Это просто Вьюи блог

— Знаешь, под Чака Берри,
все сумасшедшие идеи
кажутся вполне "в меру "

Я выучу английский в совершенстве, веришь?
и уеду в Скандинавские страны.

- Да что ты мелишь?

-…интересно, а у них есть омары?

Я бы работала в книжном магазине.
ездила бы на работу на велосипеде, а не в автомобиле.

А ты..ты был бы гораздо дальше одной мили…
А писал бы ты мне письма в конвертах раз в неделю?

- Я бы уехал с тобой, милая.
иначе через неделю ты бы сама превратилась в омара.
не ожидала бы, правда?

Я там буду чинить твой велосипед.
себе куплю мопед,
а на обед..
прошу тебя, не надо никаких омаров, кальмаров или (О Боже!) кораллов.

а то я уеду от тебя к твоей же маме

хорошо, это квест и мне нужно его пройти.
вспомнить все, подумать, набраться смелости и идти
что-то делать. самой. что-то делать самой, говорить, вести
диалог на взаимоудобные темы, искать предлог,
приходить, добираться до внутренностей, копаться,
не въезжать, не въезжать совершенно, но - не сдаваться.
чертов фокусник, мастер иллюзий и провокаций,
не сдаваться, не млеть, не млеть, не вдыхать его запах
сплетаться
пальцами с детским страхом

дико хотеть задушить подушкой, повыдрать волосы, но - терпеть,
дышать тихо и ровно, тихо и ровно, сейчас и впредь
забираться внутрь, оглядываться, теряться,
он танцует, смеется, он открывает окно,

запах, голос, кино,
не забыть, не забыть для чего
я пришла сюда. я пришла сюда разобраться.
отыскать смерть кощея, утку, сундук, яйцо,
в нем иголку, пройти с начала и до финала
этот чертов квест,

потому что
я очень
устала.

время вылечит.точно.если не искалечит.
и февраль уже еле вспомнит твоё лицо.
а пока лунный свет стекает на руки, плечи,
застывает на сердце оловом и свинцом.
ноябрю понаставят капельниц.станет легче
обнулить у надежды счётчик, искать предел
и в глаголы вставлять поломанный суффикс -л-.

осень жжёт кислород в предсердиях, осень душит,
заслоняет дома шершавой своей спиной..
знаю точно - завтра
станет немного лучше.

даже если на завтра не станет
меня самой.

море высохло до подкорки выцветшего листа.
ближе к ночи услышу, как
в лёгких катается пустота,
как во мне вымирают стихи.

море высохло изнутри, приходило шуметь по вторникам для глухих.
пахло солью от каждой пряди.

высылаю тебе всю душу, сложенную в тетради

сказать гадость может каждый
обижая других, люди становятся выше в своих глазах.
ключевое слово - в своих.
когда же вы станете добрее, люди

предательство близкого человека - это всегда невыносимо больно, обидно. в такие моменты кажется, что все люди ужасны и каждый только и хочет причинить тебе боль. хотя по сути, предал тебя всего лишь один человек. в твоей голове прооносятся мысли: " если с тобой так поступил самый близкий, на что тогда способны остальные? "в такие моменты жить не хочется, потому что понимаешь, что не для кого. такое состояние длится несколько дней, недель, а у кого-то даже и месяцев. а потом будто просвет в твоем сознании, тебя посещает мысль: " а ведь ему сейчас хорошо, тому, который самым близким был, и даже неважно, что он делает, но уж точно не переживает о тебе. И в этот момент на тебя находит злоба и какое-то странное желание доказать, что ты тоже нисколько не переживаешь, как будто этих дней, когда твое сердце раздирала невыносимая боль и не было. и ты с головой уходишь в новые отношения, конечно не любя. и постепенно жизнь начинает налаживаться, ты понимаешь, что есть люди, которые любят тебя и готовы сделать все, чтобы ты была счастлива. И тебе уже не хочется никому мстить и что-то доказывать. да и его ты давно простила.

в жизни каждого должен быть человек-говно, после него душевные качества ценить начинаешь, ну правда.

пусто там, где нет музыки. такая тишина давит плечи. сутулишься. который вечер засыпаешь в кресле. душа не на месте. душа в октярьской стуже, губы обвертены. улыбаешься, готовишь ужин, думаешь вроде бы о нужном, но все-таки безразличном. привычки, привычки, привычки, да кто их выдумал. ни к чему это все. у тебя в голове одно, у меня в голове пустота. осень не приходит одна. осень приходит с ветром и холодными вечерами. ты читаешь на ночь любимую газету, я заворачиваюсь в одеяло. я ныряю в кровать. до утра не узнать, что же будет очередным завтра. я понимаю, почему все коты ждут марта.
так я жду солнца

вопросы врезаются в голову.
что нам говорить теперь
или не говорить.
ядовитый свет фонаря тело сжигает.
чувствую. живая. пошли пить?

пока рассвет не разорвет на части нас,
пока другим снятся сны,
пока не пришел дворник листья сгребать,
пока не закончился ты.
но пока не вечно,
пока до утра.
в 6:30 закончатся сигареты
и вместе с ними закончусь я.

самая большая человеческая глупость-боязнь. боязнь совершить поступок, поговорить, признаться. мы всегда боимся, и поэтому так часто проигрываем

вот смотришь с утра в окно и видишь людей. они торопятся, спешат куда-то. на работу, в школу, к друзьям, в морг. равнодушная серая масса прохожих. никто из них не осознает, что движется по замкнутому кругу. дом - учеба - работа.
а ты? тоже будешь еще одним безликим существом? или ты выберешь яркость?
выйди из онлайна. позвони маме. встреться с подругой. скажи любимому человеку несколько теплых слов.
не бойся выйти за рамки. не бойся жить. не ищи смысл. просто наслаждайся.

никогда никого не слушай.

имей своё мнение.

свою голову.

свои мысли и идеи.

планы на жизнь.

не гонись ни за кем.

только шаг на встречу, но не в догонку.

ты никому не нужна.

это – жизнь.

никто за тебя не будет строить твоё счастье.

всеми управляет зависть (!)

никого не слушай.

иди своей дорогой и похер, что говорят за спиной.

говорили, говорят и всегда будут говорить.

тебя это не должно волновать.

люби. твори. мечтай.

и… пожалуйста, улыбайся чаще.

у тебя по-любому красивая улыбка

а он стоит весь такой белоснежно-терпкий
и смотрит не на меня, не в меня, а сквозь

и я ощущаю спазмы в грудной клетке

там, где однажды сломалось и, видно, так и не срослось

я так много людей уже растеряла,

а те, кто остались, грозятся уйти.

мне говорят:

"не держи, отпусти!"

отпустить?

тех, кого я всю жизнь собирала?

ну нет уж, Боже, прости.

ты мне по духу так близок,
что становиться не по себе.
мой плинтус и так был низок,
а теперь и вовсе на дне.
но каждый роман Мураками
выдаёт меня с потрохами.
и надо признать, mes sentiments
их не спрячешь в заднем кармане.