My secret desires

А знаете что меня всегда волновало больше всего, как легко жить вконтакте?почему тут мы так просто живем, общаемся, признаёмся и почему это так сложно сделать в жизни?почему контакт заменяет нам жизнь.раньше я относилась к более общительным людям..у меня было около 1000 друзей, записей на стене, видео, музыки, фоток и очень много информации о себе..а что теперь?теперь максиум 50 друзей, мало инфы, видео, музыки..да и зачем это все…тут уже мало с кем общаюсь..хотя и зависаю часами в этом мире..а хуже всего не это..а то что люди так хорошо общаются вконтакте и вообще не могут общаться в жизни.теряются, не знают что сказать..хотя вк очень просто говорят на все темы часами просто.И я сама немного отношусь к тем, кому очень легко общаться в людьми вк, а немного сложнее в жизни..Людии…контакт не реальность…а еще немного бесят парни которые пишут что любят меня, даже не разу не встречаясь в жизни.пишут о себе, ведь они не такие.парни пишете правду…возраст, характер.а хотя знаете, лучше выйдете на улицу, позвоните тем кто вам дорог и поговорите с ними..ведь мы так много времени теряете именно за компьютером..и так мало остается на вашу личную жизнь.Данечка Александрова

А знаешь я ведь помню всё.
Твои глаза, привычки.
Твой странный, но мною любимый характер.
Голос, повадки, взгляды.
Теперь это все осталось в прошлом, будто и не было вовсе.
Наши прогулки, мои вечные опоздания домой.
Наша лавочка в парке, и любимая тропинка к ней.
Наши долгие разговоры, тупо не о чем, и даже без темы.
Всё это осталось в прошлом.
К сожалению сейчас мы другие.
Новые увлечения, новые друзья.
А хотя меня пьяную так и тащит написать тебе как раньше "Я люблю тебя",
и услышать уже знакомый ответ "Я тебя тоже сильно люблю".
Теперь мы уже чужие при встречах.
Молча обходим друг друга стороной.
И как нарочно любыми способами пытаемся привлечь внимание друг - друга.
А ведь раньше все было так хорошо, но где это все сейчас?
Пропало, потерялось, как дни недели лета, как те часы в разлуке,
И вечные смски "Любимая, я скучаю, приезжай быстрее".
Сейчас я бы все отдала за эти слова, твои поступки, и парой даже глупые сообщения.
Сейчас ты тот с кем я бы хотела провести эту осень!
Ты бы Грел меня в холодные дни.
Я бы отдала все ради того, что бы быть с тобой*
Запомни*

На самом деле было бы круто знать
о чем ты думаешь по вечерам или когда только проснулся,
улыбаешься ли ты когда я тебе пишу,
и вообще часто ли ты смеешься.
круто было бы знать,
как проходят твои дни,
со всеми подробностями
мельчайшими даже.
хочу увидеть тебя пьяным,
злым, грустным, веселым
увидеть тебя счастливым.
увидеть как ты спишь
услышать твой голос.
хотя бы просто увидеть тебя.
просто посидеть рядом,
поговорить.
я
просто
хочу
тебя
почувствовать.
♥

Я по сто раз на день.
Бросаю курить.
А ты затягиваешься.
Снова и снова.
Я бросаю раз в месяц тебя любить.
А потом не держу своё слово.

Хочу просто друга, мальчика.
Разговаривать по ночам, звонить в 4 утра, и он будет злиться, но все равно ничего не скажет.
Вот ты сидишь дома, звонок в дверь - он стоит с смешной улыбкой, хватает за руку и тянет в центр.
Просто друг, орать друг на друга до потери пульса, позвонить ему, разревется, и сказать как дорог..
Просто друг..
Спорить о невысказанном о невероятном, целовать в щечку на прощанье, обсуждать его новую девушку.
Сорвать ему свидание, нет не со зла, а так из за своих принципов..
Что б он всегда понимал и прощал.
Что б он приходил голодный под утро, опустошал мой холодильник, а я с улыбкой буду пить кофе, и верить, что он друг..
Просто друг..
Скучать, когда он уезжает..
При встрече запрыгивать, руками обхватывать за шею, и кричать о том, что за три дня соскучилась.
Рассказывать последние новости, о том, что любимый натворил, писать глупые sms, в любое время суток.
Я буду помогать ему с подарками для любимой, любить его парфюм и покупать такой же парню.
Не один раз сыграть роль любимой - для какой-нибудь стервы.
И вечером, когда он будет уходить, тихонько закрывать дверь…
Улыбаться и верить - что он друг!
Настоящий…

может хватит уже?..сидеть

вечерами и ждать, пока его

ник засветится в аське?

пока ты увидишь это

головокружащие"печатает",

от которого трясутся руки и

ком в горле?

его очередная смс доводит

все внутри до взрыва.

все эти глупые намеки и

все эти поисков статусов

под ваше положение.

типа про передружбу-

недоотношения.

не нужно, не сдвинется не

чего с места.

все будет так же.

и не помогут тут не какие

советы подруг.

мысли мучают тебя все

дальше.

перед сном невозможно

уснуть, потому что все

глушит твою голову

и снова в аську, его нет.

выход.

и так все заново.

каждый день

все эти мысли по дороге

домой, в автобусе.

похожие глаза, куртка как у

него, голос вроде бы

похож, но опять не он.

место напоминающие о

нем, все внутри

перевернулось.

ваша песня, или просто про

вас.

ищешь везде что то

похоже, накручиваешь себя.

не знаешь что делать.

помнишь каждую мелочь.

от его семейного положение

вконтакте становится

дурно.

хочется выкинуть ее, и он

тебе даже не рассказывает

про нее.

когда ты с ним, ее не

существует.

так почему ее нельзя

стереть вообще?

почемупочемупочему

эти вопросы взырвают

голову

где искать ответы

где….

я умею держать ровно
спину. и давно уж не верю
словам:
«я тебя никогда не покину.
я тебя никому не отдам».
обещаний пустых паутину
обрываю, не веря словам.
кто кричал «не покину» —
покинул
предал тот, кто твердил
«не предам»

вы все такие типо хорошие друзья, что случится у вас всегда банальные фразы "всё будет хорошо", "найдёшь другого", "я тебя понимаю". Пусть и будет всё хорошо, но я хочу сейчас. Не нужен мне другой, я этого хочу. Ты меня понимаешь? да ну нахуй ты залезь ко мне в душу и поймёшь что там пиздец и я сама ничего не понимаю. Поверь, мне важнее услышать фразу "Я с табой "… Вот тогда мне реально станет легче.

Знаете как это тяжело когда теряешь
друзей, парня (девушку) или просто
близких людей, а всего лишь из за
ерунды…
Приведу пример когда человек едет в
санатории. Перед отъездом вы обещаете друг другу что не
променяете не на кого друг друга…
Ты веришь, надеешся…но… Все
меняется человек находит себе друга с
которым будет на протяжении 21 дня
или парня(девушку) им нравится находится друг с другом…они
привыкают друг к другу, забывая про
самых дорогих.
А знаете как больно человеку
который ждет?!?
В итоге когда человек приезжает да…вы будете очень рады видеть друг
друга, погуляете..но все…общение уже
не то. У него уже новые друзья,
интересы и т.д. Ты для него просто
старый друг, подруга, парень
(девушка) который уже не интересен… Как тяжело осознавать, что ты уже
ненужен человеку который был для
тебя самым дорогим, любимым…
Общение у вас уже не то что было
раньше… А может вообще общаться
перестанете… Может через некоторое время вы
опять станете самыми дорогими…но
все уже будет подругому, поновому…
Задумайтесь о своих поступках и
действиях…
Не теряйте дорогих вам людей…

а мне, знаешь, он говорил, что я снилась
и волосы так нежно перебирал руками, и повторял, что любит, смотря в глаза
целовал без изъянов и не фальшиво
и дышал моими словами, засыпал у меня на коленях, такой сонный и счастливый
и детей уже обсудили, и что жить вместе будем долго и счастливо
а тебе да, он просто вдул.

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини…

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове.
Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами.
Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину.
Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю.
И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся.
Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы.
Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

что называется отношениями?
когда ты ходишь с кем-то за руку, даришь цветы и пишешь каждые 15 минут нежную смс?
когда ты кричишь о любви и пишешь краской на асфальте эти три слова+обращение?
когда вы ставите статус вконтакте, или рисуете граффити на стене? когда вы вместе фотографируетесь, а потом делаете видео из
этих фотографий? НЕТ?
а может, когда ты срываешься с одного конца города в другой, чтобы увидеть кого-то на пару часов, забегаешь домой минут на 20, приходишь к этому человеку, 15 минут вы разговариваете, а остальные полтора часа целуетесь, прижавшись друг к другу? когда ты гладишь ее по спине, когда ты не хочешь рисовать с ней мелками на асфальте, потому что хочешь побыть только вдвоем, чтобы никто не видел и не мешал? когда ты заходишь в icq и первым делом ей пишешь что-нибудь в стиле "ffffuck you", потому что на большее не хватает смелости? м?
все вздор. предположений много. и все они - вздор. потому что каждому свое. СВОЕ. главное, чтобы в этих отношениях было место дружбе. искренней и глубокой. чтобы, когда уйдетлюбовь, осталось что-то, что заставит позвонить и спросить: "как ты там?", потому что раньше вы дышали одним воздухом, а когда ничего не осталось, воздух все равно тот же. просто вы
другие, господа.

без взаимности, но уже с зависимостью.

а вы заметили, как легко
рассказать о себе, о своих
чувствах и переживаниях
малознакомому человеку и как
трудно - близкому?

Ненавижу!Регистрация в какой то соцеальной сети…Добавление друзей, принятие заявок. Вот у тебя уже 1-2 друга…Первые минуты существования на сайте. На стене нет не одной записи. Нет музыки, нет фотоальбомоф…Есть только ава и 2 друга, и только 1 из них онлайн… После очередного обнавления страницы, ты видешь около надписи "сообщения" цифорку 1. Ты с небольшой неуверенностью жмешь на нее. Вот…От сюда и началось твое развитее в интернете. Сообщение от того друга…онлайн…с кратким содержанием "привет" и на это ты так же кратко, но с большой улыбкой отвечаешь "привет) ". Вот оно начало…Начало той фигни из за которой страдают миллионы. А что потом? Ты сам вспомни как это было у тебя? Бесконечные кликанья мышкой! И бессонные ночи, лишь бы узнать какую то хуету! Вот очередная цифра 1 около строчки "сообшения" с кратким содержанием "как дела?". И ты отвечаешь "хорошо" или "отлично, а у тебя". Не так ли? А потом ты будешь отвечать всем подрят "нормально, а у тебя". Иногда даже сбиваться и писать эту фразу с кучей ошибок! Но собеседник зарание знает, что прийдет в ответ на это сообщение, поэтому на ошибки уже не обращает внимания. Вот очередная цифра 1. Сообщение…с содержанием уже чуть большего чем было "Тоже хорошо, чем занимаешься?". Общение только началось! Тебе совсем не лень стучать по клавиатуре тонкими пальцами. Ты отвечаешь "Я сижу, вот только зарегестрировался тут, осваиваю свою страницу, сейчас чай буду пить, а ты?" И так далее. А потом твои сообщения приобретут один и тот же смысл, одно и то же содержание.Ты в новой соц сети уже как 2 недели. У тебя 47 друзей и еще кто то весит в заявке. Тебе пишет уже больше народу. Но пока что ты хорошо отвечаешь. Тебе еще никто не надоел. Ты радуешься каждой заявке в друзья как маленький ребенок.В соц сетях ты уже больше месяца. Колличество друзей переваливает за 100. От сообщений нет отбоя. Но все же их не так еще и много. Тебя любят. Ты привлекаешь внимание. А вот ты и превлек внимание человека которого едва знаешь. Он тебе тоже нравится. И вот то, чего нельзя делать в соц сетях, или же делать но с большой осторожностью и осознанием. У тебя началась…виртуальная любовь…Вроде все легко. На сообщение "как дела" отвечаешь так же кратко как сам вопрос "нормально, а у тебя?" И редко от тебя уже услышет что у тебя все отлично. На сообщение "что делаешь" ты ответишь "нечего, а ты?" а хотя ты сидишь, попиваешь яблочный сок с печеньем, успеваешь смотреть телевизор и играть с кошкой! Да, да! ты нечего не делаешь. Потом у тебя вместо города, стоит фраза "люблю ее\его" Всякие сопливые статусы, что никогда не отдашь и не предашь. Прошел месяц. Позади между вами дохера ссор. И еще +200 друзей, которые пишут бесконечно и ты не успеваешь отвечать. Проблемы с сп, а у друга родители могут развестись, а у хорошей знакомой все ахуенно. С сп тебе хочется плакать. Ты пытаешься разобратся кто что не так сделал. Друга ты жалеешь, даешь вытерать об себя сопли. Подругу не хочешь загружать своими поблемами, поэтому потдерживаешь ее смехом. Ты включил дохера ролей которые играешь сидя в этой ебаной соц сети! Ты помирился с сп. Но проходит неделя. Все вы по однаму. Начинаете уже просто крутить романы как ебанутые бабники! ты заметил что вместо 5 предложений дружить, у тебя их только 1, изредко 2. Ты заметил, что пишут тебе намного меньше. 3 альбома…и 350 друзей не коментировали не одной фодки уже около месяца. Только одна подруга. Которая никогда не забудет, которая всегда потдерживает. Тебе стало скушно…Ты готов отвечать на сообщения полными фразами как это было в начале…ты не улыбаешься выходя в эти гребаные соц сети. Ты сидишь с ровнодушным лицом перед монитором целую ночь. Ты знаешь, что нечего не будет. Но ты как упырь сидишь и продолжаешь верить, что все еще будет…А ты хоть помнишь твоего самого первоо друга? С которым тебе было очень приятно общатся? Когда ты смотрел на его сообщения, ты улыбался, и отвечал очень длинными фразами? Ты его помнишь? Ты хочешь вспомнить, переберая кучу друзей. К сожелению его среди них нет….И просто по ошибки ты заходишь на страницу под ник неймом DELETED. Вспомнил? Жалко? Тот самый…застовляющий улыбатся друг…единственный онлайн…Его нет больше. вы не общались месяц…Забыли про друг друга. И так всегда.А может у него было тоже самое, что и у тебя? Может он просто устал от бесконечных сообщений, лживым чувствам и просто удалился! Тебя может ждать тоже самое, пойми это. Проверь состав друзей. Таких у тебя много…очень много. Потом попробуй вспомнить каждого. Напиши тому с кем не общался месяц " привет, как жизнь?" Ты попробуй….Социальные сети…Больно? Мне тоже…