Это просто Вьюи блог

Я тут подумала, интересно, каково это лежать в ванне полной дрожжевым тестом. Ты такой лежишь, а в тесте появляются пузыречки, теста становится всё больше… Это, наверное, как в джакузи с густой водой

И как мне только такой бред в голову приходит?

blizost: fatalamerica:

В моих глазах летают птицы

мы разбились на единицы.

В очередной раз я убедилась, что "неудачник" и "я" - слова синонимы. А началось всё с того, что я в коем то веке собралась в клуб (меня долго уговаривали :)

Значит приходим мы (нас три штуки :) в клуб, и что вы думаете? Нас туда не пускают. Самое интересное, что первой вполне благополучно проскочила Света, которая выглядит младше меня. А вот на мне турникет остановился… В общем, кто из нас двоих лошара, понятно без объяснений)

Мы решили поехать в другой клуб, похуже. Но там, как и в предыдущем месте, тоже был Хэлуин, а для людей земных вход слиииишком уж дорогой для такого места. Мы не пошли. Затем мы поехали в бар, куда нас не пустили, так как не был заказан столик.

Мы готовы уже были ехать домой, но Света (это, видимо, был уже крик отчаяния) сказала таксисту вести нас в Пилот (клуб с раздолбанными ступеньками, вокруг гаражи, внутри личности в адидасе, в общем атмосфера та ещё). Мы очень смеялись пока туда ехали, но, когда нас ещё и там документы спросили, это был просто фейл. В итоге, нам, точнее мне, так как у девчонок документы были, всё таки поверили, что 18 есть. Но когда мы узнали, что вход платный (в этот, простите, бомжатник), мы поехали домой.

Вот так вот весело я провела вчерашний вечер, покатавшись по городу :D

В голове сейчас такой сумбур, что не знаю удастся ли собрать мысли хоть в какое то подобие порядка. Но я всё таки попробую, мне это сейчас необходимо.

Думаю, вы заметили, что мой блог становится личным. Наверное, мало кому из моих старых следящих это нравится, но это нравится мне. И теперь мне стали нравятся личные блоги. Так вот, я нашла несколько интересных блогов (позже, наверное, напишу о них).

Сейчас я читаю один из блогов, и просто слёзы на глаза наворачиваются, как бы глупо это не звучало. Я даже четко не понимаю из-за чего, просто мне завидно, что люди умеют так писать, обидно, что я не умею выражать свои мысли и боюсь или не могу говорить о своих чувствах. Да блин, это же талант метко подмечать вещи, которые все знают, но не выражают! А тут кто-то написал, и многие понимают, что это действительно так. Вот я читаю этот блог и мне почти каждый пост хочется сребложить, но меня тогда, наверное, маньяком будут считать.

Да и в принципе, я всё больше недовольна собой. С каждым днём всё больше. Это угнетает. И я понимаю, что так неправильно, но по-другому не могу. Не могу я смириться с тем, что я некрасивая, что я нестильная, что у меня проблемы со вкусом, что я вроде как понимаю, что красиво-некрасиво, но сама сделать красиво не могу. Меня раздражает, что я не могу сказать, что думаю, элементарно: не могу рассказать вспомнившуюся шутку. Я не могу позвонить человеку, даже, если очень-очень хочу. Мне было бы до жути приятно, если бы этот человек сам написал, позвонил, но сама я просто не могу. Мне совершенно не нравится, что я никуда не хожу, ни с кем не знакомлюсь, не испоняю свои желлания, если это связано с тем, что у кого-то что-то нужно узнать, спросить, попросить. Меня просто бесит, что я не умею принимать решения, а когда всё таки свершается чудо, и я это делаю, то часто бывает слишком поздно. Я понимаю, что нужно себя ломать, но это я тоже не могу. А сейчас я надеюсь, что этот слишком длинный абзац никто не будет читать.

У меня есть способности, совершенно разный, я вообще разностороння личность :D Да, но блин, нет в этом ничего хорошего. Я неплохо пишу сочиняния, иногда сочиняю стихи, бывает рисую, у меня есть музыкальный слух, мне несложно учить языки, я умею решать алгебру и понимаю геометрию. У меня есть способности, но нет таланты. Ни в одной из этих сфер. Я могу всего по чуть-чуть, но ничего в идеале.

Мне всегда казалось, что я глубокая, как сказада моя учительница по истории. И мне хочется верить в это и сейчас, но я понимаю, что у меня мало причин так думать. Элементарный вопрос "Расскажите о себе" вгоняет меня в ступор. Просто нечего мне рассказать, вот и всё. Я даже думала как-то, что надо просто сесеть и придумать универсальный ответ на этот вопрос. Да, надо бы.

Это не всё, что я хотела сказать, мой сумбур невозможно разложить по полочкам. Но мне стало немного легче. А если я сейчас всё таки нажму на "создать пост", это для меня уже много…

Наш город сегодня превратился в туманный Альбион. И это так здорово, так подходит моему настроению. И вообще, мне кажется, что туман - это волшебно и загадочно, может, немного жутковато. Люблю туман, он красивый.

И если интернет наконец-таки перестанет тормозит, что, видимо, нескоро произойдет, то тут будет парочка фото.

molokom :

А я вот люблю современную поэзию. Не только Полозкову(хотя и ее тоже, просто ее опопсили очень сильно, к сожалению), а просто стихи, гуляющие по сети, в основоном без подписей. И кто-бы чего ни говорил, как-бы ни кидался осокорблениями всякими, это настоящие стихотворения и все тут. И еще они все очень про нас. Как вот это, например:

меня сегодня штормило
хотя это нормально
я же море
где же тебя носило?
проиграл в очередном споре?
меня сегодня волнует
но это тоже нормально
вроде
оденься. на улице ветер дует
в куртках все люди
ходят
меня сегодня рыдало
вот это меня и смущает
меня никогда так не волновало
а сегодня уж слишком мает
меня сегодня плескало
о берега континентов
на картах
меня разбивало о скалы
меня теряло в мартах
апрелях июнях февралях
меня ожидал полный крах
меня бы высушили и высыпали
в мае
где-то на просторах Уругва
а я хочу летним бризом
удовлетворять капризы
а я хочу бурей зимней
создавать городам ливни
а я хочу моими волнами
делиться радостью с вами
а я хочу глади кожи
кораблей на пристани тоже
чаек огромные стаи
все до 22 мая
я хочу, чтобы море любили
чтоб морем жили
чтоб морем дышали
море ждали
я не участвую в споре
я твоё море

Узнать бы автора еще.

kapone: mscollins: sexcocos: fallinginlove: goody-goody:

nicanicshe: moses:
Неужели мы должны замаскироваться, чтобы стать ближе?

Швейцарец Фабиан инвалид. Он уже привык, что в автобусе с ним рядом никто не садится – поэтому переоделся в медведя и пошел на улицу обниматься с прохожими. И люди радушно раскрыли ему свои объятия – ну как же пройти мимо такого пушистика?
Одна из тех социальных реклам, которая никого не оставит равнодушным.

Вот знаю же я, что, если хочешь сделать что-то хорошо, сделай это сам. И знала, что опять всё будет сделано не так как надо. Да почему же никому ничего нельзя доверить то?!

Простите за сумбурность. Одногруппница, с которой мы в паре работаем, написала текст к презентации по китайскому, там вообще слов знакомых нет!!!!!!

За что мне это?

Сегодня я впервый раз за последние года полтора нормально занималась физ.культурой. И знаете, это так приятно: сладкая ноющая боль в мышцах, лёгкая усталость…

И, наконец-то, у нас классный физрук, а не нудила, который был до этого. Новый и помоложе, и посимпотичнее ;)

kapone : effectual : leraxorosha : tryagain : goodsmile : rediska : davy-jones : fuck-california :

Стою как-то раз в очереди в аптеке. Передо мной два человека: не по сезону одетая бабулька и молодая мамашка, прогибающаяся под тяжестью ребенка на руках. Бабушка подходит к окошечку, протягивает рецепт и говорит: «Доченька, мне только верхнее лекарство, а то у меня денежек боюсь не хватит». Аптекарша находит лекарство и говорит, с вас столько-то. Пожилая женщина плохо слушающимися пальцами копается в потрепанном кошельке, достает последние монетки и тут оказывается, что ей не хватает нескольких рублей, чтобы получить лекарство. Аптекарша отводит глаза, забирает блистер и переходит к обслуживанию молодой мамочки. Бедная женщина отходит к окну и со слезами на глазах пытается уложить свои монетки назад в кошелек.

В тот момент я больше не могла ни о чем думать, кроме того, что я должна помочь этому человеку. Я подошла и предложила свою помощь. Сначала бабушка не поверила. Она смотрела на меня как на инопланетянку. Глаза ее все моргали и слеза, еще не достигшая подбородка, вдруг замерла. Потом видимо до ее сознания все-таки дошла мысль, что ей предлагают безвозмездную помощь, и она ухватилась за мою руку, как будто я пыталась убежать. Ее цепкие сухие пальчики клещами впились в мою руку, так что даже стало больно.

Мне еще тогда подумалось, что так вероятно хватаются за последнюю надежду. Мы подошли к окошку, бабушка опять протянула рецепт. Только теперь уже сказала я: «Все по списку, пожалуйста». Тут я опять на себе испытала взгляд как на инопланетянина только уже со стороны аптекарши. В конце я прибавила список нужных мне лекарств, за чем собственно сама пришла в аптеку, а то чуть не забыла в порыве энтузиазма. Когда мы выходили с бабушкой из аптеки, она только одно и твердила: «Спаси тебя Бог, доченька». Я засунула ей в кулачок пятьсот рублей, но она отказывалась и пыталась уйти. С горем пополам удалось убедить старушку, что это делается от чистого сердца.

Когда я провожала взглядом ее медленно шаркающую фигуру, то мне вдруг отчего-то так стало стыдно. Как будто это лично я была виновата, что наши старики не могут себе купить элементарных лекарств. С той поры я особенно трепетно отношусь к старикам в магазинах, аптеках или просящих милостыню. Стыдно мне, что в такой богатой стране, как наша, нет достойной старости у стариков.

Это очень. Но я всё таки не удержусь от того, чтобы не согласиться с "богатой страной" и "просящими милостыню". Страна то у нас, конечно, богатая, но вот люди исключительно некоторые богаты. А большинство тех, кто просит милостыню, живут не хуже тех сердобольных, которые её подают. И я так не думаю, я это знаю. У нас в центре города мужчина стоит на коленях, просит милостыню. Вечером переодевается в новый, чистый костюм, покупает книги, ходит в театры. Но зато не на водку тратит, как многие "нуждающиеся".

Совсем другое дело, когда человеку не хватает на лекарства, или он просит купить что-нибудь, или на проезд не хватает. Тогда сердце сжимается, просто грех не помочь.

vet :

Сначала она показалась мне веселой и хорошей, но зайдя на ее страницу в контакте, я понял, что сейчас где-то в мире в адских муках скончалось пару сотен учителей русского языка.

:D

oui :

Однажда, самка синего кита влюбилась в Луну. Когда другие киты уплывали за косяками планктона, она поднималась на поверхность и любовалась Луной. Она грустила, она смотрела на неё каждую ночь, но не могла дотронуться до неё. Она была просто точкой в море, Луна не видела её и она плакала. А однажды, она решила заплыть в самую темную часть моря и выпрыгнуть из воды выше, чем все остальные, но Луна все равно была очень высоко, до неё нельзя было дотянуться и тогда она послала ей поцелуй. В этом поцелуе было столько любви, что на следующую ночь в воде появилась ещё одна Луна.

Eloïse.

Капончик, с Днём Варенья! Пусть твои друзья будут зайками, провожают тебя до дома и не забывают поздравлять! А ты не расстораивайся из-за них. Тем более в свой день :) Хорошенько отмметь ;)

halcyon:

— Помнишь старый мультик про койота, который гонялся за птичкой? Там койот несется по вершине хребта, добегает до обрыва и еще некоторое время продолжает бежать, а потом вдруг смотрит вниз и обнаруживает, что бежит по воздуху?

- Ну?

- Знаешь, - говорит он, - мне всегда было интересно, что было бы, не посмотри он вниз. Оставался бы воздух все таким же твердым, пока он не добежит до противоположного края? Я думаю, оставался бы, и еще я думаю, что со всеми нами происходит то же самое. Мы устремляемся вперед, через обрыв, не сводя глаз с тех вещей, которые имеют значение, но потом нечто - какие-то страхи, неуверенность в себе - вынуждает нас посмотреть вниз. И тогда мы понимаем, что бежим по воздуху, нас охватывает паника, и мы разворачиваемся и сломя голову несемся назад. А если бы не смотрели вниз, то просто перебежали бы на другую сторону. Туда, где находится то, что имеет значение.

Джонатан Троппер "Книга Джо"