maksimova :

4etkaya :

crimsona :

Мужик просыпается утром с бодуна. Голова болит, сушит, хреново – в общем полный набор.Смотрит, а на столике возле кровати стоит стакан с водой, рядом таблетка от головы и записка от жены ” Милый, я ушла на работу, завтрак на плите, чистая рубашка в шкафу. Целую!”Думает- ничего себе!я ж нажраный под утро пришел, где скандал? Заходит в детскую к сыну испрашивает у него- “Что случилось? Я ничего не помню.”
сын отвечает-“Папа ты пришел под утро никакой, мама тебя пилила-пилила, ты еёударил, обозвал бл…ю, побил всю посуду и лег спать. Мама стала тебяраздевать, чтоб спать уложить, а ты её оттолкнул и заорал-” УЙДИ, СУКА, Я ЖЕНАТ.”

maksimova :

prosto-max :

miracelle :

В какой-то момент друзья поспорили, и один из них дал пощечину другому.
Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:
" Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощечину".
Они продолжали идти, и нашли оазис, в котором они решили искупаться. Тот, который получил пощечину, едва не утонул, но его друг спас. Когда он пришел в себя, он написал на камне: "Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь".
Тот, который дал ему пощечину, а потом спас жизнь, спросил eго:
- Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
Друг ответил:
- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог стереть это.
Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне.

4etkaya:

prosto-max:

Настолько трогательно, что сердце содрогнулось..

Жительница Австралии Кейт Огг родила двойняшек - мальчика и девочку. Малыши были недоношенные и появились на свет всего на 27 неделе беременности. После родов младенцы были помещены в отделение интенсивной терапии, причем девочка, которую назвали Эмми, оказалась полностью здоровой, а мальчика, названного Джейми, врачи пытались реанимировать, после чего были вынуждены признать его мертвым. Ребенка принесли матери, чтобы она с ним попрощалась.

"Мы потеряли Джейми, он не выжил, мне жаль, - вспоминает Кейт слова врача - Это было самое ужасное, что я когда-либо чувствовала."

Кейт прижала Джейми к груди и два часа разговаривала с ним.

"Мы с мужем сказали сыну, как его зовут, и что у него есть сестра, мы рассказали о том, что мы хотели бы сделать вместе с ним за его жизнь", - вспоминает Кейт.

Внезапно мальчик вздохнул - врачи сначала подумали, что это просто рефлекс, но когда Кейт попыталась его покормить, обмакнув палец в грудное молоко, дыхание Джейми выровнялось.

"Вскоре он открыл глаза, - вспоминает Кейт. - Это было чудо. Тогда он протянул ручку и схватил меня за палец. Доктор продолжал качать головой и говорить: "Я не верю, не верю".

Об этом случае стало известно только теперь, когда Келл Огг рассказала свою историю в одном из телешоу. Сейчас Джейми уже 5 месяцев и он совершенно здоров.

Медики объясняют этот случай интенсивным контактом матери и ребенка "кожа к коже", или, как его называют в Австралии, "метод кенгуру".

shelkovoeserdce :

Если плачешь, девочка, выключай звук «на ноль». Ты сама виновата. В твоём фильме он только актёр.
Ты сама подбирала, глупая, главную роль. В жизни делай немного выводы – ты плохой режиссер.
Если так – выпускай массовку на первый план (им, в сравненье с тобой, по колено моря).
Зал покинуть спеши, только гаснуть начнёт экран. Титры – это вопрос технический не для тебя.
Задыхаясь от боли – на камерах только смех. Натуральные слёзы кому на сегодня нужны?
Вот и кончился фестиваль, и прошёл успех. Знаешь, девочка, значит тебе далеко до звезды.
(У Богов времени нет плакать по атеисту) - Задыхаясь от боли – и в фильмы из чёрных лент.
Все претензии предъявлять к сценаристу. Вот и кончилась, девочка, драма твоя - The end.

shelkovoeserdce :

Когда он уходит, ты сходишь с ума. От горя, от ревности, от обиды. Он, такой нежный, такой тро­гательный, такой любящий — он просто немог это­го сделать. Сначала ты просто не понимаешь, что произошло, —обзваниваешь его друзей, знакомых, случайных знакомых, опрашиваешь подруг, думая, что с ним что-то случилось. Но те лишь разводят руками или мычат, чтонедавно видели его, но «не очень уверены, когда точно». Ты начинаешь думать осамом страшном: его сбила машина, у него серь­езные неприятности, он попал вбольницу, он… Лю­бящее существо слепо. Нас бросают, нас втаптыва­ют в землю, амы ничего не видим. Верим, любим, надеемся. Понимание приходит позднее. Неделичерез две. Он ушел. Бросил. Предал. Убежал. Его больше нет рядом.
Боль постепенно сменяется чувством потери. Сначала тыперечитываешь все его эсэмэски, письма, перебираешь все фотографии, где вы вместе, долго вертишь их в руках, вспоминая обстоятельства, при которых они сделаны. Наэтой он стоит с букетом тюльпанов, сорванных в три часа ночи с городскойклумбы, на другой вы сидите рядом на дне рожде­ния Наташки, и все твои подругирассматривают его с неподдельной завистью, на третьей (снимал Он), ты стоишь напалубе прогулочного теплохода с развевающимися волосами и солнечными зайчикамив уголках темных очков — после того как он щелкнул фотоаппаратом, вы долго пиликрасное вино, мечтали о детях и приняли решение позвать на свадьбу толькошестерых самых близких дру­зей («ненавижу толпу родственников и приятелей, сидящую за столом буквой «Т» — сказал Он). Ты рыдаешь над этими снимками, выкуривая по три пачки сигарет в день, бегаешь к каждому телефон­ному звонку, чувствуя, что сердце стучит где-то в области диафрагмы, просыпаешься ночамиоттого, что тебе слышится, будто пришла эсэмэска, сводишь разговоры с подругамик обсуждению своих переживаний. Нет, тебе не нужно их сочувствие, утешение, советы и обнадеживающие слова о том, что все проходит. Все, что тебе нужно —это упо­минание его имени, рассказы о том, что его где-то видели в одиночестве.В общем, пускай они говорят что угодно, лишь бы о нем…
Потом ты начинаешь ощущать потерю физи­чески. У тебя скачетдавление, постоянно слезятся глаза, тебя преследуют головные боли, чередую­щиесяс бессонницей. Любые, даже самые пошлые песни, в которых упоминается измена, расстава­ние или смерть, заставляют тебя плакать. Ты до­ходишь до того, что, услышав топорную рифму «знаешь ли ты, вдоль ночных дорог, шла босиком, не жалеяног» говоришь себе «это про нас». Земфира, МакSим, ShineadO'Connor, Cardigans, BryanFerry — теперь твои любимыеисполнители. Не го­воря уже о GeorgeMichael.Внезапно расплакать­ся у маникюрши теперь для тебя обычное дело. А сколькомелодрам ты пересмотрела, предаваясь фантазиям о том, как он внезапно поймет, что ему нужна только ты, и захочет вернуться… Но разум знает: не захочет.Невозможно пробить стену рав­нодушия. Он не вернется. Со временем все чаще вголове пульсирует: он не вернется. И все реже: а вдруг… В конце месяца тырешаешься. Убираешь эмоции, перестаешь надеяться, включаешь логику и отключаешьтелефон. Тяжело. Дико тяжело. Особенно по ночам.Ты разучилась спать одна. «Донармил», «Ксанакс» и «Персен» становятсяпостоянными спутниками зарядки для телефона на твоей тумбочке (ты заряжаешьтелефон везде, где есть розетка, понимая, что, если батарея вне­запно сядет, сойдешь с ума. Телефон теперь всю­ду с тобой — на переговорах, в солярии, втуалете, в… нет, в бассейн ты больше не ходишь по той же причине). Ты пробуешьпить, но не помогает. Не то чтобы тебя смущала утренняя помятость лица(учитывая ежедневно опухающие от слез глаза, это не проблема), просто тебя дажеалкоголь не берет.
Ты живешь непрерывным ожиданием. Потому что тот, с кемтебе было так хорошо, не может не вернуться. Ведь так, как он любил тебя, онболь­ше никого не полюбит. Не сможет, не выйдет, не хватит сил. Просто он этогоеще не понимает. Ему нужно еще совсем чуть-чуть времени на то, чтобы вспомнитьтебя. Развернуть машину, выбежать из дома, сорваться с вечеринки, убежать отдрузей и… вернуться…
Он же знает, что ты его ждешь… вчера, сегод­ня, завтра, всегда, всю жизнь. Честно говоря, ты больше ничем и не занимаешься. Дома, наулице, на работе, на переговорах, в машине, в гостях… ты ждешь…
Неспособность что-либо изменить ввергает тебя вхроническую депрессию. Ты уже не плачешь, потому что больше просто не можешь…
Через год ты медленно погружаешься в апа­тию. Каждый новыйдень похож на предыдущий: дом — работа — дом. Ты не ходишь на вечеринки, невстречаешься с подругами, не ездишь к родителям, не выходишь в Интернет — тыпросто не хо­чешь случайно услышать сплетню о нем, его дру­зьях, новость, связанную с его бизнесом, — да что там, любое упоминание персонажа, носящегоего имя, вызывает у тебя тоску. Ты перестаешь смот­реть фильмы, которые вам сним так нравились, переключаешься на другую волну, когда по радио звучит еголюбимый трек, стараешься ездить мар­шрутами, пролегающими подальше от его дома, его привычных магазинов, ресторанов и кафе. Тебе уже все равно. Ты все чащеотключаешь мобиль­ный, потому что некому тебе звонить. Все, что вче­ра казалосьтаким значимым, сегодня не имеет ни­какого смысла. Даже набранные тобой шестькило­граммов не вызывают ничего, кроме раздражения, вызванного необходимостьюпокупать новые вещи. Дело не в деньгах, просто тебе не хочется лишний развыходить из дома. Постепенно ты учишься забывать и в какой-то моментдействительно ощуща­ешь провал в памяти. У тебя и в самом деле ничего неосталось — ни любви, ни боли, ни тоски, ни на­дежды, ни будущего. В принципе, жизнь законче­на. Выброситься бы из окна, да родителей жалко…
Жизнь больше не вызывает никаких эмоций — ты равнодушносмотришь душераздирающие новости о брошенных грудных детях, перестаешь подаватьна улице бабушкам, проходишь мимо бездомных щенков, выключаешь телевизор, когдаслучайно натыкаешься на сериал о любви. Даже случайно найденная коробка с тремяего записками доволь­но быстро оказывается на помойке — на полку не положишь, только пыль собирать. Тебе начинают нравиться идиотские шоу типа «Аншлага», «Нашей Раши», «Фабрики звезд» или концертов звезд отечественной эстрады. Позжев твоем доме по­являются компакт диски P. J. Harvey, Pink, Дианы Арбениной, кино с МарленДитрих и Ренатой Лит­виновой. Нет, лесбийская любовь тебя не притяги­вает, отнюдь. Просто теперь ты знаешь, что нужно как-то жить без него…

shelkovoeserdce :

Ну конечно же, я не скучаю. Ни разу за день не появляюсь на твоей странице. Мне совершенно безразлично что там, на ней, происходит. И плевать я хотела что тебя нет. Нигде, совсем нигде. Как будто и не было. Это, знаешь, как дурацкая выдумка сумасшедшего: они ведь вечно с кем-то разговаривают, им постоянно что-то мерещится. Вот и с тобой так же. Видимо я сошла с ума..ну так, на 14 месяцев. А потом внезапно выздоровела. Наверно, связано это с тем, что меня треснули головой об стену. Хорошо, что лицо не пострадало. Хотя…как не пострадало…глаза-то уже не блестят. В общем, что-то не то, кажется. Но, если честно, мне, конечно же, плевать. Теперь я здорова.

shelkovoeserdce :

а ты когда-то находила в себе силы дойти до дома, чтобы не разреветься прямо на улице?это когда в магазине кредитку ищешь, а пробирает дрожь и сдачу бросаешь не в кошелек, а лишь бы как, чтобы только выйти быстрее.когда ключи ищешь долго, а рукам холодно и пальцы сводит. когда в дом входишь и прислоняешься к стене, когда матери в глаза не смотришь и ответить сложно. когда "просто я очень устала" и "не голодна". когда макияж смываешь с особым усердием и тушь в глаза попадает, а ты радуешься, что есть причина глазам позволить слезиться. это стук в дверь и новости за день. не твои. чужие. чужая жизнь. чужие звонки. это музыка погромче и лицом в подушку.это я жить так учусь, мама.

shelkovoeserdce :

Утро <replay>, на асфальтах остатки ночного дождя,
Я сегодня еще не ложилась с рассветом.
На часах ровно тикает 5.04 – утра.
А ты сейчас спишь с кем-то, и где-то.
У меня вместо глаз – две зеленые кляксы,
На завтрак немного песен <replay>.
Я похожа на невозможную плаксу.
Как ты живешь - надеюсь, ok?
И тишина между песнями оглушает –
Воспоминанья врезаются в душу.
Я вышла из возраста, когда утешают.
Но как в сердце память разрушить.
Я не хотела плакаться, хотела сказать:
Все будет с нами иначе.
Я не могу долго ждать.
Я просто желаю ….удачи….

shelkovoeserdce :

и хочется выкрикнуть. забывай его. девочка, миленькая, хорошая, забывай.
кусай губы до крови, бейся в истерике и на холодный кафель. пей успокоительные пачками и ври, ври, ври, ври всем, что не нужен.
номер смени, из контакта удали, в аське в игнор поставь. девочка, родная, не смотри его фотографии.
маме не показывай и с вопросами не лезь "понравился?". конечно понравился, глупая. ведь он такой… он самый-самый. он для тебя как Бог. вся жизнь в нём, дышишь им.
банальные фразы, но все мы банальны, когда….когда в жизни появляется тот, который дорог. больше всего на свете.
счастье оно ведь по сути у всех одно. просто лица разные, имена и телефоны.
и глупая, ведь никогда из контакта не удалишь. и на смс даже в 4 утра отвечаешь ему.
и виски/водка/коньяк, ведь всё из-за него, глупая. и сигареты на балконе, на ветру.
и слёзы по щеке предательские.
и идёшь в какую-нибудь аптеку днём и надеешься, дурочка, что где-нибудь за углом встретишь.
по магазинам ходишь с подружками, а сама его ищешь взглядом

и мелодия на него стоит отдельная…не потому что он звонит часто и тебе так удобнее, а чтобы не так больно.
чтобы каждый раз не соскакивать с дивана и не бежать в другую комнату спотыкаясь.
забывай его, девочка, милая. мы же все такие красивые, умные, взрослые.
и сидишь вот так в 3 ночи, в пижаме и понимаешь, что нихуя не забудешь. и тут смс от него "привет, не спишь? "
и ты ведь бежишь и отвечаешь. мол нет, не сплю. хотя глаза уже закрываются и вставать завтра в 8.
а тебе так похуй и ты счастлива неимоверно.
и пытаешься там что-то вбить себе в голову, что другие будут и лучше намного и он не единственный такой.
а сердце всё равно не обманешь. видишь его и понимаешь:
да какая разница кто будет, он есть сейчас. такое моё счастье.
вот он стоит перед тобой, рукой машет и в глаза смотрит
вот он, такой высокий, куртку держит в левой руке, а правой в телефоне что-то печатает.
смотришь и понимаешь, что ждёшь его. всегда. и поздно никогда не будет.
и сына ты назовёшь его именем.
и понимаешь, как банальна до жути, что тошнит аж.

shelkovoeserdce :

мама, какой он наглый, до губ прокушенных невозможный
до туго натянутой венки височной - сложный
как кислород под водой, истерично нужный
огромный и неотложный

как мне вместить это все в мое тельце, мама
до сих пор нетроганная моя
крохотная душа
потому что теперь ее самая тихая глубина
оживает и мечется, так, что нельзя дышать –
это глупо, но как мне легкими управлять
когда он улыбается, мне согревая там все, до дна

знаешь, ведь от него у кого-то родится сын –
это будет самый красивый на свете мальчик, клянусь

только если об этом подумать, мама, то я свихнусь
потому что во мне очень громко идут часы
отмеряя фатальное: десять, девять. мам, я боюсь
мам, мне страшно, я снова маленькая такая:
мне четыре, ты плачешь. зачем? я не понимаю
мне пятнадцать, и я не верю, что разберусь
или даже тринадцать – я некрасивая и стесняюсь
и уже с девяти ненавижу, когда мне врут
я настолько маленькая, что рыдаю
прямо на эскалаторе, в шумном и темном метро
он не видит, наверное, как мне обжег нутро
и не чувствует, как я за час без него замерзаю

если в двух словах: посмотри, он в меня врастает
а я корчусь от боли, отчетливо представляя
как потом его вырвут и заберут
а еще я знаю
что таких, как я, в это долгое плавание не берут

shelkovoeserdce :

Ты забудешь его. Точно. Однажды это случится с тобой, ты может даже будешь не готова…Но когда-нибудь это произойдет…
Ты забудешь его, когда тебе будет уже все равно, где он и с кем, тебе будет просто неинтересно…
Ты забудешь его, когда только лишь при упоминании его имени у тебя не будет сжиматься сердце…
Ты забудешь его, когда вспомнишь прошлое с улыбкой, уже без грусти…Только лишь потому, что будешь благодарна ему за то, что это было с вами…
Ты забудешь его тогда, когда будет играть та самая песня, а у тебя уже не будет на глазах слез… Просто красивая песня…
Ты забудешь его, когда увидишь его рядом с другой, но ты искренне улыбнёшься…И пожелаешь ему только всего хорошего…
Ты забудешь его, когда перестанешь задавать вопросы: «Почему? Кто виноват?Почему так получилось?»
У тебя на все будет готов один ответ: «Значит, так надо было. Спасибо, что это было с нами. "
Ты забудешь его, когда он поздравит тебя на День Рождения, а ты ответишь: «Спасибо», без каких-либо лишних слов…
Ты забудешь его, когда тебе не будет мучительно больно и обидно, когда ты простишь его по-настоящему…
Забудешь, когда побежишь на свидание, но не к нему, а когда он позвонит тебе, ты спросишь, как у него дела…
Ты забудешь его. Многие через это проходят. Пройдешь и ты. Верь в себя. Верь себе…

shelkovoeserdce :

Хочется стать такой надменной, такой деловой, чтобы у меня вечно не хватало времени.
Чтобы когда мне звонили, я в торопях говорила в трубку "Перезвони позже, сейчас я занята".
Чтобы, когда ехала в автобусе, я не изучала каждый упавший с неба листок, провожающий меня, а быстро - быстро набирала чей-то телефон.
Чтобы не пила чай, смотря по утрам в пустоту, думая в очередной раз о тебе.
И все что-то говорила, торопилась, была на миллионе встреч.
Чтобы у меня даже не хватало времени подумать.
И вспомнить о тебе.
А так…чай, шоколад, лунный свет и ты.
Твое присутствие вокруг меня.
А телефон уже больше трех месяцев вообще не звонит, только будильник.

shelkovoeserdce :

Забывай, надевай тёплый свитер и скучай по другим именам. ©

shelkovoeserdce :

глупенькие и наивные.
я только и слышала по окончанию лета.
" осень-осень. я изменюсь, все изменится. я стану классной, на всех забью. брошу пить\курить\матерится "
в итоге приходит осень.
и что меняется то, милые девочки?
кроме градусов на градуснике, тяжелых сумок по будням и кучи уроков.
теперь мы ждем субботы, курим сигареты на курилке и пьем по выходным.
материмся как матерились и зависаем тут он-лайн.
появляются новые подруги, знакомые, друзья, парни.
новые мальчики, которые провожают тебя домой вечерами в субботу и держат за руку
новые те, которые держат твои волосы, когда тебя тошнит.
или же наоборот. любишь -мучаешься.плачешь.страдаешь. хуйпоймешьпотомзачемвсеэтонадобыло.
новые песни, сентябрь внутри, холод.
ничего не меняется. не стоит строить иллюзий. осень это осень.
кашель, насморк, горло и температура.
мокрые волосы после дождя и плед с чаем на балконе
желтые листья, школа и вечные разочарования в ком-то и чем-то
все это происходит и зимой и летом и весной.
только теперь просто закутываешься в шарф, сжимаешь телефон в кармане и звонишь в пятницу вечером друзьям со словами "завтра напьемся.ненавижу его "
все так же.
ничего не меняется, кроме погоды.
ни-че-го. не нужно иллюзий.

shelkovoeserdce :

знаешь что, мальчик?
ты достал.
своим непостоянством.
ты пишешь мне красивые письма, рассказывая о том, как я тебе нужна.
а на следующий день "привет, я норм".
в лучшем случае.
мотивируешь это своим плохим настроением?
мотивируй, детка!
пишешь о том, как хочешь меня вернуть?
пиши!
ты же ничего для этого не сделаешь!
будешь ждать, пока я не скажу тебе "вернись".
жди!
не скажу!

знаешь, а я перестану быть рядом.
на расстоянии клавиатуры и подключения к серверу.
удалю страницу.
поменяю юин.
и на твое смс «я люблю тебя» отвечу очень просто.
«?»

и тогда то ты наконец почувствуешь
1/100 той боли,
которую причинил мне.