Si felix esse vis, este!

…ч то? уже 00.00. как? когда так пролетело время? почему? зачем?

остановите часы. остановите, блять.

зашиваюсь. очень зашиваюсь. 7 из 20 билетов. сука.

кто вообще такие ебанные вопросые придумал в билетах?

весь день матерюсь. у меня нервы. я нервная. ору на всех.

вколите морфия. сожрала дохрена конфет. работайте мозги. не спать.

зеленый чай в трубу, настает ночная эпоха кофе. дохуя кофе.

этой ночью одна из комнат квартиры 128 на ул. Высоцкого не спит.

паника бьет ключем. спасает музыка.

нихуево, я вам скажу.

Итак, снова посетил мою жизнь "везучий" день:

• Зацепилась в ебанной маршрутке и чуть порвала дубленку. + 1050500 баллов
• Опоздала на консультацию, на которой можно было вообще не появляться. +5769 баллов
• Что мама, что папа - две долбанные истерички. Конечно, сука, надо на мне еще отыграться. + 10000005657 баллов
• Чуть не сделала высшее сальто на светофоре.

Я заебалась искать в такой мороз платье. Так что буду сидеть дома, натяну растянутую кофту-раздолбайку и шерстянные носки, стащу со стола бутылку бухла и ровно в бой курантов затырюсь в своей комнате и сама с собой, хотя нет, с зеркалом, а потом как по старинке в обнимку с теликом под "Голубой огонёк", буду отмечать Новый Год. А еще, гребанное новогоднее настроение отдыхает где-то на Гаити без меня, и видимо, возвращаться не собирается. Мандарины прахом и ёлку придется сжигать. ок.

И нтернет не удовлетворяет лентяевский настрой, значит пойду ёлку наряжать.

Есса, мои хорошие… ;)

Б оже, это такие милости. Вспомнила про свои детские книжки. И поняла, с какой из них у меня ассоциируется Xmas - "Девочка со спичками" Андерсен. Грустная, но такая "западающая". Мне нужно её найти, откопать в квартире. Как же люблю воспоминия из детства, они заставляют поддерживать рождественнский дух. Так что, как-нибудь на досуге повспоминайте, какая у вас новогодне-ассоциирующая книжка?

с верло мне в голову! в студию! сейчас же!

О й, а остановилась я на "самом интересом". Последние два месяца задаюсь вопросом - "Почему мое "проёбывание" так неосмысленно вышло наружу? Что случилось?". Навряд ли найдется на данный момент противостояние мне. На сегодняшний день я не имею ни одного зачета в этом семестре. Так и не ходила. 2 курс универа довольно понятно показывает, что надо делать что-то. Понятное дело, зачеты в след. семестре хоть как сдам, куда я денусь. Да, я снова на вершине чарта "проёбок года". Меня же с такими темпами в школе будут в примеры ставить - детей начальных классов пугать.

А если вернуться полгода назад, где Даша удовлетворенная новой обстановкой, ходила примерно на пары и к концу первого в жизни семестра наполучала автоматы. Потом, дух удовлетворенности сразу испарился, поняв, что все это мне не надо. Что я сейчас испытываю? Ничего. Одно, что мучает - деньги на ветер. Хорошо, что есть Я., которая так же въебала пары и зачеты, хоть и по другой причине - любви. С нова, включать по старинке актерский опыт, накопленный за школьные годы. Говорить маме - "все отлично, ма". И главное попросить, чтобы она не касалась темы "учеба", оставить меня в покое, во всем я сама разберусь, как всегда.

Н у, да, вот такая, я, плохая. Примерной дочерью никогда не была. И паинькой тоже. Что уж на мне крест ставить? Не ужели я не умею делать что-то другое хорошо?

Таланты? Скажу, у меня их предостаточно. И да, я благодарна, что по большому счету никогда ничему не училась, все от природы - рисование, пение, танцы… За чтобы не взялась, у меня неплохо получается, но закончить не могу - ну такая я натура.

Но и самый - это талант закапывания всех этих талантов.

"Никто не заставит тебя учиться. Учиться ты будешь тогда, когда захочешь этого". - Ричард Бах.

В от и я в последнее время задумалась, а что, если я еще недостаточно повзрослела, чтобы начать учиться. Если сейчас не хочу ходить в то место, где самым наилучшим вариантом будет самообучение, что если это говорит "нехотенье учиться"? Не знаю. Хотя я же сижу дома, черпаю что-то из интернета, изучаю, учу язык(-и) … И мне это нравится. Нравится учится чему-то новому, узнавать что-то новое. В чем же проблема тогда?

В чем я сейчас уверена, так в своих первоначальных мечтах и целях. Я уже составила, мысленно, план "взяться за себя". Я отложила поход к психологу на конец января, тоже самое и решила с работой, как только пройдут праздники, я серьезно подойду к этому.

Н ет, это не новые, очередные надежды на будущий новый год. Это все то забытое старое, залежавшееся, запылившееся в уголке подсознания из-за какого-то страха, из-за отсутствия смелости. Я возьмусь за все, что умею, начну развивать, пока не добьюсь нужного уровня.

Верю, что сделаю это, хоть и не знаю как это сделать, но сделаю.

"В семье не без урода" - под меня писалось, точно говорю.

У меня нет зависти к благополучиям жизни моего брата и двоюродной сестры, о успехах которых мама впаривает чуть ли не каждый день. "Вот Леночка на красный диплом идет, хоть и залетела, вышла замуж, но все равно идет на красный диплом, умная девочка. Да. Далеко пойдет." И говорит же со всей этой подтекстной подъебкой, она же так не скажет, она с намеками только умеет, с неразбирающими фразами. Про брата, уже говорила, я за него даже слишком счастлива, все эти родительские милашести. Все к чему-то стремятся! А я, блять, вечно какая-то проблемная. Моя персона дошла до сжирающего, ежедневного самоанализа, беспричинной самокритики, срывами, орами, и "ты так со мной не разговаривай!", хотя до чего дошла, там и остановилась. Праздник ко мне приходит, ежедневно…

И до сих пор нет окончания всем этим мыслям. Снова многоточие. И тишина, и поиск концовки.