жизнь или пироги?

14 февраля - это всего лишь 14 дней до весны

я хочу рассказать вам свою историю. просто для того, чтобы вы знали, как я стала счастливой.
я Эльвира.меня назвали так в честь девушки, которая постоянно всем и всюду улыбалась. но я бы не сказала, что я таковой являюсь. мне 16 лет.
я родилась зимой. все эти 16 лет, я думала и думаю, что ничего отвратительнее быть не может. но дело не в этом.
с самого детства я любила искусство и была сентиментально-мечтательным ребенком. я крайне редко с кем-то общалась, чаще сама находила себе игры. так мне было всегда удобнее. любые отношения-будь то дружба или любовь-они всегда приводят к каким то обязательствам..а я не хотела так. ведь из-за своей мечтательности я могла просто-напросто позабыть об обязательствах и разрушить все, что строила до этого.
с мамой в детстве мы виделись мало. я жила с бабушкой.но после все поменялось и я снова приехала в то место, где родилась. сюда, в Москву.
мне было 7 лет когда мы вернулись. моя мама решила, что в 6 лет я еще не готова к школе (плюс мешала моя замкнутость) и повременила с этим.
я была страшно замкнута в себе. ни с кем не хотелось общаться. всегда терялась на улице даже в знакомых мне местах. я всегда любила читать. понимаю ли я это-не понимаю ли-я просто хотела читать.
я всегда обожала рисовать. глаза, цветы. до сих пор у меня остались такие привычки. но дальше дело не зашло, ибо способности мои не развивались, а моя мама не хотела, чтобы я училась в художественной школе. она не видела во мне задатков.
в первом классе я не особо-то отличалась от всех. единственным отличительным моментом, пожалуй, было то, что у меня в тетрадях больше всех в классе было солнышек на полях.
да уж. учителя предсказывали мне великолепное будущее.
так проходили годы, я занимала первые места в творческих конкурсах. но с искусством у нас не срослось и я решила забросить это все. во мне, наверно, тогда погибла детская мечта.
я забросила все: учебу, рисование, книги. я не знала чего мне хотелось.
в моей жизни начали мелькать интересные лица, чьи глаза мне хотелось бы рисовать, но все свои способности я уже утратила.
в моей жизни стали появляться люди, с которыми было интересно общаться.с которыми мне хотелось вместе мечтать.
так прошло еще несколько лет, сменилось несколько друзей, и поменялось пару сотен песен в плеере.
кажды раз, когда я кого-то встречала..будь то друг/подруга, парень-я всегда так наивно верила в то, что это навсегда. а потом мою веру растаптывали и мне хотелось блевать от этого мира.
я снова замкнулась в себе, от меня все отвернулись: отвернулась подруга, парень держал лишь в качестве боксерской груши. а время шло и шло.
осознание того, что мне не хватает именно счастья, пришло, видимо, поздновато. ну позже я нашла себя, я поняла себя, я поняла свои чувства: все эти 16 лет что я живу, что я замыкаюсь в себе, я искала именно счастье: чистое, без обязательств, такое детское.
***
я жила с полным осознанием этого, пожалуй..хммм..около двух лет, а может и меньше (у меня всегда была отвратительная память на даты и я никогад не помню точно, сколько длился тот или иной период моей жизни).
было множество попыток найти счастье. именно такое, какое я себе сама выдумала. я искала его везде. я пыталась рассмотреть его даже в распускающейся весной почке. сейчас мне очень сложно вспомнить все свои ощущения подетально, но я прекрасно помню ощущение сжатости легких, нехватки воздуха, отсутствия желудка и молчания сердца.
те, кто когда-то так же бился об стекло в поисках счастья поймут все эти ощущения и я думаю, что многие даже помнят их.
настоящего счастья не было.
не было уже пожалуй даже веры в то, что оно где-то существует таким непринужденным каким я его себе нарисовала. но все-таки, где-то во мне еще недо конца гибла надежда и мне хотелось верить в истинность своих мыслей. поиски продолжались. битье о стекло головой, равно как и поиски, тоже.
***
хах. знаете, в один момент мне казалось, что это похоже на шоу "за стеклом".
я одна такая растерянная в огромном стеклянном ящике. все вокруг бегают, живут, улыбаются мне и я вижу это. пытаются донести, где мое счастье..но их неслышно. пытаешься стекло разбить-а оно непробиваемое. и тогда руки-то и начинают опускаться. а потом, в одну секунду, раз-и тебе становится все равно.ты перестаешь что-то искать. ты просто живешь так, как жил раньше. ты продолжаешь есть, пить, встречаться с друзьями, продолжаешь записи в дневнике, а пустота внутри и сжатость легких она остается. но уже не так болезненно. ты уже привыкк этой боли. однажды и со мной это произошло
***
я перестала искать счастье, как вдруг, тот самый стеклянный ящик рассыпался.вот так вот просто. всё. барьера нет. казалось бы, самое время начать искать снова. но нет. я совсем утратила надежду и решила пустить все на самотёк. чтобы все в жизни шло своим чередом. очень по-взрослому, конечно.
***
день начинался как и все остальные-28 декабря, утро, у всех каникулы, кроме нас. хлопья-кофе-все как обычно.
я перестала размышлять о жизни, о дружбе, о счастье. все мои действия и взгляды были отточены до автоматизма.
ну вроде бы день как день. никакого новогоднего настроения. никаких новостей.
по вечерам как всегда тот сайт, на котором мы готовы излить душу незнакомому человеку, при том боясь маме рассказать о том, что мы влюбились. или потеряли мобильник. или начали курить.
сайт, где раскрыта вся жесть молодежи 21 века.
все начиналось очень безобидно. простая единица в скобочках рядом с разделом "Мои Друзья", вроде бы простой парень с которым мы виделись в школе, но по непонятным для нас обоих причинам не общались. но уже спустя 5 или 10 минут нашего с ним общения всего лишь по сети у меня вся жизнь пронеслась перед глазами. никогда не было такого, даже когда моей жизни угрожала опасность.каждый фрагмент жизни я увидела снова.
разум сначала не хотел верить в то, что это-таки то самое счастье без обязательств, чистое нежное. ведь я же внушила себе, что такого не бывает. я же, мать вашу, выросла.
разум не верил-сердце ныло.
но в один момент разум тоже начал сдаваться, снял свой панцырь и заявил "ладно, давай сюда свое счастье, посмотрим что там "
и вобщем-то именно с этого момента сознание мое перевернулось.
в тот день опсле еды я впервые почувствовала себя сытой-мой желудок был полон. даже не столько едой-а сколько от гармонии с душой.
я начала дышать полной грудью. в первое время, мне даже воздух казался сладким и не хотелось верить в то, что он не имеет запаха.
у меня появились силы. появился стимул. стимул, чтобы жить дальше. стимул взяться за ум. стимул вернуться к творчеству и наверстать все упущенное.
это действительно было то, что я искала. то, для чего я была рождена.
ну а дальше уже совершенно другая история. ее нужно писать отдельно и рассказывать с совершенно другими эмоциями. это что-то непередаваемое.
***
сегодня, 16 января, с того момента прошло чтуь больше времени, чем год. мы любим друг друга. сильнее, чем кто-то кого-то любит.
это не просто слащавое словечко, которое стало попсой. это чувство легкостии чувство полноты. это чувство горазо большее даже, чем счастье. не придумано на свете таких слов, дабы описать сейчас мои чувства. да думаю что и не только мои, но и моего главного человека, моего сердца и воздуха, который сейчас читает это и улыбается моей обожаемой улыбкой.
а вообще. я решила для себя, что никуда не денусь уже без него. либо с ним-либо вообще никак.
я не хочу возвращаться к тому, с чего начинала. я хочу жить, именно жить так, как я живу сейчас, а не существовать.
***
384 дня тому назад, 28 декабря, я нашла свое счастье.
а сегодня, 16 января, мое счастье уже целый год меня обнимает, зная о том, какая я дурочка. он принимает меня такой, какая я есть уже целый год. целых 525600 минут.
..

возможно, множество слов здесь было лишних и можно было бы ограничиться лишь последней частью моей истории, ведь все, что было до, уже неважно и все это уже тихо забывается.
но я хотела, чтобы меня просто выслушали. и все.