когда я пью - я мачо!

(via romanovich )

fuck-california :

alexandrapeka :

Самое лучшее средство для ухода - ноги

У меня с ним была любовь с девятого класса. В десятом мы уже знали, что поженимся. Едва исполнилось по 18 лет, подали заявление в загс. Тут я легла с воспалением придатков. Попала в больницу. И там узнала, что никогда не смогу иметь детей. Для меня это был удар. Мы мечтали с ним минимум о двоих. Он часто говорил, что семья без детей это не семья. Я его очень любила и поэтому решили, что не имею права портить ему жизнь. В общем сказала жениху: "Прощай, у меня другой!" Вскоре он уехал из нашего города. И мы с ним больше не виделись, хотя я продолжала его любить. Из-за этого и не сложилась моя личная жизни и живу я одна. А недавно бывшие одноклассники собрались на 20-литее окончания школы. Был на этой встрече и он. Успешный, довольный жизнью. Мы говорили с ним обо всем и ни о чем как старые приятели, хотя все внутри у меня разрывалось от тоски по нему. А перед тем как простится (еще лет на 20 или навсегда), я не выдержала и спросила: -А дети у тебя есть? -Да. Двое, - он достал бумажник из кармана и показал фотографию. -На тебя не похожи. Наверное, на жену?- спросила я. -Да нет, -ответил он.- Жене нельзя было рожать. Ну мы и усыновили.

было время, я читала ему книги вслух, спасаясь от жары мы делали фруктовый лёд и морсы, я готовила ему ужасную еду, которую сама не могла есть, а он ел не морщась; он целовал меня в нос и записывал все мои сочинительства сидя на полу в ванной, пока я мылась - просто потому что вдохновение всегда приходит в самый неподходящий момент. он считал мои родинки и ресницы, я выщипывала ему волосы на ногах, а он смеялся сквозь слёзы. я тогда почти ни о чём не думала и не болела, казалась себе и окружающим абсолютно счастливой. мне никогда не нужно было ничего, кроме этих весёлых и тёплых вечеров с ним..

было время. а теперь вся жизнь превратилась в пиздец

fuck-california:

prosto-max:

august25:

nastasia-homer:

как на бывшего похож Оо

милая, привет, давай я буду называть тебя только так.

милая, любимая, родная, зая. ты будешь думать, что одна такая, а я тихо считать дни, когда ты навсегда расстаешь.

милая, любимая, а давай, я буду говорить тебе на ушко нежности, по утрам писать тебе эти глупые смс про небо и новый день, а ты будешь подружкам про меня рассказывать.

родная моя, а давай, я буду песни твои любимые включать, а ты потом будешь думать, что они имеют смысл для нас двоих.

да, еще, я в кино тебя поведу или в суши бар, куда тебе нравится? знаешь, ты отметишь эту дату на календаре. а еще я цветы тебе подарю хоть раз, так, на всякий случай.

милая моя, я обязательно буду говорить, что пахну твоими духами, а ты будешь брызгать ими мою подушку, чтобы я с ума сошел.

милая, любимая, самая моя-моя, а давай в один теплый вечер ты скажешь, что я тот, которому ты родишь детей, мы будем долго целоваться, а в итоге ты снимишь платье и мою рубашку, а время полетит к чертям.

а потом я пошлю тебя к черту, милая, любимая моя, за то, что ты мне больше не нужна.

а давай?

(с) crimsona.

почему-то многие знакомые мужчины, расставшиеся с женой или любовницей, любят при рассказе об этом третьему лицу, то бишь мне, этак пафосно подчеркивать: "ну да! да, я сделал её несчастной!".

в то время как он не несчастной её сделал, а счастливой сделать не сумел -- а это очень и очень разные вещи. и я, признаться, не знаю, что хуже.

Родители тайком курили "Приму" и забугорный "Опал", по ночам вытаскивая вонючие сигареты из отцовских карманов. На первых курсах института они пили дешевый портвейн за 70 копеек, обменивались под партой кассетами и пластинками с "Аквариумом" и Цоем, варили джинсы в хлорке, покупали эпатажные рубашки в "Берёзке".

Будущие папы пели "Птицу счастья" под звуки старой, дребезжащей гитары, вступали в комсомол, носили брюки-клёш и танцевали твист.
Будущие мамы рисовали на ногах "шов чулка", захлёбывались слезами на сеансах индийского кино и выходили замуж девственницами.

Они учились в политехническом, получали рабочие профессии и не задавались вопросом поиска работы - тогда еще существовало распределение.
Они заключали браки по большой и чистой любви, либо по принципу "первый парень на деревне".

Мы, дети вчерашних детей… Мы смакуем, не прячась, "Винстон" и "Парламент". Отлично разбираемся в алкоголе. Лет с шестнадцати.
" Аквариум" и Цой кочуют от меня к тебе на флэшках и DVD.

Мы носим что хотим, не оглядываясь на других. Нам плевать на общественное мнение.
Мы считаем физическую невинность чем-то досадно мешающим, и стремимся избавиться от нее, чтобы быстрей повзрослеть. Познаём друг друга на парковых лавочках, крышах высоток. В палатках, туалетах и подъездах. В ванных. Дома, с родителями за стеной и дверью, наспех подпёртой стулом.

Будущие папы всеми доступными способами цепляются за выдуманную свободу. Платят за секс. Заливают в уши Дельфина, Би-2 и Сплин. Наизусть знают "Кама Сутру". Целуются, не разжимая губ, небрежно мазнув по щеке.

Будущие мамы меняют любовников как перчатки, носят ажурные колготки и макси-пояс, читают Кафку и спокойно рассказывают о недавно подцепленной гонорее. Цитируют Бродского и Казанову, считают слёзы унижением, тушат сигареты о собственные пальцы. В их глаза лучше не смотреть - захлебнёшься холодным равнодушием к жизни.

Мы выбираем ВУЗ по принципу "чтобы была корочка", выходим замуж и разводимся на третьем курсе, спим с молодыми преподавателями, делаем аборты, берём академ. В наших кошельках - одна и та же "последняя сотня", в сумке - последние полпачки сигарет и сломанная зажигалка. Мы работаем там, где платят, наплевав на то, кто мы. Мы не умеем и не хотим любить - и потому любим с болью, скрежетом зубов и струйкой крови, стекающей из уголка перекошенного рта. Мы рвём себя на куски, оставаясь в темноте. Мы живём, выживаем, существуем назло всем, по принципу "мне похуй, отъебись". Мы спим с друзьями и подругами, по отдельности и вместе. У нас своя, непонятная нашим родителям мораль.

одновременно холодно и тоскливо, мной никто не интересуется, мне никто не звонит, никто не приходит.

хотела бы я отдать что-то взамен на времена, когда был со мной один человек. например, отдала бы свой фотоаппарат или свой ноут, к черту, мне все равно, к черту интернет, к черту виртуальность, к черту все.

пусто…. в жизни нет чего-то (ну да, кого-то), ради чего хотелось бы просыпаться каждое утро. мое время не нужно никому, по вечерам я слушаю тупые грустные песни, грущу, читаю вьюи и мерзну.

forever alone.

п.с. я хочу этого мальчика очень.

говорят, желания надо говорить вслух.

клуб разбитых сердец.
клуб разбитых. пиздец

ты копишь.
копишь в себе города и лица, имена и воспоминания, улицы и запахи, чувства и ощущения, зимы, снега, может океаны и горные вершины, ты копишь деньги на новый дом и впечатления от новой песни, названия галактик и новых книг, ты копишь чай и сигареты, станции метро, прикосновения рук и ткань наощупь, ты копишь домашних животных и обертки от лав ис, ты копишь мои семь цифр, все мои рассказы, ты копишь твоё по мне "скучаю", ты копишь меня, когда я так хочу, чтобы ты всё растранжирила с первого взгляда со мной в одном направлении.

перекресток. волна светофора. машина. свет.

раз два три

тебя больше нет.