В голове сейчас такой сумбур, что не знаю удастся ли собрать мысли хоть в какое то подобие порядка. Но я всё таки попробую, мне это сейчас необходимо.
Думаю, вы заметили, что мой блог становится личным. Наверное, мало кому из моих старых следящих это нравится, но это нравится мне. И теперь мне стали нравятся личные блоги. Так вот, я нашла несколько интересных блогов (позже, наверное, напишу о них).
Сейчас я читаю один из блогов, и просто слёзы на глаза наворачиваются, как бы глупо это не звучало. Я даже четко не понимаю из-за чего, просто мне завидно, что люди умеют так писать, обидно, что я не умею выражать свои мысли и боюсь или не могу говорить о своих чувствах. Да блин, это же талант метко подмечать вещи, которые все знают, но не выражают! А тут кто-то написал, и многие понимают, что это действительно так. Вот я читаю этот блог и мне почти каждый пост хочется сребложить, но меня тогда, наверное, маньяком будут считать.
Да и в принципе, я всё больше недовольна собой. С каждым днём всё больше. Это угнетает. И я понимаю, что так неправильно, но по-другому не могу. Не могу я смириться с тем, что я некрасивая, что я нестильная, что у меня проблемы со вкусом, что я вроде как понимаю, что красиво-некрасиво, но сама сделать красиво не могу. Меня раздражает, что я не могу сказать, что думаю, элементарно: не могу рассказать вспомнившуюся шутку. Я не могу позвонить человеку, даже, если очень-очень хочу. Мне было бы до жути приятно, если бы этот человек сам написал, позвонил, но сама я просто не могу. Мне совершенно не нравится, что я никуда не хожу, ни с кем не знакомлюсь, не испоняю свои желлания, если это связано с тем, что у кого-то что-то нужно узнать, спросить, попросить. Меня просто бесит, что я не умею принимать решения, а когда всё таки свершается чудо, и я это делаю, то часто бывает слишком поздно. Я понимаю, что нужно себя ломать, но это я тоже не могу. А сейчас я надеюсь, что этот слишком длинный абзац никто не будет читать.
У меня есть способности, совершенно разный, я вообще разностороння личность :D Да, но блин, нет в этом ничего хорошего. Я неплохо пишу сочиняния, иногда сочиняю стихи, бывает рисую, у меня есть музыкальный слух, мне несложно учить языки, я умею решать алгебру и понимаю геометрию. У меня есть способности, но нет таланты. Ни в одной из этих сфер. Я могу всего по чуть-чуть, но ничего в идеале.
Мне всегда казалось, что я глубокая, как сказада моя учительница по истории. И мне хочется верить в это и сейчас, но я понимаю, что у меня мало причин так думать. Элементарный вопрос "Расскажите о себе" вгоняет меня в ступор. Просто нечего мне рассказать, вот и всё. Я даже думала как-то, что надо просто сесеть и придумать универсальный ответ на этот вопрос. Да, надо бы.
Это не всё, что я хотела сказать, мой сумбур невозможно разложить по полочкам. Но мне стало немного легче. А если я сейчас всё таки нажму на "создать пост", это для меня уже много…
Наш город сегодня превратился в туманный Альбион. И это так здорово, так подходит моему настроению. И вообще, мне кажется, что туман - это волшебно и загадочно, может, немного жутковато. Люблю туман, он красивый.
И если интернет наконец-таки перестанет тормозит, что, видимо, нескоро произойдет, то тут будет парочка фото.