя его в стороны, будто человека в контакте с высоковольтными проводами. Если его связь подзарядки намертво обрезана, наркоман впадает в настолько яростные электрические конвульсии, что кости его расшатываются, и он умирает с собственным скелетом, изо всех сил пытающимся выкарабкаться из своей нестерпимой плоти и бежать по прямой к ближайшему кладбищу.

По крайней мере биологическая репродукция нашего ДНК в форме скользкого орущего кома мяса не есть для нас самое большое наслаждение в жизни.

Психоанализ вызывает только страдания. Горькое чувство и разочарование.

Психические расстройства

Рецепторные расстройства
Расстройства эмоций
Расстройства мышления
Расстройства восприятия
Расстройства памяти
Расстройства побуждений
Расстройства влечений
Расстройства речи

Рецепторные расстройства - наиболее элементарные симптомы психических болезней. К ним принято относить следующие расстройства:
гиперестезии - повышение восприимчивости к внешним раздражениям, нейтрально воспринимаемым человеком в нормальном состоянии; тогда свет кажется чересчур ярким, звуки - оглушительно громкими, прикосновения - грубыми, хотя на деле интенсивность раздражителя не превышает обычных, привычных для организма порогов,
гипестезии, когда чувствительность, напротив, понижается, объекты кажутся бесформенными, тусклыми, звуки утрачивают интонацию,
сенестопатии - неприятные, тягостные неопределенные ощущения, исходящие из различных частей тела - жжение, щекотание, стягивание, давление, не имеющие под собой реальных причин,
метаморфопсии - изменение восприятия величины и формы предметов и пространства, например, потолок в комнате кажется наклоненным, либо улица выглядит бесконечно длинной, также могут изменяться размеры частей своего тела,
дереализацию - сложный по природе симптом, заключающийся в чувстве призрачности окружающего, когда мир видится "словно через сетку", "словно во сне", чувство действительности утрачивается; к этому состоянию близки понятия "уже виденного" и "никогда не виденного", когда впервые увиденный объект кажется до боли знакомым, либо наоборот,
олицетворенное осознавание - чувство, будто в помещении, где больной находится один, кто-то присутствует, с одновременным ощущением ошибочности этого чувства,
расстройство осознавания времени (ускорение, замедление, полное отсутствие),
расстройство апперцепции - невозможность устанавливать связи между явлениями и понимать смысл происходящего.
Расстройства ориентировки (во времени, в данной ситуации, в месте, в собственной личности), растерянность (аффект недоумения) - неприятное непонимание своего состояния, которое осознается как необычное; обычно в таком состоянии больной допытывается, "Что про-изошло? Что со мной случилось?",
деперсонализация - расстройство осознания собственной личности, ощущение чуждости своих мыслей, чувств, поступков вплоть до ощущения их "сделанности", искусственного привнесения извне, в качестве продукта чьей-то воли и вплоть до утраты самосознания.

Расстройства эмоций - большая группа симптомов, многие из которых встречаются и у психически здоровых людей в определенных условиях, определяемых воздействием окружающей среды. К ним относят:
гипертимию (манию) - повышенное радостное настроение с усилением влечений, сопровождающуюся активной деятельностью, хорошим (не всегда объективным) чувством здоровья, оптимистическим взглядом на жизнь.
Крайней степенью мании являются эйфория и экстаз,
гипотимию (депрессию) - напротив, пониженное настроение, печаль,
дисфорию - угрюмое, мрачное, злое, ожесточенно-агрессивное настроение,
страх - особое чувство напряженности, связанное с ожиданием конкретной угрозы, неблагополучия, в отличие от тревоги - чувства неопределенной угрозы,
эмоциональную слабость (лабильность) - переменчивость настроения, выраженные его колебания, как правило, без значительного повода,
апатию - полное безразличие, равнодушие к себе и всему окружающему,
чувство потери чувств - мучительное бесчувствие, очень тяжело переживаемое больным эмоциональное опустошение "нет больше радости, нет больше печали".

Расстройства мышления - представлены различными симптомами, среди которых есть симптомы, свидетельствующие о значительной глубине психических нарушений. К ним относят:
ускорение мышления, с облегчением возникновения мыслей, ассоциаций, образов, с тенденцией к отвлекаемости, крайним проявлением которого является неуправляемый поток (наплыв) мыслей - ментизм
заторможение мышления; если же возникает трудность возникновения новых ассоциаций и образов из-за преобладания предыдущих, говорят об обстоятельности мышления, если же одна и та же мысль преобладает длительно, например, правильно ответив на один вопрос, больной повторяет тот же ответ стереотипно и на другие вопросы, говорят о персеверации мышления,
бессвязность мышления - утрата способности к образованию ассоциативных связей, потеря способности к элементарным обобщениям, анализу, синтезу,
закупорка мышления (шперрунг) - неожиданная остановка, обрыв мыслей, сопровождающийся, как правило, и обрывом речи,
паралогическое мышление - соединение несопоставимых идей, образов, обстоятельств.
Навязчивые явления (обсессии) - от отвлеченных навязчивостей (навязчивый счет, навязчивое воспроизведение в памяти) до чувственных навязчивостей (навязчивые неприятные воспоминания, навязчивое чувство отвращения, хульные мысли, овладевающих представлений (принятие неправдоподобного за действительность вопреки воле и здравому смыслу), навязчивых влечений (компульсий), характеризующихся желанием против воли совершать различные действия, в том числе - нелепые и опасные, навязчивых, беспочвенных страхов (фобий) (их сегодня описано около 400 видов) , навязчивых сомнений, и наконец, навязчивых действий, которые могут сопровождать фобию, являясь защитным ритуалом, либо быть отвлеченными (обкусывание ногтей, употребление слов - паразитов). Все указанные симптомы характеризуются возникновением против воли.
Бред - некоррегируемое установление связей и отношений между явлениями, событиями, людьми и т. д. без реальных оснований, бред сопровождается непоколебимым убеждением, несмотря на порой очевидное расхождение с действительностью, нарушением логических связей (кривой логикой), полным овладением сознанием. Бред бывает первичный (интерпретативный), основой для формирования которого служат факты и события, реально имевшие место, но подвергшиеся переработке, "искривлению", подкрепленные затем рядом ложных (или логически несвязанных) доказательств, создающих целую систему.
Многие события в рамках бреда также поддаются извращенному толкованию, и чувственный (образный) - возникающий всегда в комплексе с другими расстройствами, свидетельствующий об остроте состояния, лишенный системы, фрагментарный, непоследовательный.
Образный бред, оставшийся как единственный симптом (как правило, в результате лечения), называют резидуальным. Бред, возникающий у лиц, длительно контактирующих с психически больным и отражающий тематику бреда больного, быстро исчезающий при разлучении называют индуцированным. Тематика бреда может быть самой разнообразной. В отличие от бреда сверхценные идеи возникают в результате реальных обстоятельств, но занимают в сознании место, значительно превышающее их реальную важность.

Расстройства восприятия представлены непроизвольно возникающими в сфере одного или нескольких анализаторов ложными представлениями:
галлюцинациями т. е. восприятиями, возникающими без реального раздражителя, видениями, звуками, запахами и т. д., которых на самом деле нет, но которые воспринимаются как реально существующие,
псевдогаллюцинациями воспринимаемые как реально существующие, но все-таки "особые" образы, привнесенные с точки зрения больного "воздействием на него извне" чьей-то воли, как правило, локализованные вне доступности для органов чувств, например, зрительный об-раз за спиной, внутри головы,
гипнагогическими галлюцинациями - видениями, возникающими перед засыпанием при закрытых глазах на темном поле зрения, и гипнопомпическими галлюцинациями, возникающими при пробуждении,
иллюзиями - ложными восприятиями реальных предметов, явлений, при которых образ реального объекта сливается с болезненным представлением,
функциональными галлюцинациями - возникающими только при наличии реального внешнего раздражителя и сосуществующие с ним, не сливаясь, до окончания его действия (таким раздражителем может быть шум воды, стук колес поезда и т.д.),
рефлекторными галлюцинациями - возникающими в сфере иного анализатора, чем анализатор, на который воздействует раздражитель.

Расстройства памяти - т. е. способности запоминать (фиксировать), хранить, воспроизводить произвольно в правильном порядке информацию. Включают
амнезию - отсутствие памяти на ряд событий,
фиксационную амнезию - потерю способности запоминать, фиксировать текущие события,
прогрессирующую амнезию - опустошение памяти, причем сначала забываются события недавнего прошлого, а затем более отдаленные (закон Рибо),
конфабуляции - ложные воспоминания,
криптомнезии - потеря различия между реально происходившими с боль-ным событиями и событиями, о которых он слышал или читал.

Расстройства побуждений - повышение или понижение динамических свойств личности, ее жизнедеятельности, активности, энергии, инициативы, такие, как
абулия - отсутствие побуждений, желаний, безучастность, бездеятельность,
гипербулия - повышение волевой активности, усиление побуждений, желаний,
акинезия - обездвиженность вследствие прекращения произвольных движений,
ступор - полное оцепенение, невозможность движений даже при настойчивом побуждении извне, сопровождающееся повышением мышечного тонуса, отказом от речи, отсутствием реакций на болевые раздражения, неудобства, опасность,
раптус - неистовое двигательное возбуждение, часто во время возбуждения (депрессивного с отчаянием и идеями самообвинения, тревожного, эретического (у больных с резко сниженным интеллектом), галлюцинаторного (на фоне устрашающих видений) отмечаются агрессивные действия больных.

Расстройства влечений - включают анорексию отсутствие чувства голода, булимию - ненасытный аппетит, полидипсию - неутолимую жажду и т. д. К этой группе расстройств относятся и несравнимо более сложные по происхождению и проявлениям расстройства полового влечения.
Импульсивные действия и импульсивные влечения - совершающиеся внезапно, без контроля сознания, как правило, при глубоком расстройстве психической деятельности действия, немотивированные, часто нелепые, нередко агрессивные или внезапно появляющиеся влечения, подчиняющие себе все поведение больного, такие, как пиромания (страсть к поджигательству), дипсомания (истинный запой), клептомания (стремление воровать, обычно ненужные вещи, безделушки) и т.д.

Расстройства речи - симптомы, часто встречающиеся при неврологических расстройствах, не имеющих прямого отношения к психическим заболеваниям в узком смысле. Типичными для психических расстройств являются следующие:
прерывающаяся речь - результат закупорки мысли (см. выше),
паралогия - ответы на поставленные вопросы невпопад,
шизофазия - разорванная речь, набор бессмысленных слов, облеченных в грамматически правильно построенное предложение,
инкогеренция - хаотический набор слов,
символическая речь - придание словам особого, ведомого лишь больному смысла и
криптолалия - создание собственного языка, шифра, с употреблением собственных слов - неологизмов,
вербигерация - многократное повторение одних и тех же слов и фраз,
эхолалия - повторение услышанных слов.

Социопат - разновидность расстройства личности, патология поведения которого лежит исключительно в социальной сфере; индивид с патологической неспособностью или нежеланием к адаптации в социуме. Социопат представляет собой индивида, асоциального в своей основе и вследствие этого всегда вступающего в конфликты, причем не извлекающего уроков из неприятных переживаний и наказаний, которые являются следствием его собственного девиантного поведения. Он лишен лояльности по отношению к обществу и окружающим, включая самых близких. У социопатов начисто отсутствует чувство вины, угрызения совесети. Большинство социопатов являются деклассированными элементами, проявляют болезненную мелочность, эгоизм в быту. У социопатов обычно снижен эмоциональный фон.

Согласно определению Эрика Берна, социопаты бывают двух типов:

Первый тип, латентный или пассивный социопат, большую часть времени ведет себя вполне прилично, принимая руководство какого-нибудь внешнего авторитета.

Второй тип — активный социопат. Он лишен как внутренних, так и внешних задержек.

Объем деятельности социопата зависит от его ума и возможностей. Если он богат и могуч, он способен вредить в грандиозных масштабах.

Социопат, безусловно, является больным психически человеком, который опасен для остальных людей.

Вкрадчивая, но подленькая природа воображения вгоняет меня в тоску, но это лишь потому, что у меня отходняк, и он заставляет эти дурацкие мысли - которым вообще-то положено быть краткими и мимолетными - задерживаться в голове, мешая работе и вынуждая возиться с ними.

10 Дней, которые перевернут мир

Исповедь наркомана, желающего броить наркотики.

«Всё» - говорю себе - «Хватит колоться»!!!
Итак, уже девять лет с наркотиками дружу. Ну, нет, конечно, не все девять лет, были и перерывы, один раз даже два года. А сейчас уже целый год плотно сижу. Слишком многое за это время потеряно, кое что, увы, безвозвратно.
В общем, решено!!! Бросаю. Не так много для этого и надо. Всего то десять дней без наркотиков, а после есть таблетки такие волшебные, Антаксон называется. Очень хорошие таблетки, не дают ощущать последствия уколов. Ну, в смысле, колешься и ничего не происходит…. Совершенно ничего. И как бы теряется вообще необходимость колоться. Но только никогда не пробуйте принимать эти таблетки, не проведя десять дней без наркотиков, можно запросто сдохнуть, знаю на своём примере…Это так на всякий случай, для экспериментаторов…
Как буду жить эти десять дней? Без колёс - это точно. Нахрен все трамалы и седуксены с радидормом. От них крышу рвёт напрочь, в прошлый раз чуть все вены себе не повытаскивал. Значит на сухую. Дома закроюсь, потому что знаю, на улице не выдержу. Телевизор, дивиди и компьютер - вот и все развлечения…. А ещё интернет конечно, пусть и неполноценное, но всё же общение, причём даже со своими плюсами. Кстати помогает неплохо, по себе знаю, проведя не одну ночь на кумаре с бутылкой водки и чатом каким нить.
Свои ощущения решил записывать и в инет скидывать. Нет, это не попытка похвалиться своими способностями писаря… Это всё от избытка времени, надеждой хоть на какое то время отвлечься. В общем, день первый…..

ДЕНЬ НОМЕР ОДИН

День начался как и все остальные. Проснулся как обычно. Пока умывался начались сопли и слёзы, но это всё пока херня. Пожрал чуть-чуть пока не затошнило, и упал на кровать перед теликом.
Через полчаса позвонили и позвали раскумариться, сказали, что деньги уже почти есть, ну будут, короче, через полчаса суеты. Чуть не согласился. Надо отключать телефон.
Через три часа от телевизора стало тошнить. От скуки курю через каждые пять минут, после пяти затяжек тошнит, сигарету выкидываю. Примерно с час побаловался с компьютером, надоело, опять телевизор и балкон с сигаретами.
Блин, а погода какая классная. Ужасно хочется на берег Волги с вином и компанией. Вообще ужасно хочется напиться. Нашёл в холодильнике бутылку кагора, сидел на балконе и пил в одну рожу. Поначалу даже как будто бы и кумары прошли. Через двадцать минут выблевал всё в унитаз. Пока желудок пустой, попытался пожрать, съел два бутика.
Боже, до чего же раздражают мама с папой. Всё раздражает. МТВ суперублюдский канал, смотрел рамблер про всякие аномальности…. Классная передача, жаль, что закончилась.
Зато началось всё самое плохое. Стучит в черепе и до сумашествия ломит суставы. Бля, это уже надолго. Самое отвратительное, что поделать ничего нельзя. Придётся терпеть.
Заняться абсолютно нечем, время стоит, бесполезно слоняюсь по квартире. Хорошо хоть вечер начинается, скорее бы все уснули, возьму бутылку водки и буду чатиться пока не кончится водка и не вырублюсь от вина и постоянной ломоты и мыслей о наркотиках, которые бегают внутри черепа, натыкаясь на уголки сознания, и причиняя пусть несильную, но до невозможности отвратительную тупую боль. Так уже было не раз, но раньше я с утра уезжал колоться, а завтра придётся оставаться дома. Нет ничего хуже, чем похмелье на кумаре. От этой мысли заломило в зубах. Это ещё что за напасть новая. Такого раньше не было.
Ловлю себя на мысли, что надо было ехать в деревню. Перекумаривать вообще лучше всего в деревне, заливаясь по уши самогонкой. Находясь всё время или в состоянии пьяного отупения или дикого похмелья, как то не особо замечаешь отсутствие наркотиков. Главное всё время похмеляться так, чтоб просыпаться опять с похмелья. Может уехать? Нет, для этого придётся выйти на улицу, да и сегодня не успею уже. Да и ездил я в деревню, приезжал через неделю и сразу бежал колоться, правда у меня тогда не было этих таблеток. Но зато, какое облегчение я испытывал, уколовшись после недели воздержания. Кто это не пробовал, тому просто не объяснить. Это как….. ну как будто бы наступает огромное облегчение и неимоверная свобода действий. Чё то понесло меня, если все свои мысли писать, то у меня пальцы сотрутся. Итак, об ощущениях…
А ощущения всё те же… Только всё это начинает давить морально. Это самое трудное, я имею в виду моральное давление. Именно из за него я всегда срывался раньше.
Слушал Сектор Газа в наушниках на полную громкость. Охеренный способ выбить на время из башки все остальные мысли.
Ещё полтора часа ушло на то, что бы скопировать музыку и переставить модем на свой компьютер. БЛЯ я щас подохну. День закончился… Теперь так же долго будет длиться ночь. Знаю заранее, что не усну. Уже всё напрягает, и сердце заболело, в натуре сдохнуть бы. Ничего не хочу, буду просто лежать и смотреть в потолок до боли в глазах, до глюков. Только вот хрень эту в инет скину. Вот так вот прошла половина первых суток….

ДЕНЬ ВТОРОЙ И ТРЕТИЙ
Вчера всю ночь не спал, всё шло по плану. Полночи в инете, затем на час забылся, и потом крутился на кровати. Подушка, сука, казалась набитая кирпичиками, как ни ляжешь, на голову давит. Считал секунды до утра, уже знал что терпение кончилось и с утра сорвусь. Через сколько то тысяч секунд наконец то наступило утро.
Бля, не выдержал. Пошёл, укололся. Как тряслись руки в прелюдии искусственного рая. Хренли уже было терять, весь день просуетился и вмазался ещё несколько раз. Так и прошёл весь день в обманах, афёрах и криминале. Ночью спал как младенец. Проспал до обеда, потому что знал, что колоться не надо сегодня и деньги не потребуются. Я всё таки ещё до сих пор хочу перекумариться.
Сейчас уже вечер, но ещё не кумарит. Практически весь день занимаюсь игрой с холодильником, в смысле отьедаюсь, пока лезет. Выпил водки грамм семьдесят, напиваться не охота, так, чтоб настроение поднять.
Самочуствие пока более менее, слегка ломит в суставах, да чихать замучился. Жить можно короче. Сегодня я думаю даже уснуть получиться. Зато завтра будет ещё хуже чем было в первый день.

ДЕНЬ ЧЕТВЁРТЫЙ
Ну да, сегодня ночью спал нормально. Правда, полночи всё равно провёл чатясь и попивая водку, часа в два вырубился, в восемь проснулся. Но проснулся всё таки больше от похмелья, чем с кумариков. Похмелился красненьким, вроде нормально стало. Ненадолго. С ломотой суставов уже свыкся, почти не замечаю. Сижу, слушаю «Многоточие», депрессия давит всё сильнее и сильнее. Мне почему то кажется, что я сегодня опять не выдержу. Хотя если подумать, то какого хрена мне дома не сидеть, мама купила мне водки. Может напиться и спать упасть. А вечером глядишь и футбол начнётся, сегодня же ЦСКА в полуфинале Парму принимает. И пивом затарился.
Решил всё таки попить водки…… Да, бля, чё я себя обманываю, щас выпью слегка и совсем фуражку заклинит. Нет, сегодня я однозначно уйду в этот омут иллюзорного счастья….
Ну вот, сходил. Но сегодня не так, как в прошлый раз. И укололся поменьше, да и на точку пошёл на ту, где похуже. В общем, получилось так, что вмазался не для того, чтоб втыкаться, а ради собственного успокоения. Главное, чтоб в мозгу не крутилась мысль о наркотиках.
Хоть прошло и немного времени, но огляделся я вокруг себя уже немного другими глазами. Блин, как я ненавижу всю эту блевотину. Ненавижу этот тошнотворный круг знакомых - наркоманов. Начинаю понимать, что мы не люди, нет. Никому из нас нельзя доверять ни на тухлую копейку. Мы даже не животные, те хоть инстинктами правильными живут, пожрать, размножиться, выжить. Здесь же лишь одна потребность - нарисовать себе на венах дороги из ранок от иголки. Всем можно пожертвовать ради этой гадины. На любой поступок толкнёт эта система.
Многие люди озабочены проблемой наркомании, всё думают, как с ней бороться. Да никак с ней не надо бороться, незачем тратить попусту нервы и время. Мы сами решим эту задачу, решим тем, что просто вымрем все, сдохнем. Я вижу, что те, кто подрастают не идут нам на смену. Ну и правильно, пусть они поглядят как мы медленно подыхаем. Они туда уже не полезут. После нас колоться некому будет, и проблема сама себя уничтожит.
Да, насчёт моей перекумарки. Мне тут пришла мысль, что занимаюсь я исключительно садомазохизмом. Ради чего себя мучить, если на следующий день опять загоняю в вены эту гадость? Надеяться на то, что организм благодаря этим перерывам будет отзываться на недостаток допинга не так мучительно? Может быть и будет полегче. Не знаю.
Нет, так у меня нихрена не получиться. Надо или на цепь сажать, или уезжать куда нить далеко и надолго. Может в ребцентр податься на годик? Я боюсь попасть в ещё худшее положение. Практически все эти центры реабилитации основаны на какой-нибудь религии. Так там система сдавливает ещё сильнее, чем наркота. Не знаю, короче, пока ещё только четвёртый день, времени то прошло совсем ничего. Посмотрю, что дальше будет.
Вечер. ЦСКА в финале кубка УЕФА, я очень рад……

ДЕНЬ ПЯТЫЙ
Странно, очень странно. Я должен был уже с утра проснуться с соплями и слезами, а вместо этого проспал до обеда, и вот уже полдня прошло, а чувствую себя охеренно. Даже суставы не ломит. И главное то, что депрессии нету никакой.
На улице охеренная погодка, позвонил знакомой девушке, щас зайдет, и пойдём на природу вина попьём. Сегодня уверен, колоться не пойду, даже когда подопью слегка, точно знаю, что не потянет. Во всём теле и в башке какая то лёгкость и пофигизм. Не может же быть, чтобы вчерашний укол так долго действовал. Да нет, действие наркотика закончилось ещё вчера. А может я привык через день колоться? Посмотрю-ка я завтра на себя. Ну вот, она пришла, пойдем-ка мы прогуляемся…..
Вместо прогулки получился маленький домашний сабантуйчик. Дело в том, что родители уехали, и мы решили попить винца дома. Попили.
Бля, какой я всё-таки дятел. Совершенно случайно в руках у меня появилась денежка. И как только ладонь почувствовала тити-мити, так сразу же клина дал участок мозга. Но всё равно попробовал не поддастся на искушение, предложил девушке продолжить застолье на природе. Она отказалась. Так как пить одному не особенно в кайф, пришлось ехать за наркотой. Хотя, в принципе чего я её виню, даже если бы она приняла моё предложение, я бы всё равно уехал. Если уж эта пакостная мыслишка влетела к тебе в голову, то вышибить её оттуда можно только кирпичом, ну или уколом. Ширево кстати попалось отменное, меня вставило как удава. Укололся, да и ещё на завтра себе оставил. Опять пришла мыслишка, сука. Ё-маё, обжаханый вусмерть, так нет, догнаться тянет. В два часа ночи загнал себе завтрашнюю дозу. А зачем? И самому то непонятно. Чем развлекать себя завтра, понятия не имею. Что то мне всё чаще и чаще начинает казаться, что толку от моих действий будет мало… верней его совсем не будет.

ДНИ СЛЕДУЮЩИЕ
Бля, меня это убивает. Причём убивает в прямом и переносном смысле. Описывать каждый день не было ни сил, ни желания. Да и если быть честным, то и описывать то особо нечего было. Хотя нет, событий произошла куча. И все эти события неизменно приводили к уколам. Сука, ненавижу всё это. Столько всего потеряно за это время. Больше всего жалко потерю доверия со стороны родителей. Они мне больше не верят. А ещё разочаровался в тех, кого раньше считал друзьями. Большинство отвернулись именно в тот момент, когда попросил их о помощи. Хотел было разочароваться во всех людях, но нет, не дали. Руку протянули те, от кого ну никак этого не ожидал.
Такая злость взяла. Злость больше всего на себя. Почему раньше эта злость не приходила? От этой злости прибавилось сил. Странное существо человек, обязательно нужен плевок в душу, что бы он начал решительные действия. Уже четыре дня прошло с тех пор, как сказал себе, да пошло всё оно нахуй. Уже четыре дня не колюсь. Вчера слушал двух наркоманов, они рассуждали о том, что нужно для того, чтобы бросить. Таблетки, трамалы, метадон. Да нихуя подобного, нужно лишь желание, нужна война против всех. Нужно лишь осознать, что сделать что либо ты сможешь, лишь отстранясь от наркоты.
Вобщем незнаю, чем это всё закончиться, но знаю, что колоться больше не буду. Бля в натуре не буду.

ДЕНЬ СЕМНАДЦАТЫЙ
Всё бля….выдержал…сегодня сьел таблетку…А это значит как минимум полгода без наркотиков….

УЖ НЕ ПОМНЮ КАКОЙ ДЕНЬ
Как заебись…. наркотиков уже не хочу больше….. Я даже на работу завтра выхожу, это пиздец просто, я уже забыл когда работал последний раз.

ДНИ СОВСЕМ СЧИТАТЬ ПЕРЕСТАЛ
А я ведь на самом деле уже не хочу наркотиков. Да и интересы новые в жизни появились. Охереть просто, я даже женился (и как она за меня вышла, при моей то репутации), А через два месяца дочка родится, Виолеттой решили назвать. Всё таки жизнь не такая уж плохая и никчёмная штука.

Я и кокаин - история одного знакомства.
Жить полной жизнью можно лишь ценой своего «я» (Г.Гессе)

Однажды нас познакомили. Меня и кокаин. Я был немного смущен кокаин же - напротив, вел себя спокойно, непринужденно и уверенно. Поначалу мы друг другу не очень понравились, ну, вы знаете, как это бывает. Так же как и с женщинами. Какой-то друг знакомит тебя со своей знакомой, и ты поначалу, не уделяешь этому знакомству должного внимания, да что там "должного", не уделяешь совсем никакого. Но проходит какое-то время, ты видишься с ней у других знакомых, узнаете друг друга ближе и ты понимаешь, что какой-то огромный кусок жизни, и, по всей видимости, очень интересный и насыщенный проходит мимо тебя.

Это, в общем-то, начало конца. Но кто же из нас в начале думает о конце? Единицы. Остальные радуются и, ничего не подозревая, начинают вливаться в эту, своего рода "любовь" ускоренным темпами. Это ничего, что я так в такой форме выкладываю? Просто так, как по мне, более понятно. Это как про пестики и тычинки.

Эта первая, романтическая стадия знакомства длилась около полугода, после чего я предложил кокаину переехать ко мне. Нет, вы не правильно подумали, я не стал "торговцем счастья", я просто начал покупать кокаин. До этого меня им угощали.

Шли дни, недели, месяцы… Наш роман бурно развивался, и если в начале мы с кокаином виделись лишь по пятницам, то постепенно к пятницам прилипли субботы, а за субботами потихоньку свидания по понедельникам, вторникам и т.д. В общем, любовь завязалась крепкая. Причем как-то незаметно она перешла в лямур де труа. Да, моя жена тоже влюбилась. Кокаин был мил, весел, обходителен, выглядел всегда на отлично. Как не влюбиться в такого красавца?

Но потом романтический период начал постепенно проходить. И на смену ему пришли, тщательно скрываемые кокаином до этого, депрессии, неврозы и психозы. И опять на выручку приходил он, его величество кокаин. Он боролся с ними как мог. Убирал депрессии, сражался с неврозами и заглушал психозы. Как настоящий верный друг. Кстати сказать, жена на этом этапе заподозрила что-то неладное и свела общение с кокаином к минимуму. Респект ей за это. Но мы же не ищем легких путей.

Следующим этапом в наших отношениях стала стадия под названием «Счастливы вместе», хотя счастьем это уже нельзя было назвать даже с натяжкой. Кокаин был всегда со мной. Я не мог прийти в себя утром без пары дорог кокаина. Я не мог провести ни одной деловой встречи, рабочего собрания без подкачки. И только тут я понял, что влип. Влип серьезно, основательно и глубоко. У меня начались любовные физические страдания от кокаина (ломки).

Начался круглосуточный кошмар. На фоне этой любви я забросил бизнес, потому как кокаин требовал все больше внимания к себе, наказывая меня за отказы очень жестко. Не верьте людям, которые говорят, что от кокаина нет физической зависимости. Есть. Еще какая!

Кокаин залез во все сферы моей жизни, вытеснив из них почти все, что мне было дорого. Начались проблемы со здоровьем, проблемы контактов с семьей, социумом и партнерами по бизнесу. Дальше был путь в никуда. Любовь закончилась, и начался ад.

Дальше был курс лечения, реабилитация и… на какое-то время наша любовь с кокаином перестала быть взаимной. После этого было еще два курса лечения и, наконец, кокаин перестал любить меня.

Я до сих пор с ужасом вспоминаю эту историю любви и дай Бог никому не попадаться в ее сети.

Бля, эта учеба сводит меня с ума. Какие мысли могут быть о школе, когда друзья предлагают тебе дурь? Да, да, я еще учусь в школе. И мне нужно сдавать экзамены.И ЦТ. Я осознаю свое плачевное положение. Это даже положением назвать нельзя, потому что в прошлом году я забила на учебу. И знаете, есть только один способ на время забыть об этом… Но я не расчитываю на свою Волю, поэтому для меня это не выход. А где же тогда он, выход?

Государство лишает тебя лучших наркотиков, а взамен подсовывает всякое дерьмо. Алкоголь – дурной наркотик. Он разделяет людей. Он возводит охрененные барьеры между людьми. Я видел множество людей, которых навсегда вырубил алкоголь. Эти, наверху, об этом прекрасно знают, но алкоголь по-прежнему легален, а экстази вне закона.

— Ирвин Уэлш

Ко мне приходит страшная мысль: все когда нибудь умрут. Через десять, или через двадцать, или через сорок, в общем, когда нибудь, все равно, дело ведь не в количестве лет. Все хорошие люди, и все психи, и все уроды - они все исчезнут, их просто не станет.

Это я вот к чему: а какой тогда смысл выебываться и все такое?

Это одновременно ужасный и восхитительый, горько-сладкий тупик, когда ты знаешь, что тебе вешают лапшу на уши, но это делается так убедительно и красиво…нет, это все из-за того, что человек говорит именно то, что ты хочешь услышать, что тебе необходимо услышать, именно здесь и именно сейчас.

Лирика.

У Мэри был ягненок
Она его любила
Он заблевал цветочки
Она его убила!

Найдено:

Гоголь приехал в Санкт-Петербург и пришел к Пушкину. Камердинер говорит "барин принять не могут, спят". Гоголь (с пониманием) - "стихи писал всю ночь?" Камердинер - "какие стихи, с блядями всю ночь развлекались".