time after time.

Все конец.. " ты мне очень дорога" и его объятия когда я сидела смотрела в окно и хотела упасть с 4 этажа… Я буду жалеть что потерю такого замечательного друга и человека, но сейчас я просто не смогу общаться с тобой. Но у тебя та с которой может все сложиться, я хочу чтобы ты был счастливым ты заслуживаешь, но мне так больно что это не я

И он видит что что то не то, и угодал что он уйдет и польются слезы… За неделю с хвостиком что то поменялось.. Нет поцелуев, его сильные руки не мучают меня, от этого и слезы слезы от непонятности и от безысходности.. Я просто не хочу тебя терять. Просто появилась другая, вот и все, новое всегда лучше старого.

Сейчас я хочу чтобы сделали мой ноутбук, мою маленькую вселенную, или хотя бы вытащили все фотки… Чтобы моя девочка поправилась после операции. И одной моей еще девочки все наладилось.. И тебя рядом хочу. Но завта я все закончу… Может к лучшему..я справлюсь. А еще мой очень дорогой человек уезжает куда- то, еще дальше…куда дальше?

Весы. 30 мая! Сложно, когда не знаешь важен ты человеку или нет. Сложно, потому что он не отпускает и не держит.

И когда излил немного своих чувств в перемешку с эмоциями, а тебе не отвечают не на звонки не на смс. В голову приходят мысли, что либо тебя человек так послал нахуй либо просто не в состоянии… Знаешь. Ты наверное не помнишь.. Но ты говорил, что тебя все бросают.. Это не тебя бросают а ты бросаешь тех кто любит тебя. А я люблю. Потому что пишу тут и говорю это близким мне людям. Не скажу это слово если это не так. Времени до вечера четверга.. И все.

Что происходит между нами? "Не пиши the end я придумаю happy end."

Как сегодня он спросил " а ты почему не хочешь с папой в Питер уехать?" А я про молчала. Знаешь почему? Если меня ничего держать не будет.. ТЫ, мои друзья… Моя мамочка. Уеду. А сейчас есть ты, друзья и мама.. И все это я боюсь потерять.

Я устала просыпаться с опухшими глазами… Я его когда обняла сегодня думала упаду в обморок..а когда поняла что в субботу он не домой поехал а видимо к ней, как она записана " Оля. Запсиб", а он лишь улыбнулся..… Написал сейчас " приятных снов!" а я реву, не хочу его потерять..

Я сама виновата. Сама.. Все топлю своими руками, почему я так боюсь поверить человеку что я ему важна?? А потом когда все происходит понимаю что я дура.. Неделю с тобой не общаемся нормально… Я не могу больше без тебя мне плохо… Давай поговорим уже…я так боюсь потерять тебя.

Он позвонил спустя сутки почти двое… Ими был у меня возле дома а я в боуленге с папой и Настей… Попросила подождать а он уехал, я умоляла подождать а он не захотел. Сказал что при встречи поговорим…. Я уже уверена на99.5% что скажет то что я слышала в январе… Я боюсь.. Не хочу… Звоню сейчас но не берет трубку. Написала смс работает ли он завтра… Меня убивает эта неопределенность…

Снова не поняли друг друга. Как обычно скинул трубку и не берешь, это по взрослому. Добивай, давай.. А то что я скакала от радости что ты звонишь. Не бери это в счет

Привет. Сижу с айпада.. Ноут сдох… Там все… Все фотки и видео. Самое дорогое. Не знаю что делать. Завтра понесу в ремонт наверное…хотела написать пост и про радость и про обиду..боль, боль ли это? Наверное.. Если все внутри сжимается, скручивается и пылает от обиды.. Я сдала все зачеты… Слава Богу. Я наверное молилась с самого утра… Я такая счастливая была!!! Написали вышку, руки трясутся, орать от радос хочется и прыгать… Потом снова врач, лечение… Устала так, я на самом деле устала. Потом написал он "привет, ты где?" Я позвонила ему.. Подошла к нему с Олей. А он даже не обнял разговаривал на отъебись… А я не писала из за чего и так обидно тряпкой себя чувствовала.. Потом позвонил вроде нормально.. Сказал свои обычные"потом созвонимся" и до сих пор созваниваемся. Я вроде и хочу позвонить и сказать все на прямик и боюсь что снова все забуду и буду тупо нес бред а не то что хотела и не то что в душе…я люблю его.

На самом деле я очень устала, сдали нервы на самом деле постоянная больница на зачетной недели глаза болят дико… С зачетами не пойми что с ним тоже не понятно что разговаривает как на отъебись мертвым голосом… А мне обидно одно желание исчезнуть от всего и всех. Завтра бы эти три зачета поставить и все… " пусть нам кружит головы месяц май не пропадай, меня не меняй"… И в Июне меня не меняй. Будет очень тяжело без тебя…

Спасибо за такую холодность. Приятно… Ребят соскучилась уже по вам… Приду скоро наверное:*

заходишь в солёное море по грудь и чувствуешь сколько царапин на теле а если бы душу в него окунуть