10 Дней, которые перевернут мир

Исповедь наркомана, желающего броить наркотики.

«Всё» - говорю себе - «Хватит колоться»!!!
Итак, уже девять лет с наркотиками дружу. Ну, нет, конечно, не все девять лет, были и перерывы, один раз даже два года. А сейчас уже целый год плотно сижу. Слишком многое за это время потеряно, кое что, увы, безвозвратно.
В общем, решено!!! Бросаю. Не так много для этого и надо. Всего то десять дней без наркотиков, а после есть таблетки такие волшебные, Антаксон называется. Очень хорошие таблетки, не дают ощущать последствия уколов. Ну, в смысле, колешься и ничего не происходит…. Совершенно ничего. И как бы теряется вообще необходимость колоться. Но только никогда не пробуйте принимать эти таблетки, не проведя десять дней без наркотиков, можно запросто сдохнуть, знаю на своём примере…Это так на всякий случай, для экспериментаторов…
Как буду жить эти десять дней? Без колёс - это точно. Нахрен все трамалы и седуксены с радидормом. От них крышу рвёт напрочь, в прошлый раз чуть все вены себе не повытаскивал. Значит на сухую. Дома закроюсь, потому что знаю, на улице не выдержу. Телевизор, дивиди и компьютер - вот и все развлечения…. А ещё интернет конечно, пусть и неполноценное, но всё же общение, причём даже со своими плюсами. Кстати помогает неплохо, по себе знаю, проведя не одну ночь на кумаре с бутылкой водки и чатом каким нить.
Свои ощущения решил записывать и в инет скидывать. Нет, это не попытка похвалиться своими способностями писаря… Это всё от избытка времени, надеждой хоть на какое то время отвлечься. В общем, день первый…..

ДЕНЬ НОМЕР ОДИН

День начался как и все остальные. Проснулся как обычно. Пока умывался начались сопли и слёзы, но это всё пока херня. Пожрал чуть-чуть пока не затошнило, и упал на кровать перед теликом.
Через полчаса позвонили и позвали раскумариться, сказали, что деньги уже почти есть, ну будут, короче, через полчаса суеты. Чуть не согласился. Надо отключать телефон.
Через три часа от телевизора стало тошнить. От скуки курю через каждые пять минут, после пяти затяжек тошнит, сигарету выкидываю. Примерно с час побаловался с компьютером, надоело, опять телевизор и балкон с сигаретами.
Блин, а погода какая классная. Ужасно хочется на берег Волги с вином и компанией. Вообще ужасно хочется напиться. Нашёл в холодильнике бутылку кагора, сидел на балконе и пил в одну рожу. Поначалу даже как будто бы и кумары прошли. Через двадцать минут выблевал всё в унитаз. Пока желудок пустой, попытался пожрать, съел два бутика.
Боже, до чего же раздражают мама с папой. Всё раздражает. МТВ суперублюдский канал, смотрел рамблер про всякие аномальности…. Классная передача, жаль, что закончилась.
Зато началось всё самое плохое. Стучит в черепе и до сумашествия ломит суставы. Бля, это уже надолго. Самое отвратительное, что поделать ничего нельзя. Придётся терпеть.
Заняться абсолютно нечем, время стоит, бесполезно слоняюсь по квартире. Хорошо хоть вечер начинается, скорее бы все уснули, возьму бутылку водки и буду чатиться пока не кончится водка и не вырублюсь от вина и постоянной ломоты и мыслей о наркотиках, которые бегают внутри черепа, натыкаясь на уголки сознания, и причиняя пусть несильную, но до невозможности отвратительную тупую боль. Так уже было не раз, но раньше я с утра уезжал колоться, а завтра придётся оставаться дома. Нет ничего хуже, чем похмелье на кумаре. От этой мысли заломило в зубах. Это ещё что за напасть новая. Такого раньше не было.
Ловлю себя на мысли, что надо было ехать в деревню. Перекумаривать вообще лучше всего в деревне, заливаясь по уши самогонкой. Находясь всё время или в состоянии пьяного отупения или дикого похмелья, как то не особо замечаешь отсутствие наркотиков. Главное всё время похмеляться так, чтоб просыпаться опять с похмелья. Может уехать? Нет, для этого придётся выйти на улицу, да и сегодня не успею уже. Да и ездил я в деревню, приезжал через неделю и сразу бежал колоться, правда у меня тогда не было этих таблеток. Но зато, какое облегчение я испытывал, уколовшись после недели воздержания. Кто это не пробовал, тому просто не объяснить. Это как….. ну как будто бы наступает огромное облегчение и неимоверная свобода действий. Чё то понесло меня, если все свои мысли писать, то у меня пальцы сотрутся. Итак, об ощущениях…
А ощущения всё те же… Только всё это начинает давить морально. Это самое трудное, я имею в виду моральное давление. Именно из за него я всегда срывался раньше.
Слушал Сектор Газа в наушниках на полную громкость. Охеренный способ выбить на время из башки все остальные мысли.
Ещё полтора часа ушло на то, что бы скопировать музыку и переставить модем на свой компьютер. БЛЯ я щас подохну. День закончился… Теперь так же долго будет длиться ночь. Знаю заранее, что не усну. Уже всё напрягает, и сердце заболело, в натуре сдохнуть бы. Ничего не хочу, буду просто лежать и смотреть в потолок до боли в глазах, до глюков. Только вот хрень эту в инет скину. Вот так вот прошла половина первых суток….

ДЕНЬ ВТОРОЙ И ТРЕТИЙ
Вчера всю ночь не спал, всё шло по плану. Полночи в инете, затем на час забылся, и потом крутился на кровати. Подушка, сука, казалась набитая кирпичиками, как ни ляжешь, на голову давит. Считал секунды до утра, уже знал что терпение кончилось и с утра сорвусь. Через сколько то тысяч секунд наконец то наступило утро.
Бля, не выдержал. Пошёл, укололся. Как тряслись руки в прелюдии искусственного рая. Хренли уже было терять, весь день просуетился и вмазался ещё несколько раз. Так и прошёл весь день в обманах, афёрах и криминале. Ночью спал как младенец. Проспал до обеда, потому что знал, что колоться не надо сегодня и деньги не потребуются. Я всё таки ещё до сих пор хочу перекумариться.
Сейчас уже вечер, но ещё не кумарит. Практически весь день занимаюсь игрой с холодильником, в смысле отьедаюсь, пока лезет. Выпил водки грамм семьдесят, напиваться не охота, так, чтоб настроение поднять.
Самочуствие пока более менее, слегка ломит в суставах, да чихать замучился. Жить можно короче. Сегодня я думаю даже уснуть получиться. Зато завтра будет ещё хуже чем было в первый день.

ДЕНЬ ЧЕТВЁРТЫЙ
Ну да, сегодня ночью спал нормально. Правда, полночи всё равно провёл чатясь и попивая водку, часа в два вырубился, в восемь проснулся. Но проснулся всё таки больше от похмелья, чем с кумариков. Похмелился красненьким, вроде нормально стало. Ненадолго. С ломотой суставов уже свыкся, почти не замечаю. Сижу, слушаю «Многоточие», депрессия давит всё сильнее и сильнее. Мне почему то кажется, что я сегодня опять не выдержу. Хотя если подумать, то какого хрена мне дома не сидеть, мама купила мне водки. Может напиться и спать упасть. А вечером глядишь и футбол начнётся, сегодня же ЦСКА в полуфинале Парму принимает. И пивом затарился.
Решил всё таки попить водки…… Да, бля, чё я себя обманываю, щас выпью слегка и совсем фуражку заклинит. Нет, сегодня я однозначно уйду в этот омут иллюзорного счастья….
Ну вот, сходил. Но сегодня не так, как в прошлый раз. И укололся поменьше, да и на точку пошёл на ту, где похуже. В общем, получилось так, что вмазался не для того, чтоб втыкаться, а ради собственного успокоения. Главное, чтоб в мозгу не крутилась мысль о наркотиках.
Хоть прошло и немного времени, но огляделся я вокруг себя уже немного другими глазами. Блин, как я ненавижу всю эту блевотину. Ненавижу этот тошнотворный круг знакомых - наркоманов. Начинаю понимать, что мы не люди, нет. Никому из нас нельзя доверять ни на тухлую копейку. Мы даже не животные, те хоть инстинктами правильными живут, пожрать, размножиться, выжить. Здесь же лишь одна потребность - нарисовать себе на венах дороги из ранок от иголки. Всем можно пожертвовать ради этой гадины. На любой поступок толкнёт эта система.
Многие люди озабочены проблемой наркомании, всё думают, как с ней бороться. Да никак с ней не надо бороться, незачем тратить попусту нервы и время. Мы сами решим эту задачу, решим тем, что просто вымрем все, сдохнем. Я вижу, что те, кто подрастают не идут нам на смену. Ну и правильно, пусть они поглядят как мы медленно подыхаем. Они туда уже не полезут. После нас колоться некому будет, и проблема сама себя уничтожит.
Да, насчёт моей перекумарки. Мне тут пришла мысль, что занимаюсь я исключительно садомазохизмом. Ради чего себя мучить, если на следующий день опять загоняю в вены эту гадость? Надеяться на то, что организм благодаря этим перерывам будет отзываться на недостаток допинга не так мучительно? Может быть и будет полегче. Не знаю.
Нет, так у меня нихрена не получиться. Надо или на цепь сажать, или уезжать куда нить далеко и надолго. Может в ребцентр податься на годик? Я боюсь попасть в ещё худшее положение. Практически все эти центры реабилитации основаны на какой-нибудь религии. Так там система сдавливает ещё сильнее, чем наркота. Не знаю, короче, пока ещё только четвёртый день, времени то прошло совсем ничего. Посмотрю, что дальше будет.
Вечер. ЦСКА в финале кубка УЕФА, я очень рад……

ДЕНЬ ПЯТЫЙ
Странно, очень странно. Я должен был уже с утра проснуться с соплями и слезами, а вместо этого проспал до обеда, и вот уже полдня прошло, а чувствую себя охеренно. Даже суставы не ломит. И главное то, что депрессии нету никакой.
На улице охеренная погодка, позвонил знакомой девушке, щас зайдет, и пойдём на природу вина попьём. Сегодня уверен, колоться не пойду, даже когда подопью слегка, точно знаю, что не потянет. Во всём теле и в башке какая то лёгкость и пофигизм. Не может же быть, чтобы вчерашний укол так долго действовал. Да нет, действие наркотика закончилось ещё вчера. А может я привык через день колоться? Посмотрю-ка я завтра на себя. Ну вот, она пришла, пойдем-ка мы прогуляемся…..
Вместо прогулки получился маленький домашний сабантуйчик. Дело в том, что родители уехали, и мы решили попить винца дома. Попили.
Бля, какой я всё-таки дятел. Совершенно случайно в руках у меня появилась денежка. И как только ладонь почувствовала тити-мити, так сразу же клина дал участок мозга. Но всё равно попробовал не поддастся на искушение, предложил девушке продолжить застолье на природе. Она отказалась. Так как пить одному не особенно в кайф, пришлось ехать за наркотой. Хотя, в принципе чего я её виню, даже если бы она приняла моё предложение, я бы всё равно уехал. Если уж эта пакостная мыслишка влетела к тебе в голову, то вышибить её оттуда можно только кирпичом, ну или уколом. Ширево кстати попалось отменное, меня вставило как удава. Укололся, да и ещё на завтра себе оставил. Опять пришла мыслишка, сука. Ё-маё, обжаханый вусмерть, так нет, догнаться тянет. В два часа ночи загнал себе завтрашнюю дозу. А зачем? И самому то непонятно. Чем развлекать себя завтра, понятия не имею. Что то мне всё чаще и чаще начинает казаться, что толку от моих действий будет мало… верней его совсем не будет.

ДНИ СЛЕДУЮЩИЕ
Бля, меня это убивает. Причём убивает в прямом и переносном смысле. Описывать каждый день не было ни сил, ни желания. Да и если быть честным, то и описывать то особо нечего было. Хотя нет, событий произошла куча. И все эти события неизменно приводили к уколам. Сука, ненавижу всё это. Столько всего потеряно за это время. Больше всего жалко потерю доверия со стороны родителей. Они мне больше не верят. А ещё разочаровался в тех, кого раньше считал друзьями. Большинство отвернулись именно в тот момент, когда попросил их о помощи. Хотел было разочароваться во всех людях, но нет, не дали. Руку протянули те, от кого ну никак этого не ожидал.
Такая злость взяла. Злость больше всего на себя. Почему раньше эта злость не приходила? От этой злости прибавилось сил. Странное существо человек, обязательно нужен плевок в душу, что бы он начал решительные действия. Уже четыре дня прошло с тех пор, как сказал себе, да пошло всё оно нахуй. Уже четыре дня не колюсь. Вчера слушал двух наркоманов, они рассуждали о том, что нужно для того, чтобы бросить. Таблетки, трамалы, метадон. Да нихуя подобного, нужно лишь желание, нужна война против всех. Нужно лишь осознать, что сделать что либо ты сможешь, лишь отстранясь от наркоты.
Вобщем незнаю, чем это всё закончиться, но знаю, что колоться больше не буду. Бля в натуре не буду.

ДЕНЬ СЕМНАДЦАТЫЙ
Всё бля….выдержал…сегодня сьел таблетку…А это значит как минимум полгода без наркотиков….

УЖ НЕ ПОМНЮ КАКОЙ ДЕНЬ
Как заебись…. наркотиков уже не хочу больше….. Я даже на работу завтра выхожу, это пиздец просто, я уже забыл когда работал последний раз.

ДНИ СОВСЕМ СЧИТАТЬ ПЕРЕСТАЛ
А я ведь на самом деле уже не хочу наркотиков. Да и интересы новые в жизни появились. Охереть просто, я даже женился (и как она за меня вышла, при моей то репутации), А через два месяца дочка родится, Виолеттой решили назвать. Всё таки жизнь не такая уж плохая и никчёмная штука.