Gangster

randomtime:

Боже, я когда это вижу, настроение поднимается:

Мне нравится!

—Там Том Фелтон!

—Бежим скорее!

Рон ткой ахах :D

Каждый из героев мультсериала о Спанч Бобе олицетворяет один из семи смертных грехов:
Жадность — мистер Крабс.
Зависть — Планктон.
Лень — Патрик.
Гордыня — Сэнди.
Гнев — Сквидвард.
Обжорство — Гэри.
Похоть — Спанч Боб.

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
-Слушай, говорит парень, а пошли ко мне?
-Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
-Переоделась?
-Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона: -Посрала, а смывать я буду?"

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте… Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да, –сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни хуя себе, –сказал Великий мастер.

Что за вигня происходит с сиськами мамы Дяди Федора?

У парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят:
- В среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего отца.
Он говорит: - Хорошо.
5 минут спустя, ему звонит его любимая девушка и говорит:
- Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на мне не женишься. Парень ответил:
- Хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
- Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак
- Хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца отца, будущая жена, друзья!
Мать ему отвечает:
- Куда ты в такую погоду пойдешь? Дома сиди.
- Хорошо.

Крик человека, укушенного акулой, абсолютно идентичен воплю человека, к
которому в воде неожиданно прикоснулся пучок морских водорослей.

В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".