когда я пью - я мачо!

Роддом. Мужик ждет рождения ребенка.
Выходит медсестра с младенцем, несет
его за ногу.
-Вы Иванов?
-Я!
Размахивает ребенком и бьет его головой
об стену. Кровь, мозги, отец в обмороке.
Его откачивают. Сестра:
-Шутка, он мертвый родился!

генератор статусов

буду постить эти гениальные фразы

ну отписывайтесь, если чо сразу

я же ору сижу

определенно скоро сдохну, выдыхаюсь, не могу так.

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с
ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе,
рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер.
Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу
этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может.
Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша,
т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что
до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка
заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает
за происходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида
парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно
впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И
наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

"Знаешь… Однажды мне надоест ждать, я сяду в крутую тачку, наберу бешенную скорость… И поеду к подругам отмечать свою свободу…"

КАК МОЖНО БЫЛО НАПИСАТЬ ТАКОЕ ВООБЩЕ? если бы у меня была такая крутая тачка с бешенной скоростью, бухлом и подругами, я бы блять даже не думала что-то там ждать и страдать! ПЕЙ, ГУЛЯЙ, КУТИ, МУТИ, хуле там

august-a- :

heykisa :

сидишь вот, долго учишь что-то

а потом НУ НА ХУЙ ВСЁ Я СПАТЬ

и всё

rozhdestvenskaya :

Да даже если я тебе напрямую скажу что ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ты не поймешь, мудила а.

только я могу такое по пьяне наделать…. но это было так замечательно

мы не пишем друг другу не потому, что оба пиздец какие гордые, не потому, что времени нет, не потому, что боимся, что один из нас не ответит

а потому, что нам это уже давно нахуй не надо.

krisirisbarbaris :

11 ночи
ебашу пломбир
о, Боже, как вкусно
приветики, жир

(via dirtyshit )

не могу читать, как он комментирует ей абсолютно все… больноблядькакто

здравствуйте, меня зовут настя. моя жизнь - хуйня. любви нет, денег нет, все хуйня, миша, все хуйня. до свидания.

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, - хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на роскошном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я Вас подвезу?…мне кажется нам по пути.
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы показаться навязчивым, но все-таки…
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице… И вообще, если Вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма и денег может решительным образом повлиять на…
- Господь с Вами! Если Вы думаете, что я хочу Вам предложить что-то непристойное, то глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу Вас, - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание Вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо. Разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку.
Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! Я кричать буду! Полиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос свою пятерню:
- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы у меня отсосете, мы с Вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать очень дорогим вином, и пробовать всякие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к Вам домой, Вы познакомите меня с Вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у них Вашей руки. Тут же мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я Вам куплю потрясающее золотое кольцо с огромным бриллиантом. Свадьба, я думаю, в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными камнями, вашу нежную шею будет украшать сапфировое колье…нет, это Вы будете его украшать! После страстной ночи, при свечах, в джакузи, а после на шелковых простынях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая ром с молоком свежевырубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку…
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку.

august-a- :

nytata :

(via dirtyshit )