Торжественно клянусь, что замышляю только шалость

«Я рассказывал, что меня било молнией семь раз. Однажды я шел по дороге и гулял с собакой. Мой один глаз перестал видеть, пропал слух. Меня ни с того ни с сего начинает трясти, я постоянно теряю нить рассуждения, но знаешь, что я все думаю, как мне повезло, что я живой»(c) Загадочная история Бенджамина Баттона

Долго единственной целью моей жизни было саморазрушение. А потом мне вдруг захотелось счастья.

Устала ждать, чтобы день прошел побыстрее и наступило завтра. Надеяться на то, что каждый следующий день будет лучше и проще. Но так никогда не получалось. Она работала, оплачивала счета и ложилась спать, хотя толком и не спала. Каждое утро груз, лежащий на ее плечах, становился все тяжелее, и каждое утро ей хотелось, чтобы скорее наступила ночь и она смогла бы вернуться в постель, обнять свои подушки и завернуться в теплые одеяла.

я не любил её, мне просто было в кайф,
когда она сопела мирно рядом,
и провожала по утрам влюбленным взглядом.

я не любил ее, мне было хорошо,
ни одиночества с ней не было, ни скуки.
мне было по фигу их сколько там ещё,
но мне не нравились на ней чужие руки.

я не любил её, но помнил всё о ней:
любимые цветы и тон помады,
всех тараканов в голове и всех друзей.
зачем-то мне всё это было надо.

я не любил её и никогда не врал,
я тормозил её - малыш, всё несерьёзно.
рассказывал, когда и с кем гулял,
но сам боялся на щеках увидеть слёзы.

я не любил её, меня манила страсть,
когда шептала: "хочешь, рядом буду? "
да, я боялся сдаться и пропасть,
когда скользили ниже её губы.

я не любил её, но слушал её пульс,
пытался отогреть её ладони.
когда она теряла верный курс,
я возвращал её настойчивым: "родная. "

я не любил её, мне нравился в ней шарм,
улыбка и ямочки на щечках

я не любил ее?

Я хотела знать о женщинах из твоего прошлого совсем немножко. Самую малость. Всего лишь что они существовали, что у них были такие-то глаза, такие-то волосы, такие-то биографии и что они все в прошлом. Главным образом я хотела знать, что они окончательно и бесповоротно в прошлом.

Он наивно думал, что я не замечала его уходов. А я даже наносекунды, проведенные без него, замечала.

Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что через твою жизнь прошли ни один и не два человека, а целые десятки и сотни людей. Кто-то из них задерживался надолго, а кто-то едва успел коснуться твоей руки… Кому-то не досталось даже твоего взгляда, а у кого-то на губах осталась сладость от тысячи твоих поцелуев…
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что ты всегда хочешь быть лучше, честнее, справедливее и добродушнее, а в итоге все равно находятся те, кому ты перешел дорогу. Тебе хочется делиться с людьми радостью, а люди завидуют, тебе хочется плакать, а люди начинают считать тебя слабым.
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что большинство из нас умеют лгать, глядя в глаза, и лишь малая часть нас, искренне решается сказать «я люблю тебя», не отводя взгляда. Почему мы всегда подавляем самое прекрасное из того, что есть в нашем сердце?
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что со временем из памяти стираются лица, забываются имена, но события всегда остаются. Они закаляют нас, они служат для нас уроком. Это как театральная пьеса, которая учит нас мастерству игры. А люди… Все люди те же актеры…. Просто хорошие актеры переходят вместе с нами из одной пьесы в другую, а плохие уходят…
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что я, которая всегда казалось, что разбираюсь в людях, в некоторых из них все же ошибалась и что люди, которых, казалось, я буду знать вечность, сейчас от меня отдалились, а те, которых я считала «прохожими» до сих пор рядом со мною…

когда мне было 13 я поклялась, что утоплю в себе первую любовь, чтобы вторая была ещё сильнее,
навсегда.
в те-же 13 я влюбилась в парня, он был старше меня на 5 лет, у него была девушка
она-строила большие планы на будующие, а он трахал её.
его звали Николос.
вы не знаете сколько боли проливалось во мне.
сколько любви я давила против своей воли, утопая в солёных слезах
на сколько сдавливались мои лёгкие, при его случайном прикосновении
самовнушение и логика были отпущенны ко всем чертям
мне до дрожи в коленках были нужны его тёплые ладони
но я убивала…я убивала всё что было внутри меня, беспощадно, знойно
и в эту ночь, смотря очередной раз на пустой, тёмный потолок поняла:
конец.чувство размазано по стенкам моих надежд..моего.настоящего

мне 32 года.у меня карьера, муж, две прекрасных дочери-Сара и Джесика
сейчас.я проклинаю то, что дало мне повод поступить именно так.
я замужем за тем, кто первый раз пробудил во мне это неугомонное чувство
да-да..за Николосом.
в день предложения, стоя на одном колeне и держа мою руку,
он сказал мне одну приторную, до жути знакомую фразу.
фразу, которую я сотню раз пропускала мимо своих глаз:
" мне до дрожи в коленках были нужны твои ладони"
я не чувствую не единого вздрога моего сердца.
просто разучилась любить.
и ведь женятся всё равно на тех кого в первую очередь хочется обнять,
а не трахнуть.

Мне хотелось бы, чтобы рядом со мной был человек, в присутствии которого моё сердце билось бы ровно и мерно, человек, рядом с которым мне было бы спокойно, потому что я не боялась бы на следующий день потерять его. И время бы тогда текло медленнее, и мы могли бы просто молчать, зная, что для разговоров у нас впереди ещё целая жизнь. И мне не надо было бы принимать трудные решения, ломать голову над серьёзными вопросами, произносить жесткие слова.

Мы молчим — и это многое значит…