ИСКУССТВО СОСТОИТ В ТОМ, ЧТОБЫ НАУЧИТЬСЯ, КАК ПРОВЕСТИ С КЕМ-ТО СВОЮ ЖИЗНЬ, НАБРАТЬСЯ С КЕМ-ТО СМЕЛОСТИ ТВОРИТЬ С КЕМ-ТО РЯДОМ, РАСПЛАВИТЬ ДУШИ ОБОИХ ДО ТЕМПЕРАТУРЫ ЛАВЫ И СЛИТЬ ИХ В СПЛАВ, КОТОРЫЙ УСТОИТ ПРОТИВ ВСЕГО МИРА.
Я ВИДЕЛА КАК ОТЧАЯННО ОРЕТ ВСЯ РЕАЛЬНОСТЬ!
Довольно долгое время я бежала от самой себя, от людей, от жизни…на моих улице всегда гаснули фонари, когда вот-вот счастье появлялось на горизонте. Я слишком долгое время была за возведенными стенами, плохо…очень плохо. Раньше я гордилась своим одиночеством, гордилось бесправием людей на саму себя, тем, что нет ни привязанности, ни уязвимости, ни слабости…теперь хочу добавить прежних красок в себя, в свою жизнь…хочу знакомиться с интересными людьми..хочу создать палитру собственного счастья и целовать в щёчку на прощание какого-нибудь милого мальчика, с которым пол города объездила в поисках новых впечатлений. хочу научиться радоваться солнцу, которое так любит бить по глазам и портить мне кожу в жару. да-да, хочу полюбить и солнце. хочу снова добиваться поставленных целей и чаще смеяться звонко, заразительно и искренне, как все-таки могу. рисуй свою жизнь и самое главное наполняй себя красками.
мне очень нравится общаться с интересными личностями, потому что я могу у них учиться и не боюсь этого признавать. мне нравятся люди, которые выходят за рамки привычного социума. нравятся те, кто морально еще остался теплым и ярким. живым и просто тем, кто способен понять. тот, в ком нет гордыни и он может нуждающемуся человеку в правде, который непосредственно заслуживает ее, дать эту правду. отношения на лжи и фальши не построишь. это очень важно. а мир состоит из этих отношений.
потянуло на трэш.не на какую-то там сопливо-трогательную любовь, а на жесткий, укуренный, обколотый, почти порнографический угар с порванными обоями и пятнами от крови на белых шарфиках луи вьюттон. на девочек в прошлом сидевших на героине, а теперь героинями чьих-то вечно недописанных романов, на мальчиков с грубыми лицами и жесткими пальцами, на искромсанные постеры боба марли и потерянные в коммоде граммы. не рассказывайте мне как любить, это я умею. расскажите как расхотеть складывать баночки со своей застывшей кровью под раковину вместе с инсулинами и сиропом.и не жалеть бы его, и не кусать бы себя. хорошо бы куда-нибудь завтра слетать… как же хочется покурить.
Домой хочу. К неровному асфальту и рускоговорящим зубным врачам. К анальгину и пахлаве. К морю хочу. Там в конце мая самый синий горизонт. Тетрадки в тонкую линию. Для первоклашек. Киоски с анашой и мыльными пузырями. Бульвар. Поломанный. Я бы в город трамваи вернула и маленькую венецию.
Ты знаешь что такое любить самый ветренный город в мире? самое большое озеро, самые песочные берега, самая низкая мораль и самые железные принципы на востоке. Я бы ввела внутривенно каспий каждому. Тогда может быть поймут что это такое, когда глаза цвета нефти, а ногти цвета граната. Чай, такой душистый и простой. без бергамота, без сливок, без ванили. Просто чай. Тот, который пьют когда с семьей сидят. Когда семья есть.
всего этого не было в моей жизни уже очень много лет. игрушечных машинок, разбитых коленок, нюханья клея и курения турецких хлебных палочек. после шестого класса остались только они. фотографии.
макс
я проучилась с ним восемь лет. первый класс, такой аккуратненький рыжий мальчик с черным портфельчиком и в темно-синих бриджах. предел мечтаний-пятерка по правописанию. к четвертому классу ничего так и не изменилось, разве что теперь джинсы вместо бридж и немного более наглый взгляд.теперь он накачанный бугай в шитых на него костюмах стриженный под солдата. в Америке. курит винстон. пьет гиннес и запихивает купюры в лифчики стриптизершам.
эльхан
эльхаша. солнце и счастье. я нашла фотографию, где мы с ним первого сентября сидим за одной партой. у обоих глаза карие, детские, наивные и немного хитрые. в итоге он в Англии. Колледж Вайклифф, последний год, заваленные экзамены, накокаиненные носы, дорогие девочки, брэндовая одежда, полезные связи. а душа дешевая. и только глаза все такие же. разве что теперь хитрые, и немного наивные.
айка
Улыбчивая конопатая девочка с длинными кудрявыми волосами задувает свечки на своем девятом дне рождения. отличница, умница. маленькая девочка-подсолнух. с 12 лет приступы эпилепсии, необоснованная агрессия, истерики. клиники. клиники. клиники.
туран
длинные черные волосы. выше меня на две головы. четвертый класс. "а я с тобой теперь дружу". а потом избивали страшеклассника, убегали с уроков, кидались снежками в классе, разливали кофе на административном этаже и вообще..такие снежные, такие нежные, такие трогательные. а что теперь? лесбиянка курящая травку и дешевый табак в перемешку с дорогим вином и ученица женской школы сажающая себе зрение и легкие. и мы обе пытаемся так нежно убедить друг-друга что все хорошо будет.
тогда все было игрой. так невинно и мило.не верили ни во что кроме санта клауса и того что когда-нибудь нам будет круче. и стало круче. да, мы ведь теперь такие взрослые, мать вашу. такие самостоятельные и все время в пути куда-то или откуда-то.
а это правда, что люди единственные животные, которые умеют плакать?
интересно, а когда размениваешь телефоны раз в полтора месяца и постоянно меняешь длину ногтей это говорит о переменчивом характере или просто о том что у меня ебанутые нравы?
мне всегда очень нравилось, что мы на равне с такими словами как "реструктуризация, маргинальные парадигмы и экзистенционализм " употребляем "в пизду этот гребанный мир, мы съебываемся "
у нас потрясающие корни уходящие в ханские и бекские голубые крови, в персию и в иран, в баиловскую тюрьму. а вы знаете где баиловская тюрьма? это там где прятали сталина когда прятать было больше негде. это там где собрав волю в кулак двести восемь приговоренных к смерти уголовников чертят свои жизни на отсыревших бетонных стенах.
там старые выцветшие фотографии детей, которые уже давно закончили школу, выросли из последних подаренных отцом игрушек, обзавелись меланхолией, мелодрамами и прочими мелочами, и на вопрос "а где твой отец?" немного затянув паузу больше чем положенно отвечают "он умер" кто-то в это верит, кто-то просто хочет чтобы это было правдой.
а потом знаете как? потом вдруг вдыхаем полной грудью под водой, легкие морской тягой наполняются и дышим! не захлебываемся ни разу.
и сколько в окно не смотри,
и сколько не жди среди ночи,
и сколько ему не звони,
абонент вас больше не хочет.
Зачем. Зачем закрываешь глаза на то, что так назойливо кричит о том, что бы ты посмотрела? Да, не хватило сил, не хватило ума, не хватило бензина… А сколько отговорок придумаешь ты? И руки в стороны, и жизнь вся порознь. А мне впервые захотелось отравиться… Я не ищу себя, я не ищу его, но куда-то бегу. Не попросила пластырь, сама пришила себе обратно руки, сама нашла розовые краски, да нарисовала себе очки и улыбку. Вроде легче и мужик не нужен… Н Е Н У Ж Е Н ! Кажется, так. Кажется, смирилась. Кажется…
Избегайте тех, кто старается подорвать Вашу веру в себя. Эта черта свойственна мелким людям. Великий человек, наоборот, внушает Вам чувство, что и Вы сможете стать Великим.
Три вещи никогда не возвращаются обратно- Время, Слово, Возможность. Поэтому не теряй времени, выбирай слова, не упускай возможность!
так что врубайся в тему, ну
Хочешь есть? Да на здоровье! Нет, правда, можешь умять весь холодильник и еще сбегать за добавкой. Только, прежде чем сделать это, ответь на несколько вопросов. - Как ты хочешь провести сегодняшний вечер? Умирая над унитазом или просматривая любимый фильм? - С какими мыслями ты хочешь засыпать? О том, как ты себя ненавидишь или о том, какая же ты все таки сильная? - Что ты хочешь увидеть в зеркале завтра утром? Вздувшийся живот или полное его отсутствие? - И наконец, что ты хочешь чувствовать через неделю/месяц/год? Удовлетворение от того, что все усилия были приложены не зря или отчаянье от того, что так и не смогла взять себя в руки? Я не буду больше ничего говорить, делай выводы
Это здорово, когда у тебя есть настоящие преданные друзья, или друг.Которые с тобой и в огонь и в воду..но если это не так, не надо на этом зацикливаться..если им суждено быть в твоей судьбе, они будут, рано или поздно, но они появятся..А если нет, ну что ж, значит так тому и быть..Ведь самый лучший друг для тебя это в первую очередь ты сам..и об этом стоит помнить.
Интересно: где та любовь, которой так много? Та любовь, которая есть в каждом кадре старых черно-белых фильмов. Вот, ну та самая любовь, которая гонит куда-то одиноких ковбоев, та любовь, которая заставляет так часто и долго курить героев французских и итальянских кинокартин, та любовь, которая чувствуется в каждом из семнадцати мгновений ну той самой весны. Где она? И есть ли она здесь? И есть ли она для тебя в этом городе? Евгений Гришковец
Я знаю, я плохая дочь. Потому, что редко тебе рассказываю свои переживания. Потому, что грублю часто. Посуду не мою. Пыль не вытераю. Потому, что кружки на столе оставляю. И упаковки от шоколада. Потому, что с компьютером я разговариваю чаще, чем с тобой. А ты волнуешься за меня. Ведь только я есть у тебя, а ты у меня. я не слушаю твоих советов. Говорю "ага" и делаю по-своему, а потом про себя твержу что мама была права и хоть головой об стену бейся. А ты всегда права. Твердишь мне постоянно, что слушать мать надо, а у тебя сердце сразу болит когда я что-нибудь скажу так резко. Только мне потом противно становится, когда понимаю, что нагрубила. А сегодня пролежала полтора часа у тебя на коленях и проревела. Тихо. Чтобы ты не чувствовала. Просто знаю, что нельзя тебе волноваться. Вот и стараюсь говорить, что хорошо всё. Я лежала и плакала, а ты по голове гладила и говорила: "устаканится всё. наладится", а я плакала, думала ты не знаешь, а потом не выдержала и вскочила. в ванну. скатилась по стенке и ревела. аж в ушах звенело. а потом умылась. Пришла к тебе опять, а ты сходу так: "не плачь. не надо" и мне ещё сильнее захотелось. Ты обняла и легче стало. Спасибо, мама.
Самые популярные посты