Naive Fool.

Поднимаясь выше, мы с еще большей скоростью падаем.
Падение – оно еще более захватывающее, чем сам взлет.
Последние секунды жизни.
Твое сердце само ведет отсчет времени.
И ты наслаждаешься последними секундами, последними глотками воздуха.
Окидываешь взглядом землю, до которой остаются считанные метры.
И даже будь это километр, кажется, что совсем чуть – чуть.
Ветер бьет в лицо, откидывая пряди назад, заглушая безумный, полной радости или отчаяния крик… Вырывая его из глотки.
Сложить крылья и алыми каплями разлететься по земле, орошая траву…
Красиво?
Безумно.
Ближе… еще ближе…
Все сказал? Все сделал?
Люди, стоящие внизу, смотрят на тебя, открыв рты.
Глупые.
Это не страшно. Это…
Это лучшее, что со мной было.
Я умею летать.
И не важно, какой ценой окупился этот полет.

Думаете, глупые мысли человека, пытающегося привлечь к себе внимание?
Нет.
Если когда – нибудь я захочу умереть, я сделаю это именно так.
Я выйду из игры красиво.

Жить нужно так, чтоб депрессия была у других.

Ты сидишь у окна и глотаешь слезы. Больно, обидно, паршиво… Почему?
Просто закончилась твоя первая неповторимая любовь. Просто вы расстались. Просто он ушел.
А ты – то верила до последнего, что вы будете вместе, что так и будете идти по жизни, держась за руки… Что эта сказка не кончится.
Но – увы, в жизни не только белые полосы. И в один прекрасный, хотя скорее всего, для тебя ужасный, день он просто перестал отвечать тебе на смски. Не брал трубку, да и сам не звонил. Не заходил. Просто пропал.
И ты не понимала – в чем дело. Может, ты его чем то обидела?.. Может, ты что то не так сделала?..
И до последнего отказывалась верить, что просто он разлюбил.
И вот на дисплее высветилось его имя, ты схватила трубку, пытаясь унять рвущееся из груди сердце и, волнуясь, произнесла: «Привет…». И холодный голос: «Прости, мы не можем быть вместе.»…
Слезы. Рвущийся наружу крик. Закушенные до крови губы.
Вот и все. Вот и кончилась твоя сказка…

Маленький лучик пробился сквозь тучи, заслонившие небо и упал на заплаканное лицо… Ты подняла взгляд и внезапно осознала – нет, все не закончилось! Все только начинается!
Улыбка осветила твое лицо, а в голове пронеслась мысль: « Спасибо за то, что научил любить»…
И ты знаешь, что все будет хорошо. Что ты найдешь свое счастье. Что жизнь только начинается.
А он… пусть он будет счастлив. Не такой уж он, в конце концов, и принц. Не такой уж герой. Просто не такой.
И не он тебе нужен.
Взглянув последний раз на небо, ты встала и подошла к зеркалу. И улыбнулась, прошептав своему отражению…

Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было…

Я хочу разорвать тебя на части…
Хищный оскал и капающая на землю слюна…
Я хочу увидеть цвет твой крови…
Когтистая лапа, стремительно опускающаяся на беззащитное тело…
Я хочу слышать крик твоей боли…
Обезумевший от боли человек, пытающийся вырваться из зубов хищника…
Я хочу почувствовать вкус твоей плоти…
Острые клыки, вспарывающие грудную клетку…
Я хочу видеть твои муки…
Человек, лежащий на земле и захлебывающийся в своей крови…
Я хочу убить всех тех, кто дорог тебе…
Довольно урчащий зверь, покидающий свою добычу, и направляющийся на новую охоту…

Зверь внутри каждого из нас…
Не будите во мне хомячка х)

И почему я думала, что это глупо?..
Что глупо пытаться поймать свою мечту, стараться успеть схватить ее за призрачные руки…
Что глупо верить и надеятся.
Что глупо по утрам, просыпаясь, мечтать…
Что глупо мечтать, потому что ничего не сбудется и все это розовые сопли.
Почему я думала, что это - глупо?..
Это не глупо.
Это просто бессмысленно…

Последний раз глаза в глаза,
И по щеке течет слеза…
В последний раз часы-назад…
В последний раз… последний раз…

Мне уже почти не больно, сердце не болит в груди…
Если ты прийти захочешь, назад нет уже пути.
Можешь больше не пытаться, все прошло, как страшный сон.
Больше я с тобой не буду… Это будет вовсе гон

А у вас бывало когда нибудь такое - что вы слышите дождь в январе?..
Капельки воды медленно и лениво барабанят по подоконнику, выстукивая только им понятный ритм и затсавляя сердце сжиматься…
Я не могу спать под стук дождя….
вчера, когда я засыпала, я услышала стук дождя… Я удивилась - откуда дождю взяться в январе?..
Я лежала и смотрела в потолок в ночной темноте, вслушиваясь в мелодию слез неба…
И на душе было так тяжело…
На стенах причудливо изгибались в танце тени… Я не могла уснуть.
Тогда я тихо подошла к окну и отдернула шторы, желая увидеть это чудо - дождь зимой…
Но в окне я увидела лишь мягкие пушистые снежинки, плавно опускающиеся на землю и переливающиеся в свете фонарей…
Хм это было так странно…
А потом я поняла - это были не слезы неба. это были слезы моей души…

Говорят, что страшно чувствовать одиночество… Говорят, что страшно чувствовать ненависть… Говорят, что страшно чувствовать боль…
Все это так. Но самое страшное – чувствовать скуку. Сидеть среди друзей, улыбаться, смеяться, возможно даже шутить… и понимать, что ты обманываешь их. Что тебе не весело, что ты не такой, каким себя сейчас выставляешь… Что ты – скучаешь…
Какой смысл вы вкладываете в это слово?.. Чаще всего – безделье. Или эмоциональную опустошенность. Но для меня скука – это когда ты не чувствуешь ничего и в то же время все. Когда в твоей душе адская смесь из безразличия, опустошенности, грусти, истерики, тоски, когда ты не знаешь куда от этого деться… И от этого ты сидишь, опустив руки, не делая ничего, не думая ни о чем, не чувствуя ничего… Ты сидишь и смотришь в окно, выпуская изо рта тонкие колечки дыма, куришь уже третью сигарету по счету и понимаешь, что пока скука, хозяйка твоей души, не захочет выпустить из своих остреньких коготочков твое сердце, ты будешь все также сидеть и смотреть в окно…
Я говорю: «Мне скучно»… Да, мне скучно. Мне больно от этого. Ведь человек не может сидеть без дела…
Я хочу почувствовать радость!.. Я хочу искренне смеяться… Я хочу забыться…
Но нет. Скука лишь гнусно ухмыляется мне через серую призму моей души.
Но…
Я буду ждать.
Я буду ждать, пока ты снова не отпустишь меня, скука…

Хожу по дневникам романтиков - и просто читаю их записи. Не добавляю в цитатник и не комментирую - читаю и осознаю. Можно заполонить чем-то пустоту?.. Хотя зачем?
Пытаюсь понять сущность тех, кто готов умереть без любви - и только ещё больше разочаровываюсь в человечестве. Записи о неразделённой, разрушенной и просто забытой любви. И романтики сникают…
Хотя можно ли назвать романтиками тех, кто пишет стихи и рассказы о суициде из-за любви?
Это не 19 век, это современность: Любовь? Пустой звук. Нежность: Поцелуй после секса. Романтика? Цветок и стих. Всё истинное давно иссякло и стало банальным…
Не осмыслить мне тех, кто без любви не может жить…
Вы готовы спрыгнуть с крыш и порезать вены из-за этих чувств. Будьте рассудительными людьми - если уж вы проживёте ещё месяц, то мысль о смерти уже будет неприемлема. Время лечит раны, но иногда оставляет шрамы.
Не говорите мне – «Тебе не понять!». Просто осознайте, что вы слабы - желаете умереть после каждой неудачи. Но самоубийцы так нелепы - ведь не могут выдержать проблемы. Жизнь - самый ценный подарок человеку, и нелепо самому лишать себя существования. Это - путь с препятствиями, и лишь слабохарактерные не могут выдержать эту дорогу.
Не называйте романтиками тех, кто пишет про убийства. Не называйте любовью то, что безответно. Перестаньте быть настолько сентиментальными личностями – всё это превращается в пафос.
Жизнь, это не сказка. «Hаppy end» может не наступить.

Боже мой… Это же кошмар. Куда же мир-то катиться? Я понимаю, не мне об этом рассуждать, но всё же… Я не понимаю этого… Прочитаешь какой-нибудь дневник или страничку в контакте, цитата "интересы: Токио Хотел, билл, Том". Кхм… извините, но вас что, больше НИЧЕГО в жизни не интересует? ну это же бред сумашедсшего… Или "Я люблю Билла/Тома и только его!!". Тоже самое. вы за что его любите? за красивые глазки? Вы ведь даже его не знаете.. Не общались никогда… Как можно вот так вот орать о любви? О чувстве, какое редко встретишь в реальном мире… Я понимаю, это проходит с определённым возрастом, но будьте вы умнее! вы ведь этим себе портите жизнь и даже такое банальное явление как самооценку! Вы это-то хоть понимаете? как посмотришь на некотрых так кажется что нет… не думайте, я не говорю что я святая и идеальная! У меня полно своих недостатков, причуд и тому подобного… но, мне кажется, что до такого я бы никогда не опустилась! так же о младшевозрастных людях Беона. Вы тоже уж меня простите, но, цитата: "Ищу мальчика 5-8 лет для серьёзных отношений" это что такое? Вы понимаете что такое СЕРЬЁЗНЫЕ ОТНОШЕНИЯ? мне кажется нет, я понимаю что новое продвинутое поколение идёт впрёд и так далее, но это уже перебор. Вы что, хотите показаться взрослыми? Вы поёмите, уйдёт детство, захочется показаться или почувствовать себя ребёнком! Я не взрослая, я подросток. Да. но с ситуацией в моей семье мне пришлось рано повзрослеть. И я жалею что детство моё так рано закончилось. и вы поймите, уйдёт детсво и вы его уже не вернёте! подумайте об этом! Не деградируйте до такого низкого уровня! Я вас умоляю!

Дурацкая привычка везде ставить Уруру*. Но мне нравится. Уруру*

Холодно. В школу сегодня не ходила. Люблю свою мамочку*.

Уруру*

Дубинка - аля Палка - аля Карандашик. Пхах. С утра по-раньше по стенке сползать только мы можем. Люблю* Уруру*

Как-то вдруг пусто стало… Нет не пусто, неуютно что ли. Ты не поймешь, наверное, что я написала это тебе. Редко заходишь в он-лайн. Просто… просто мне жаль тебя, хотя нет, не жаль, я тебе сочувствую и понимаю.

Ты должен… должен, ты знаешь… И она это знает. Только не показывает. Пожалуйста, не зарывай, не закапывай далеко это чувство. Помни: оно ведь живое. Оно все чувствует, все понимает, оно живет. Да, оно бессмертно, вечно, если, конечно, настоящее. И оно будет жить, несмотря на то, что ты на него плюешь, режешь его, ненавидишь, бьешь. Оно будет жить и будет любить тебя, потому что ничего другого не умеет делать: только жить и любить… любить тебя и ее.

Хотя ее ты любить уже не должен, нельзя. Надо… Но ведь ты понимаешь: обстоятельства, это жизнь, как говорится. Извини, здесь я не права, люби ее, люби, настолько сильно, насколько умеешь и можешь, ЛЮБИ, слышишь, люби!!!! Только внутри люби, в сердце, в душе, там, где никто не увидит, где никто не осудит и не заставит тебя убивать этот маленький комочек, продливающий людям жизнь. Люби… и живи дальше, и… и еще радуйся жизни, радуйся! Она прекрасна.

Вы оба мне очень дороги. Я знаю, что вам обоим больно. Только, пожалуйста, не убивайте… любовь. Она ни в чем не виновата. Она ведь такая красивая… любовь…

Пхах. "Кто тебе нравится?". - Всегда убивает этот вопрос. Вам то какое дело нравится мне кто-нибудь или нет?! Если кто-нибудь понравится - узнаете первыми. :)

А мне просто интересно. Для чего вы пишете в анонимный сайт? Когда с таким же "усердием" можно написать в ВК. Так же легче. Или вы все боитесь? Только чего? Я злопамятна, но не на всякие там вопросики на тему "Девственница" или "Есть парень?". Нет, для вас же лучше, чтобы я знала кто это писал. И ещё. Ссылки на свои блоги я даю редко. Очень редко.