не.дура

— Поздравляю с рождением ребенка!! Ты кого хотел - мальчика или девочку??
- эмм, ну как тебе сказать…я хотел секса.

В нормальном мире на Хеллоуин дети наряжаются нечистью и клянчат сладости, в девичьем это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.

если бы люди слышали, что я говорю, перед тем как ответить на их звонок…. они бы звонили реже
" блядьнуктотамопятьзаебалитупыесуки" -здарова, ты где пропадаешь?
" еслиэтоопятьэтатварьявыебуее" -милая, я сейчас немного занят, перезвоню…
" нучтозаблядствотольконеэточтоеёопятьнадоотменя" -да, мам.
" ебаныйвротпочемунадозвонитьтакневовремя" -привееет, я отлично, как сам?
" чтоэтомумудакуотменяопятьнадо" -я чем-то могу помочь?

если бы люди слышали, что я говорю, перед тем, как ответить на их звонок, я бы остался один

everybody-lies :

Уважаемый сосед, на протяжении трех часов включающий мне всевозможные ремиксы биланов, спирс и рыбака, скажите, вы слушали когда-нибудь хардкор? А придется.

— девушка, а можно вас?
- а можно не вы?

4-ый закон ньютона: тело, прижатое к стенке, не сопротивляется

в школьном дворе стоят 2 первокласницы. одна другой говорит:
- прикинь, вон та девочка, вон тому мальчику вчера в вестибюле делала минет
- а че такое вестибюль?

— вы, мужики, такие грубые! вам нужен только секс! а нам, девушкам, нужно внимание…
- внимание, сейчас будет секс!

— а что это за девочка?
- ой, миш, лучше не связывайся. увидишь, пообщаешься, заинтересует, захочется встретится. вынесет весь мозг, прежде чем придет. конечно волнуется, немного заплетается и говорит глупости.улыбается. понравится сразу. хочется ещё. опять вынесет мозг, что учит уроки и приехали гости. но встретиться, может быть раз десять ещё. кому-то даст поцеловать, пообнимать, будет милой-милой. а на самом деле уже после первой-второй встречи прекрасно поймёт нужен ты или нет. где у тебя понты наружу или недостача с мозгами. разгадает – пиши пропало. начнёт винтить, нарываться на ссору и игнорить. грубить и вредничать. бывало договоришься встретиться, вроде придет, но сучка опаздывает на 2-3 часа. ты вроде с компанией, все кроме неё в сборе и должно быть весело. НО все молчат. звонишь ей – не берет, а потом наберешь, а она уже объебошенная. то ли типа на районе кого–то встретила, то ли…да хуй знает! доведет! будешь ненавидеть!
- круто. пойду познакомлюсь

— ммм милая смотри какая сегодня яркая и большая луна…
- идиот это фонарь.

— чем вы занимаетесь?
- пьянством и еблей.
- черт…гениально

— а давайте подарим ему зажигалку!
- он не курит!
- а давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и…
-. . и ты не кури

— мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- конечно, приготовила. я твою приправу в суп бросила!
- к-какую приправу?
- ну, как какую? которая в коробке была! хе-хе! в коробке-моробке! ха-ха-ха! приправа-миправа в коробке-моробке!

— выходи за меня замуж.
- хорошо, согласна!
и тишина…
- ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- да я и так уже, кажется, лишнего пизданул..

— дочери мои, уезжаю я в далёкие страны. что вам привезти?
- пап, а можно както менее пафосно за хлебом сходить?