Это просто Вьюи блог

Я уже несколько дней не просматривала вьюви полнстью! А я хочууу

А ещё я хочу спать, каникулы и лето

Надоела эта кучища уроков. Что немаловажно ТУПЫХ заданий. А ещё раздражает тупость преподов. НУ правда

nicanicshe:

0220:

天下乌鸦一般黑 [tiānxià wūyā yībān hēi]

Дословный перевод: все вороны мира одинаково черные

Смысл поговорки: все плохие люди/злодеи везде одинаковые.

По-моему, дословно не в мире, а в Китае, точнее в Поднебесной

А ещё сразу фильм вспомнился "В Поднебесной нет воров" (ну некоторые тоже перводят "в мире"). Он очень классный. Посмотрите, у кого возможность есть) Мелодрама :)

alenadrakona :

juliyalime :

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Сейчас по новостям рассказывают о четырёх уже взрослых мужчинах, которые 9 (вроде бы) лет назад изнасиловали и убили четырёх своих сверстниц, 14-15 летних девчонок. Преступление раскрыли только год назад.

И вот теперь. их отпучтили из зала суда по истечении срока давности

ЧТО ЗА ТУПООООСТЬ?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Наша судебная система радует. пзд

nicanicshe:

loc-dog:

Marseille

Марсе́ль (фр. Marseille [Марсей], окс. Marselha, лат. Massilia, Massalia, греч. Μασσαλία) — город и крупнейший порт Франции и всего Средиземноморья. Административный центр департамента Буш-дю-Рон. Расположен на берегу Лионского залива, близ устья реки Роны, с которой город связан каналом.

Ну пусть уже что-нибудь произойдет! Желательно хорошее. Мне так всё надоело, вся слишком спокойно, слишком размеренно, слишком скучно.

Ещё в древности разные народы использовали принципы, которые применяются в современном детекторе лжи, для определения вины подозреваемого. Китайцы заставляли набрать в рот горсть риса и затем выплюнуть его. Арабы заставляли лизнуть раскалённый клинок. Если рис был сухим или подозреваемый получал ожог от клинка — значит перед этим у него пересыхало во рту, что свидетельствовало о виновности.

Особенно раскаленный клинок - это круто. Во рту же т воления пересыхает. а то, что тебе придется лизать нечто нереально горячее, это фигня, нестрашно

Французский дипломат Бернар Бурсико в возрасте 20 лет оказался в Пекине и познакомился с оперным певцом и сотрудником китайских спецслужб Ши Пэйпу. Бурсико до этого не имел секса с женщинами, поэтому Ши удалось выдать себя за женщину и даже вступить с Бурсико в сексуальную связь (спрятав гениталии, быстро и в темноте). Ещё через 4 года Ши предъявил Бурсико якобы рождённого от него сына. Всё это дало повод китайским властям шантажировать дипломата и получать от него секретные документы. Позже Бурсико удалось вывезти Ши с сыном во Францию, где их арестовали, и вся правда раскрылась, после чего дипломат пытался покончить жизнь самоубийством, но безуспешно.

Большие панды признаны исчезающим видом и имеют низкий уровень рождаемости. Китайские учёные из исследовательского центра панд в Ченгду пришли к выводу, что плохая рождаемость обусловлена в том числе и тем, что природа плохо «спроектировала» животных. Самки больших панд готовы размножаться только один раз в год на протяжении 72 часов, причём только от 12 до 24 часов в этом периоде они могут быть успешно оплодотворены. Самцы же имеют непропорционально маленькие пенисы, из-за чего половой акт возможен только в строго определённой позиции, и это положение самцы знают плохо.

когда хочешь сделать людям приятное, то обязательно найдется хоть один, кто на всё на это наплюет и ноги вытрет. А у тебя 0% настроения и 100% уверенности, что всё надо делать только для себя.

alenadrakona:

lolvikochka:

Лекарство от блох. наклейка на полу в торговом центре (люди - живые).

Наклейка на дно бассейна реклама сайта, посвященного борьбе с глобальным потеплением.

Реклама сериала MadMen.

Реклама фильма "Алиса в Стране чудес".

Реклама противозачаточных средств.

Рекламы книги "как заполучить мужчину своей мечты".

Реклама ресторана с большими порциями.

3D телевизоры.

Транспортер в аэропорту - реклама выставки, посвященной извержению Везувия и гибели Помпеи.

Как же мне дороги все эти законы подлости.Вот то я нужна всем и сразу, что не успеваю отвечать. То, блин, все обо мне резко забыли. Бесит.

А ещё меня бесит, что я постоянно говорю слово "бесит".

Так зочется кому-нибудь поныть.

А не кому.

kapone : pullandbear : huli :

История стара как мир, но столь смешна, что достойна нашего внимания.

Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…

Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!

Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?

Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…

Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!

Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!

Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится…

Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да ел я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, ебнуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».

Как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах? Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.

femme-fatale , добро пожаловать :) у тебя классный блог ;)