Это просто Вьюи блог

mansonsha : batwomen : everybody-lies :

Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?

regenfalt :

guitarism :

robin :

— Я уже умер?-спросил человек.
- Угу, - кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги, - Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
- И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
- Теперь тебе туда, - он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.- Или туда, - его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
- А что там?- поинтересовался человек.
- Ад, - ответил Шамбамбукли.- Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
-А-а… а мне в какую?
- А ты сам не знаешь?- демиург слегка приподнял бровь.
- Ну-у, - замялся человек.- Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям…
- Хм!- Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.- По деяниям, значит?
- Ну да, а как же ещё?
- Ну хорошо, хорошо, - Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.- Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
- Было, - кивнул человек.
- Это добрый поступок или дурной?
-Добрый, конечно!
- Сейчас посмотрим…- Шамбамбукли перевернул страницу, - через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, онибы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашенно заморгал.
- Или вот, - Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте.- В возрасте 23 лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
- Они первые полезли!- вскинул голову человек.
- У меня здесь написано иначе, - возразил демиург.- И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты низа что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос.Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
- После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
- Я нечаянно, - пробубнил человек.
- Само собой, - кивнул Шамбамбукли.- К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира.Продолжим?
Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.
- Изнасилование - хорошо или плохо?
- Но я же…
- Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
- Ну, наверное…
-Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
- Но ведь…
- А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?
- Но…
- Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
- Но я же не мог всего этого знать!- выкрикнул человек.
- Само собой, - согласился демиург.- Или вот, например, на странице 246 - ты наступил на бабочку!
- А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
- Какой кошмар, - прошептал он.
- Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это, - Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
-Выходит… я спас мир?
- Да, четыре раза, - подтвердил Шамбамбукли.- Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
- А-а…- человек на секунду замялся.- А вот на грань этой самой катастрофы… его тоже я?..
- Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
- Ничего не понимаю, - всхлипнул он.- Всё, что я совершил в своей жизни… чем я гордился и чего стыдился… всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!
- Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим, - наставительно произнёс Шамбамбукли.- Разве что по намерениям

Когда люди ругаются, то часто обзывают друг друга. Обзывают по-разному. Иногда вроде и слова обидные, а ты понимаешь, что это просто так сказано. Что если тебе говорят, что ты сука, это не значит, что человек так думает. Просто слово привычное для каждого. Ведь слово то обыденное. Его всегда используют для оскорбления. И много таких слов. Обыденных в ругательной речи. Говорят такое слово и сразу понятно, что хотят оскорбить, обидеть. Но от этого не больно. Наоборот. Чем привычней слово, тем хуже оно свою функцию исполняет. Не пронзает, не разрывает сердце на куски своей неожиданностью, а просто пролетает мимо. Вроде тебя и оскорбляют, но ты отлично понимаешь, что это потому что момент такой, потому что вы ссоритесь. Вот и приходят человеку на ум самые банальные слова.

Я на такие слова не очень то и обижаюсь. Если мы ругаемся, а меня посылают в баню, попу, жопу, на хуй, то это понятно, привычно. Я могу понять, когда мне говорят, что я дура, овца, тупица. Да даже сука, пизда или блядь (хотя так меня в принципе никто не обзывает, может потому что родители не матеряться, а с друзьями обычно до такой степени не ссорюсь).

Но бывают вроде бы и не очень ругательные слова, а от них так больно, будто тебе расколенный утюг к сердцу прижали. Мне сказали, что я БРЕД. Обычное, казалось бы слово. Бредом можно назвать мысль, фильм, книгу, цитату, идею. Да многие вещи. Но вот когда человека так называют, просто говорят: "ты бред", что это может значить? Она мне хотела сказать, что я как надоедливая муха, только всех нервирую? Что я не приношу никакой пользы? Что моё существование бессмысленно? Ведь Бред - это нечно бессмысленное, вздорное, бессвязное.

Замечательно. Замечательно это слышить от человека, который должен быть одним из самых близким. Слышать, что я бред. Я БРЕД.

alenadrakona : yourillusion

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
" Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен? "
Мораль:
Делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается
избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на
ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает
руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня
повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется:
" Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись домонастыря, монахиня
тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом
129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль:
Если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для
развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джинн. Он говорит:
" Я исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", -
говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не
думать ни о чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит
торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с
массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни".
Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда "
Мораль:
Всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Знаете, я тут внезапно поняла! Буквально, пять минут назад.

Я очень неожиданно поняла, что у меня послезавтра зачет, а я нихрена не готова!

Спасибо, вьюи.

nancys :

— ну, я просто хотел сказать очень важную вещь. Ты же хороший и угощал меня конфетами и я…

- Значит так, то, что я угостил тебя конфетами, еще не означает, что ты можешь мешаться у меня под ногами и отвлекать меня постоянно. Ты еще не скоро повзраслеешь и поумнеешь и поймешь, что иногда люди делают что-то просто так. И если кто-то сделал для тебя что-то хорошее, это совсем не значит, что нужно к нему постоянно приставать и что-то выпрашивать. Понятно тебе?

Максим должен был бы заплакать, как он всегда делает, когда его ругают, но сейчас ему плакать не хочется. Хочется ударить этого тупого злобного переростка, который не понимает хорошего отношения. И малыш пинает со всей злостью оказавшийся рядом мяч так, что тот отлетает в другой конец комнаты и ударившись об стену падает за шкаф. Взрослый лишний раз убедившись, что все дети – злобные, истеричные, глупые и корыстные и хорошо, что у него своих таких монстров в наличии не имеется, разворачивается и выходит из комнаты. Ребенок садится на пол, обнимает свои колени и слегка раскачиваясь, направляет взгляд в пустоту. И хоть маленькие прозрачные капельки собрались в уголках глаз, а уголки губ опустились вниз, он все-равно не плачет, он думает. Сегодня он узнал для себя очень много и теперь ему надо в этом всем разобраться. Например, нужно понять, почему он вдруг решил, что этот взрослый – его друг. А еще хочется узнать, почему люди всегда ведут себя только так, как им хочется, не обращая внимания на других. И еще разобраться бы, почему ему сейчас так грустно и почему в его животе какая-то пустота, а есть совсем не хочется и голова болит. Может, он заболел? А как тогда называется такая болезнь, которая возникает после того, как тебя кто-то незаслуженно обидел? Или просто это игра такая, в которую играют только взрослые и по этому ее правил он не знает. Но зачем тогда было играть в это с ним, и почему его не предупредили, что с ним играют? Просто Максим еще не знает, что через двадцать пять лет он будет развлекать себя очень похожей игрой с одной молоденькой девушкой, только вместо конфет будут ласки и обещания. Тогда он уже забудет об этой односторонней дружбе, как забудет предупредить девушку об ее участии в игре и правилах, по которым эта игра ведется…

Иванна Стратова

nicanicshe :

strannosti :

— мне, пожалуйста, 3 больших колы, 4 больших картошки, 1 БигМак, 10 порций магнагетсов по 8 штук, сырный соус 6…нет! лучше 7 штук сырного соуса и еще обязательно 6 порций мороженого Маккфлури и 3 рожка!

— с собой?

— неет. я тут все съем, спасибо.

— это вам на одну??!!!

— да вы не обращайте внимания, меня просто парень бросил, я на него потратила 4 года своей жизни, все для него делала, боготворила, а он, сука, бросил…вот теперь обиду заедаю.

— ну это ведь не выход! переключитесь на другое! не на еду!

— ок. тогда мне 17 кг поцелуев взасос, 10 кг в шею, 12 куни, 1 анал, 259 классических поз, 12 в догги-стайл. ах да! и еще 150 порций на ушко: "любимая моя" и "ты - моя жизнь"

— ээээээ….

— вот видите! так что, заткнитесь и несите мне мой заказ.

nicanicshe:loc-dog:canella:

Просит меня о помощи с чем-то и внешне я как

Но внутри я..

И тогда я помогаю ему, и он ..

А я..

И он: "Я так люблю тебя прямо сейчас "

И сначала я хочу быть..

Но потом я поняла, что он только что это сказал, потому что я спасла его задницу, и я ..

А потом он возвращается на свое место, и я ..

Тогда после занятий я говорю своим друзьям об этом, и все они ..

А я..

trax : romanovich :

жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.

муж: - что ты смотришь это, все равно ведь не умеешь готовить!
жена: - скажи, дорогой, а зачем ты на компьютере порно смотришь?

nicanicshe :

nancys :

Идет экзамен по истории…. .
Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну незнаю….
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!

Он всем своим друзьям рассказал какую кайфовую девушку он встретил. Они ломали голову, что же это за девушка. А оказалось что это Аня которую все считают уёбищем, лохушкой, уродкой и кличка у неё "кайф" потому что она вечно ходит как под кайфом. Мы её называли инцефалитмым кузнечеком, преподы даже над ней смеялись. А он влюбился. И надо же, она кайфовая для него. Фу!!!! А самое обидное, что она хуже меня, это все говорят, а ему с уродкой кайфовей. Так нельзя.

https://notproud.ru

nancys :

нет, завтра не могу.
как насчёт никогда?
никогда тебе подходит?

nancys :

Один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему. - Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик. - Пятьдесят центов, - ответила женщина. Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки. - Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок. Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство: - Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ. Мальчик опять пересчитал монетки. - Хочу простое мороженое, - решил он. Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые. Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков.

copycat! Сжалься надо мной! ктоооо ты??!!!!!!!

Фак еее :) до меня дошло) через полчаса :DD

Я не окажусь в раю
Там вертели на хую
Всю концепцию мою
Жиз
Нен
Ну
Ю

(с)