heartburn

а мне даже писать не очем. все так, как было. только хуже

вчера чисто случайно наткнулась у какой-то девочки в друзьях на вот эту аудиозапись. и ввиду моего плохо настроения, я поплыла. слушала, слушала, слушала. запала в душу она очень.

позже решила поискать еще подобных стихов. и они стали самыми любимыми

Еще нашла одного парня, стихи которого хватают за душу

Как у него дела? Сочиняешь повод
И набираешь номер; не так давно вот
Встретились, покатались, поулыбались.
Просто забудь о том, что из пальца в палец
Льется чугун при мысли о нем - и стынет;
Нет ничего: ни дрожи, ни темноты нет
Перед глазами; смейся, смотри на город,
Взглядом не тычься в шею-ключицы-ворот,
Губы-ухмылку-лунки ногтей-ресницы -
Это потом коснется, потом приснится;
Двигайся, говори; будет тихо ёкать
Пульс где-то там, где держишь его под локоть;
Пой; провоцируй; метко остри - но добро.
Слушай, как сердце перерастает ребра,
Тестом срывает крышки, течет в груди,
Если обнять. Пора уже, все, иди.

И вот потом - отхлынуло, завершилось,
Кожа приобретает былой оттенок -
Знай: им ты проверяешь себя на вшивость.
Жизнеспособность. Крепость сердечных стенок.
Ты им себя вытесываешь, как резчик:
Делаешь совершеннее, тоньше, резче;
Он твой пропеллер, двигатель - или дрожжи
Вот потому и нету его дороже;
С ним ты живая женщина, а не голем;
Плачь теперь, заливай его алкоголем,
Бейся, болей, стихами рви - жаркий лоб же,
Ты ведь из глины, он - твой горячий обжиг;
Кайся, лечи ошпаренное нутро.
Чтобы потом - спокойная, как ведро, -
" Здравствуй, я здесь, я жду тебя у метро".

по-моему, скоро останутся лишь одни воспоминания. может быть и сильно я накрутила себя, но нет, я так не думаю. просто нет у него желания вообще как-либо контактировать со мной. не знаю я почему. но все что останется это лишь воспоминания. буду помнить только хорошее и говорить только славные вещи, никак по-другому. все-таки он внес в меня свою часть, учил меня никогда не грузится, не быть пессимистом, благодарна я ему, как никак, хоть и не получилось толком, т.к. я баба настоящая. с итериками и прочими закидонами. но я уже чувствую, что скоро the end нашей лав стори, если это вообще можно назвать так. и он обещал, что в субботу все изменится. все действительно изменилось, но в худшую сторону

а еще! научил самому главному, не сам, косвенно, и больше это похоже на урок - никогда не подпускать людей так близко. насколько близко? внутрь, в душу, под кожу, в себя, в сердце, врастая, становиться действительно твоей второй половиной. как отрывать от себя? не знаю..

пролистала свой блог, стало еще паршивее, а ведь еще 14 числа я была так счастлива

а все, видимо разворачивается по старому сценарию, как я и предполагала. все эти "все хорошо, все хорошо" служат лишь успокоением меня. а на самом деле? на самом деле моя душа сейчас просто терзается. она скоро развалится на миллионы кусочков.

снова будет "прости, я запутался", но подразумевается под этим "девочка, заебала. давай останемся никем, если мы вообще кем-то были. ок?" вот так все и будет. голову на отсечение. я уверена просто. уже второй день от него ни слуху, ни духу. ни маячка, раз уж у него денег нет, ни сообщения вк. уж вк-то можно было написать (!)

а первая я звонить не буду. почему? потому что это только мне надо, а не ему. надоело рвать жопу. надоело крутиться, надоело это. если все так и продолжится, то я даже и не знаю что делать

мне порой кажется, что он в конце концов скажет "мне плевать на тебя", а у меня на такое даже язык не повернется. просто не могу

зачем меня так мучать? почему нельзя сказать сразу "прощай. не пара мы". нет. нужно обязательно разводить эту демагогию. но сама я на это не осмелюсь

а музыка все скажет за меня

P.S почему-то лишь в те моменты, когда хочется плакать. появляются мысли. наверно, потому что, когда все хорошо писать неинтересно. всем нужно зрелища. да и себя потешить, да утешить

к слову. я вот человек ранимый. очень ранимый. чуть что так у меня трагедия. накручиваю себя очень. сильно-сильно, а на самом-то деле.. все хорошо! все хорошо? я не знаю. для меня все плохо. мне ответь не так -уже плохо. а тут ни звонка, ни маячка, ни одного гребаного сообщения вк. и вот что мне тут думать остается? я могу сказать одно - зацикленная, глупая, маленькая, наивная девочка. именно девочка.

я не реалист. ни в коем случае. лучше придумать себе розовый мир с единорожками, пони, радугой, бабочками, где все счастливые, но на самом деле? и в последнее время просто живу такими вопросами, как: "малыш, а тебе не надоело разочаровываться? тебе не надоело обманывать себя? тебе не надоело терзать себя сомнениями? тебе не надоело строить иллюзий? тебе не надоело НЕ воспринимать действительность?" вот так вот и живем, усложняя себе все и накручивая себя. проще сказать "да к черту. будь, что будет" хочется сказать "здравствуйте, я пофигист. мне плевать что вы обо мне думаете, мне плевать, что… ой мне на все плевать" и никогда не заморачиваться по поводу мелочей. ведь ЭТО действительно мелочи.

а еще самое глупое и обидное, я считаю, что я все это понимаю и воспринимаю, но будто бы, во мне сидит умный взрослый человек - с одной стороны, а с другой - эта маленькая затюканная сказочная девочка, которая верит во всю чепуху. я даже и не знаю что еще сказать. но эта уже последняя капля. я надоела сама себе, а вам-то тем более со своим нытьем

ВСЕ ХОРОШО !!! ?

Если я умру молодой,
Уложите меня на постель из роз,
Дайте мне утонуть в рассветной реке,
Развейте меня
Вместе со словами любовной песни

Господи, сделай меня радугой,
Я буду сиять своей матери,
Она будет знать,
Что я в безопасности с тобой,
Когда будет стоять
Под всеми моими цветами, о, и
Жизнь не всегда такая, какой ты считаешь она должна быть, нет
Она не мрачна,
Она просто хоронит своих детей

Острый нож недолгой жизни, что ж,
У меня было достаточно времени

Если я умру молодой, похороните меня в атласе,
Уложите меня на постель из роз,
Дайте мне утонуть в рассветной реке,
Развейте меня вместе со словами любовной песни

Острый нож недолгой жизни, что ж,
У меня было достаточно времени

И я буду в белом,
Когда приду в твое царство,
Я неопытна та же, как и безыскусно
Кольцо на холодном пальце,
Я не познала любви мужчины,
Но было даже очень приятно, когда он держал мою руку,
Есть парень в городе, что клянется любить меня вечно,
Кто бы мог подумать, что вечность можно разделить
Острым ножом недолгой жизни, что ж,
У меня было достаточно времени

Так наденьте свои лучшие одежды, а я надену жемчуг,
То, чего я никогда не делала

Мыслям моим грош цена, но нет, я продам их дорого,
Они достойны большего после того, как я умру,
Может, тогда вы услышите слова, что я напевала,
Смешно, люди начинают слушать тебя после твоей смерти

Если я умру молодой, похороните меня в атласе,
Уложите меня на постель из роз,
Дайте мне утонуть в рассветной реке,
Развейте меня вместе со словами любовной песни

знаете, совсем нет настроения писать, говорить, думать, разговаривать, рассказывать. неведомая поебень в душе творится

блядошкола, блядонастроение, блядоодноклассники. здравствуй, меланхолия. вспоминая каникулы, понимаю какая я была счастливая

кроме нас самих никто ничего знает, но что делать, если мы сами ничего не знаем/не понимаем? путаница в мыслях, чувствах, отношениях. я страдаю важной болезнью - непониманием тебя. мыслями, словами, перебежками, несосредоточено, не понятно, слоняясь от темы к теме, кидаясь из крайности в крайность, пытаюсь сейчас сказать что-то, собраться с мыслями, но получается только это.

мудаков надо искоренять