свет мой зеркальце потише. люди комплексуют

danil :

Прикиньте какой пизды схватим потом, если Бог есть.

неможетбыть.

Неадекватный Адекват.

человек_чудовище, человек_способный_довести_меня_до_истерики_одним_сообщением, самый_бесчувственный_человек_на_свете,. .

написал мне.

очень многое прояснилось.

поменялось отношение.

—тебе было больно меня отпускать?

—ну как-то так, ты и единственная кто мне именно так, ну незнаю как объяснить, вобщем ты очень дорога мне, была, прост вот я сам поломал все)

—ты мог меня вернуть

—прости не смог, в жопу гордость засунуть.

_

—6 раз хотел написать, неизвестное количество раз думал о Даше, заходил иногда на ее закрытую стр, но уже все

_

—если бы была возможность ты бы начал все сначала?

—я бы начал, но мы друзья, и мы об этом вчера говорили.

_

—всегда бы ты так интересовался моей личной жизнью..

—всегда уже наступило)

—что ж произошло-то х)

—может я буду больше ценить

—меня? а может ты просто хочешь знать, с кем я теперь, потому что переживаешь

—да да тебя, ?за что я должен переживать, за то что ты принадлежишь другому?

сильнейше развито чувство собственности, буквально поглощает, но я прошел этап, привык что не моя ;)

_____

самые откровенные разговоры. никогда от тебя я не слышала похожих слов.

Каждый вечер рыдаю над ними.

больно.

несколько месяцев я тебя ненавидела, порвала все листы с твоим именем, рисунки, какими словами только не называла. .

а ты думал обо мне. скучал.

сейчас просишь побыть с тобой хоть неделю. нет проблем

я опять привыкаю к тебе

—что за друзья к которым нельзя привыкать?

—ты ведь привыкнешь не как к другу

—почему ты в этом так уверен?

—а бля сам привыкну не так

___

был прав.)

я совсем забыла артема.

каждый день только о тебе.

осталось меньше недели. а потом все___

не услышим друг от друга больше ни слова.

очень тронута.

совсем не ожидала от тебя такого поворота событий.

стыдно что думала о тебе не правильно.

—у тебя сейчас непонятное ощущение всего, ты просто знай, что я не буду тебя добиваться, я лишь за дружбу борюсь.

___

эм. вобщем пост наполнен никому не нужными цитатами.

но на данный момент они важнее всего для меня,.

кс

вчера было 3 мес со дня знакомства с артемом.

не написал.

наверно не было возможности,.

эта история с максом научила относится ко всему проще

успокоительное больше не действует.

только вызывает привыкание.

ну воот

начались сопли-слюни

блять

не хочу ничего писать по поводу того "как мне плохо", "как он бесчеловечно поступил уехав отдыхать" (оО)

да всё хорошо.

абсолютно не парюсь.

даже наоборот, рада за него. отдохнет, придет в себя, проведет больше времени с реальными друзьями..

всё хорошо.

(:

интернет в загородном доме - великая вещь.

лежу в траве, обливаю ноут водой из бассейна.

выходные проходят шикарно.

кс, артемий валерьевич уезжает только 7ого

так что первого была ложная тревога.)

а сегодня был последний день

завтра я тебя не увижу

и вот нет что бы 30 июня было посвящено полностью мне

наоборот

всё утро я ждала тебя

потом ты сказал что не хочешь со мной общаться

блять

как я иногда ненавижу твои мозги

сложно было догадаться, что после гулянки до двух ночи у тебя на следующий день будет болеть голова??

неет.

но ты не подумал об этом. а ну и ладно.

похуй что последний день

похуй что два месяца не увидимся

похуй что мне безумно обидно что 30 июня я провела ужасно

п о х у й.

мой день принадлежит тёме. целиком и полностью.

у меня противоречивые чувства. люблю, не люблю. друзья или что-то большее..

я совсем не знаю.

потерялась.

а он говорит, что не умеет добиваться любви..)

я влюбилась в него, как только увидела в сп своей подруги.

это была любовь с первого взгляда.

у меня к нему.

я решила, что добьюсь его. обязательно. знала, что он будет моим.

и не ошиблась..

а он не хотел заводить знакомства..

типа не любит и тд..

говорил, что он тяжелый человек..

но меня было не напугать.

тёматёёмаа..

ты не знал, что меньше чем за неделю я стану тебе близкой, что ты будешь скучать по мне, что ты влюбишься в меня как ребенок

и что ты не сможешь без меня.

мне безумно приятна твоя любовь. она уже не он-лайн.

мы встретимся.

и начнем все заново.

в реале.

в тысячу раз сложнее.

в тысячу раз больнее.

в миллион раз эмоциональнее..

я уверена..♥

вроде бы еще совсем дети.

любим дурачиться. шутить. смеяться.

а что за всем этим стоит?

ревность, зависть, злоба, ненависть

разговоры до трех ночи, пустые пачки сигарет вместо шоколада, дым, разбавленный запахом мартини

философские разговоры о любви, жизни и смерти.

казалось, еще вчера были детьми.

а уже задаем друг другу вопросы "сегодня напьемся?" или "ты хочешь, чтобы я тебя любила?"

хотим быть золотой молодёжью. поступать в МГИМО и МГУ. и каждый день с утра перед чашкой кофе нюхать кокаин.

вот все, о чем мы мечтаем.

давно позабыты все моральные принципы, настоящая любовь, дружба..

каждая вторая девушка - шлюха.

каждый второй парень - наркодиллер.

мы совершенно не уважаем родителей, кричим, топаем ногами..

как дети.

но уже никогда ими не станем.

наверно, я когда-нибудь дам ссылку друзьям и знакомым на свой вьюи.

наверно, они узнают, о чем я думаю, какими фото увлекаюсь, какими цитатами восхищаюсь, какие посты размещаю..

глупые посты.

никогда в жизни я никому бы не рассказала всё то, что здесь написано.

потому что это глупо.

потому что это безумно личное.

и потому что мне стыдно за все свои проблемы и переживания.

ни дай бог кто-то из максимов, саш, андреев зайдут сюда и прочитают все мои переживания о них, мысли, чувства, эмоции, дерзкие обращения..

я не смогу с ними общаться так же как и раньше.

наверно поэтому, вк, в пункте личный сайт я еще не указала www.mandarinkina.viewy.ru

трахаться, в перерывах нюхать кокс и заливать горло вискарем. смотреть хорошие фильмы, снова трахаться, долго разговаривать. опять нюхать и пить, слушать легкую музыку. и трахаться, трахаться, трахаться. до смерти. вот она, блядь, эта злоебучая романтика.

снова ловлю себя на мысли, что обожаю лето.

такое чувство, что отдыхаю уже месяц.

даа детка даа.

кстати, отдохнула шикарно.

и вчера приехал артем. ♥

заяя мой.

ухх какое у меня хорошее настроениее

и еще, сегодня приезжает настя.

еще одно моё чудо.

ааа

только что дошло, какая я счастливая..*-*

ну вот, наконец-то 28-ое..

улетаю отдыхать..)

всё по-старому.:

как обычно найду новых друзей

как минимум один день буду безвылазно сидеть в номере читать книгу

а всё остальное время потрачу на сидение на пляже..

и еще, не буду по утрам ходить на завтрак :) здоровый сон после ежедневных подъемов в 6:55 мне просто необходим.

ну и конечно же буду скучать..

по насте не так сильно :D, последние несколько часов мы с ней веселимся у меня в комнате..

а вот по сашке особенно..мы с ним поругались.

ладно, мне больше не о чем тут писать, да и скоро приедет такси..

удачного мне отдыха *о*.

писать в блог стало абсолютно нечего. да и сил нет.

осталось только выгружать фотографии, помечать посты других людей сердечком, или не помечать..

лето…

я его очень ясно ощущаю. правда сегодня очень плохо себя чувствую.

и еще я просто б е з у м н о скучаю по своему саше..

кто он такой?

просто друг.

очень хороший друг, мы любим друг друга.

но никогда не будем вместе..)

да я и не требую..мне достаточно его дружеского тепла, поддержки, теплой улыбки, вечного запаха ментоловых сигарет..

в этом весь он.

дым.

нам никто не нужен. только он и я. просто друзья. навсегда. ♥

ровно год.

15 мая 2009, в 19:18 мы познакомились.

помнишь, как все начиналось ?

а я помню.

все было быстро и спонтанно.

"-..да в личной жизни не ладится..(

—хочешь, я буду любить тебя ?

—в каком смысле ? О_О

—в прямом."

удивительно, но мы правда полюбили друг друга.

7 месяцев.

боже, Андрей, ты убил меня.

резко. в самое сердце. прямым ударом. вилки.

это было хуже всего.

когда ты говорил те слова, у меня закружилась голова, я едва стояла на ногах..

выдохнув "это бесчеловечно.." я развернулась и ушла.

удаляла из памяти все.

те редкие встречи, частые улыбки, объятия, поцелуи, переписки по ночам, 149 страниц истории сообщений в контакте…

где только у меня не было записано твое имя.

во всех тетрадях на полях одни сердечки, одно твое имя..

я примеряла твою фамилию.

ждала нашей встречи. с ума сходила от твоих фотографий, от твоего лица, прически, длины волос, стиля одежды, роста, веса, манеры разговаривать…

ты без конца улыбался.

смеялся, прикалывался, пытался веселить меня и иногда получалось..

но потом ты изменился.

я не верю в те слова, которые ты сказал мне.

"я искал повод с тобой расстаться..старался быть холоден…но сначала все таки что то чувствовал к тебе. а потом, после нашей первой ссоры, я возненавидел тебя. не знаю почему…"

несколько фраз убило.:

"я искал повода с тобой расстаться. я никогда не любил тебя по-настоящему. я зачем то врал тебе о своих чувствах. наверно мне было жаль тебя. слишком одинокая."

после этого мы общались.

еще несколько месяцев.

заходя на твою страницу, я снова видела ее у тебя в сп.

как я тебя ненавидела…

не прошло и недели, как ты себе кого-то нашел.

я знала ее. она была моей лучшей подругой. да собственно и сегодня ею остается.

цитата "Да ты можешь на весь мир кричать что он твой, а я всего лишь бывшая.

Но мне на ночь он пишет: "сладких снов моя девочка", а тебе: "хочу тебя киска" почувствуй разницу." не относится к нам.

а если и относится, то только наоборот.

"да ты можешь хоть на весь мир кричать, что я его настоящая, а ты всего лишь бывшая, но мне вечером он хотя бы пишет…"

а потом, ничего не сказав, я удалила тебя из друзей. из памяти. из жизни. вычеркнула из своего сердца.

и сегодня я нашла бумажку в старом пенале…

"я люблю андрея" было написано 46 раз.

порвала и выбросила в окно.

надеюсь, ты все еще живешь где-то поблизости и частенько ходишь у меня под окнами. найди и прочитай, пожалуйста.

соединив обрывки получишь новое слово.

сегодня с утра я его подписала, прежде чем порвать лист.

Удачи, дорогой.

все просто шикарно !!

наконец-то выздоровела от максима. *О*

и в ближайшее время никем не собираюсь болеть.

нет, ну естественно это не получится х)

но буду стараться. .

уже который раз обещаю себе, что больше НИ ОДНА СУКА НЕ ЗАСТАВИТ МЕНЯ ПЛАКАТЬ, ИСТЕРИТЬ, И Т.Д.

о.о'

___

даже грустных новостей нет.

..правда настроение последние несколько дней не очень: D

но это все ерунда, по сравнению с тем, что было раньше..

_____

новостей много, описывать долго, так что ограничусь тем, что все действительно шикарно !!

нервы нервы и еще раз нервы.

ты мне их изрядно потрепал.

я рыдаю каждый день с поводом и без.

во всех ситуациях я нахожу сравнения с тобой и огорчаюсь.

слишком мягко сказано.

внутри все разрывается от тебя.

я помню каждое слово из нашей переписки. каждый день, каждую твою скобочку..

или наше любимое,

две точки скобочка.

не важно в какую сторону.

главное что присутствует.

и причиняет боль.

почему не только мы с тобой общались используя это.

почему некоторые мои друзья тоже пишут эти ебаные три символа.

каждый раз напоминая о тебе..

как я тебя ненавижу.

и какая-то часть меня все еще любит.

и надеется что все отношения вернутся..

нет. я только насилую себя.

порчу нервы.

силы.

настроение.

каждый раз думая о тебе.

пора с этим заканчивать.. по-настоящему и навсегда.